今天午夜的時候
我又去當了spy了...
可是
我一滴眼淚也沒流了
很神奇...
我看到他從九樓下到四樓
剛好看到
讓我有點嚇到...又有點緊張...
心裏想著:
”沒想到...真的被我看到了...”
然後就跟到4樓去了...
本來他們都還在自己的房間的...
他本來還在吹頭髮...可能剛洗好澡吧？
而她房間則沒什麽聲音...
覺得可能兩個人就像苡真她們說的
根本就沒在一起
只是謠言的關係...
可是我覺得小喬不可能説謊
除非是蛋頭刻意要這樣做
知道小喬會跟我說
然後讓我死心...
原來
我真的都把人想得太好了...
別人干嘛替你考慮那麽多事情？
所以我一直都想知道他們到底有沒有在一起..
至少讓我親眼看到過一次...
不要再出現不確定...
果然...
真的在一起了
11點半進去以後就再也沒出來了...
本來還有一些聲音的...
讓我更證實了他們真的在同一個房間...
儘管聲音都壓的很低= =
可是之後發現聲音都沒了...
就下樓去看一下...
結果...
小聲的脫口而出:
”靠!燈是關的!兩個人居然睡在一起!!!”
這麽快...
上個月還在我房間玩遊戲...甚至還在一起睡...
這個月就跟小燕躺在同一個床上了...
覺得很噁心...
雖然這樣
但我還是一滴眼淚也沒流...
當時的我
只想到情緒的起伏表
開心的時候，是呈現出愛心形狀的
平靜的時候，是一條直直的綫
而當時，則是突然跳起很多鋸齒狀的弧度
但還好
我覺得還ok
沒有太難受
只是這麽快就跟別人躺在同一張床上我覺得很噁心很不舒服罷了...
這兩個人...
真的很噁心...
沒想到這麽快就進展到這樣的地步了...
其實還蠻想聼聼看有沒有其他聲音的...
説不定會有”哦伊哦伊”的怪聲出現...
小燕太久沒有跟男人在一起了...
而他本身就是一個愛縱慾的男人...
所以兩個人才會很快就變成這樣...
光是想象就覺得很不舒服= =
但讓我看到了這個事實
我還算蠻平靜的
也覺得很好
至少我知道
他對苡真她們是説謊
真的是在一起的
但
我不想任何人再去說這件事
爲什麽?
很簡單
我在過我自己的生活
我不想聼別人說我該放開、我該開心一點、他不值得我這樣做等等等
也不想要聽到別人幫小燕說話，感覺這些都是我的錯
我只想做的我現在想做的
我只想去理會我的情緒
我沒那麽偉大
我也是普通人
不可能這麽快就好起來
但我有權利去只想自己
別人都可以自私
爲什麽我不能對自己自私一點呢?
不要跟我說什麽他們是情不自禁
什麽反正都分手了，不應該還在那裏緬懷
不要跟我說感情的事情本來就很難説
我什麽都不想聼
我什麽也不想做
什麽主動找他們
什麽主動說出我的想法
我都不想
凴什麽要我這樣做?
爲什麽都要我主動?
覺得都是我要主動嗎?
幹嘛啊!當人好欺負哦?
不敢來找我就算了啊!
但也不要要求別人主動去找他們吧?
這樣很好笑耶!
自己的前男友跟自己的好朋友在一起
在床上溫醇、在房間做一堆事
然後還要我去主動跟他們說我的想法?
還是想要順便以我愛道歉的個性
說:”對不起...我會看開的...我以前這樣執迷不悟...真的很抱歉...祝你們幸福...”
屁!
不想公開只是想讓事情變淡，把自己的罪惡感降到最低罷了啦!
不要以爲我以前那樣就是沒脾氣
我也是有我自己的個性的!
不要在我耳邊說一堆廢話!
他們不值得我再聼下去!
我只想好好地考慮自己
”自己”
看到了嗎?
我從來沒有這麽堅定地看待自己的想法
從未這麽堅持自我過
但就這件事
讓我不願意再打開全部的心扉
不要讓別人一下子就看清了你的想法
要懂得保護自己一點
就這樣
儘管有時候會去想
他們可能不久就會分手了
或者去詛咒他們會有報應之類的
但這樣我會比較容易釋懷
不是也可以嗎？
雖然感覺不好
但目前我更重視我自己的心情
很快
很快我就會站起來的
就像Susan她們說的
我現在跌到越深的地方
跌的越深
我則會反彈的越高
接下來
只會往上彈
現在的我已經是糟到不行了
心理難受到極點、身體變差、運氣爛到爆
這段日子所遭受的一切
真的很多...
我有預感
不會再爛下去了
接下來的日子
我只會越來越快樂
我的運氣會越來越順
我的身體會越來越好
至於他們？
管他們的
只要再讓我聽到他們”伊伊哦哦”的聲音我就滿足了~
哈哈~~
現在想起來...他洗好澡...
原來是準備要去她房間做那檔事哦!
恕我罵一句...
真是一對狗男女...
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