昨晚，跟小真還有小孟聊完關於班版的事之後，繼續在網路上逗留了一陣子。
跟小真說了關於那個朋友的事。
她說看我重視不重視這個人，如果她並不重視我，我可以選擇想要繼續為她付出友情，或者是放棄，退為一般朋友...
但還是最好跟她談一談，了解一下究竟爲何變成如此會比較好，心也比較能打開。
之後，那個朋友傳來了簡訊，說她很抱歉剛才為我做的事。我知道，那並不是她刻意要這樣做的，儘管很傷心，但她並沒有錯...只不過...這更證明了人家並沒有把你當作很要好的朋友...算了...如果真的只是這樣...我也沒辦法了...但我還是會找機會跟她談一談的~畢竟，我真的很重視她。
聊完之後，我又繼續在網路上逗留了一下。
從很早就看到的小燕的msn擡頭，"有沒有心一看就知道...不是100%不接受..."
覺得有點怪...但也不太好意思去問人家...
之後...又看到阿蛋的擡頭:"順著感覺去走，我不要做作"
也覺得怪怪的...再加上最近練完排球回來...他們兩個總是走在一起回家...
也不會跟大家一起吃飯...
當時的我並不會想太多，真的很平常心。
但遇到這種事時...
内心的疑問就越來越大...
於是...一直到11點左右...才問了阿蛋"什麽做作?"。
然而...他一直沒回答我...
之後...問了小燕這麽晚了怎麽還不睡?
但她也沒回...
兩個人的狀態，一直是處於離開...
一直到12點...1點...
這讓我覺得很奇怪...
這麽晚了...
因爲阿蛋是不可能熬夜到這麽晚的...
小燕更不可能...
於是...我上去樓上敲了一下他的門...
拖鞋不在...人也不在...
就這樣...雙腳就不聼使喚的走到了4樓...
其實内心很緊張...很害怕...一直在發抖...
當我一看到那雙拖鞋在門口時...
說真的...我内心的那種難過又回來了...
我最不想看到的畫面...爲什麽總是偏偏會出現在我的眼前...
心中很悶很悶...
一直在走廊上徘徊...
一下子貼在門口聼他們説話...
又一下子聽到裏面有動靜就跑到樓梯口蹲下...
就這樣...一直走來走去4、5次...
一直想著很多事...很多人的話都在我的耳邊閃過...
但我還是一樣很痛...真的不知道該怎麽辦...
不知所措的蹲在那裏...
聽到裏面很大聲的電視聲...
沒有任何人的聲音時...
就會不自覺地想象到他們可能在親熱的畫面...
又當聽到彼此之間交談得很愉快時...
會感覺到...從來沒對我說過的聲音...原來是這樣...
當時的難受...就像一個東西哽在胸口...
好難呼吸...好痛苦...
就這樣...在那裏...呆了1個多小時...
本來...只是想看他到底什麽時候才會回去...
但...最後...
也不知道從哪裏來的勇氣...
我就站在門前...把手舉起來...
敲了門。
頓時...裏面完全沒聲音了...
小燕有點遲疑的問了:"誰?"
我說:"小晴"
可能是沒聽到...
我又敲了第二遍...
這時她才聼清楚了是我...
開了門...小燕可能看到我哭的稀里嘩啦的樣子...
就問我怎麽了...
我說不出口...真的很痛...痛到連喉嚨都發不太出聲音來了...
於是小燕指著他的拖鞋說:"是他?"
我還是說不出口...
於是...我擡起了頭...才看到他慢慢的出現...原本...還是躲著的?
我說了...你們是不是在一起...?
好像說的不是很清楚...小燕聼不太懂...我就再説了第二次...
後來小燕好像有說什麽...
但我全都不記得了...
只記得我一直在後退...都快撞到對面的房門...
只是覺得很害怕...很恐懼...
不知道...但就是不敢靠近小燕...
然後...記得我一直在說抱歉...我不應該下來找妳的...打擾你們了很抱歉...
我不是故意要敲門的...對不起...這些話...
最後...擡頭看了一下他們兩個...
就跑掉了...
當時好像到處亂撞...身上有了幾道傷口...
跑到房間后...還記得把鞋子收進來...
不想讓別人知道我在裏面...
倒在床上...呆掉...
之後沒多久..小燕有來敲我門...
她對我說這是誤會...他們之間沒什麽...
我說沒事...是我的不對...我不該下去打擾你們的...
只是...這麽晚了...兩個人...
於是小燕還蠻緊張的馬上對我說對不起
她說我不會不理她吧?
當然不會這樣...
就這樣...一直在互相道歉...
我說:就當作今天晚上什麽都沒發生吧...
就這樣...我急著關門...回到了自己的床上...
開始哭起來了...
看著電腦...兩個人也都下線了...
過了一陣子...發現他上線了...
但很快就下了...我則繼續顯示著離綫...對著電腦...
不久..他傳了簡訊:"只是聊天...我跟小燕什麽都沒有..."
我知道...他說的應該是真的...
但...這麽晚了...孤男寡女呆在一個房間裏...
很難讓我不難過...也很讓我很懷疑他的用心...
就算沒什麽...只是聊天...
但...彼此之間有著特別的感覺...是一定有的...
我知道...我們已經分手了...
我並沒有什麽資格站在那裏...
但是...如果分手了...
請你不要再對我這麽好...
讓我真的斷了這條線...不要再讓我一直付出了...
然而...在我覺得我應該快好的時候...
卻又對我溫柔...
陪我做很多事...讓我覺得我還是有機會的...
雖然你還是會喜歡到處放感情...但我還是願意接受...
但其實你所說的非常要好的知心朋友...
我們是不可能在短期内就做得到的...
我更不再是你肉體上的愉悅來源...
所以...不要再對我說沒有人能跟我一樣這樣陪你...
更不要說你習慣了我...跟我在一起才是最自在的...
今天早上上方劑時...亭臻一下子就看出我不對勁...
一坐下就問我怎麽了?
我不敢說...真的不希望大家再為我擔心...
但是無法遮掩自己的難受....
在亭臻說是誰欺負妳的?然後摸摸我的頭后...
我的眼淚就不爭氣的又流了下來...
只有一直說...沒事...
直到下課后...才跟亭臻說出昨天的事情...
其實大家這一陣子都以爲我跟他和好了...
因爲我們之間的感覺還不錯...
事實上感情是變好了沒錯...
但他這樣做...等於是反覆的把我從天堂摔到地獄...再從地獄把我拉到天堂...
亭臻說,他們旁觀者看到的...是我一直在繼續丟愛情進去...
而他是邊撿,邊到處放他的電...
畢竟...在我們圈子裏他是唯一一個看上去還可以的男生...
能看的...都有女友了
不能看的...大家也都不太熟...
他跟其他男友不一樣
選擇了放棄我...而去追求那種被女生圍繞的感覺...
我能理解...人總是喜歡這種帶有點優越的感受
但亭臻說，他可以這樣做...
但...他不可以跟我再像之前那樣...
這樣等於一直在傷害我...
只會讓我抱有希望...而且...一直放不開...
Boss跟小真分手后
由於Boss很乾脆的斷了之間的關係...
沒有再讓小真覺得有機會...
所以...這是Boss做的對的地方...
也是一個成熟的人應當做的事...
亭臻也覺得
就是這樣，小真比我能夠放得下
然而...
蛋頭的做法讓亭臻他們覺得他很幼稚...
但是...我一直認爲不該敲門的行爲...
亭臻說換作是她，她也會這麽做
畢竟心裏哽著一個東西真的很難受...
亭臻還說
其實我跟小真並沒有那麽愛他們
只是我們沒有第二個人來轉移...
如果有人的話
我們一定不會這樣...
我也這麽覺得...
就像Sugi說的
只要再談了戀愛
一切都會有所改變
其實，我常回頭想一想
他並沒有什麽好的
剛開始認識他的時候
也許是真的很不錯
但...他真的完全變了...
不再是我值得付出的對象...
亭臻說我很傻...
我也知道...爲了這樣的人...
真的只是在糟蹋自己...
亭臻還說
我還很年輕，這一定不會是我最痛的事
他只是我人生當中短短的3年、5年、頂多8年
但我的人生還很長
我也不能現在就離開...
離開了...就等於逃避...
很多逃避的下場，就是遇到類似的事情再次重復的逃避...
最後...甚至會演變成自殺...
我現在學的...雖然不是真正很想要的
但繼續下去
我才能得到我往後人生將一直用到的技能
我該感謝蛋頭把我帶來這裡
讓我接觸到了中醫，並對它改觀
中間遇到的分手及起他與他不愉快的事
只能說他不是我人生中可以走得很長久的對象
我們也沒有緣分繼續走下去了
就這樣
我也會學會為自己設底線
讓自己知道在哪一個臨界點之後
我就該停止一件事
而開始另一件
給Sugi:如果你看到這篇文章的話，我要對你說聲對不起...
我不敢把我跟他還有關係的事情告訴你...
因爲你幫助了我很多...
所以很怕你失望...也不希望你擔心
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