*晴天娃娃的心情雜貨店* 再晴朗的天空 也有陰雲的時候 如同心情一樣 是永遠無法捕捉的 只好 把自己的每一個心情記下來 堆積在一間小小的雜貨店裏 讓自己回味 待別人的同感

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很不喜歡游離在矛盾的邊緣...
很痛苦...
卻也很無奈...
我的理智告訴我:
不該再有所期待...這樣下去只會浪費自己的時間...
我的内心告訴我:
你還是愛他的...有機會...就等待~不要放棄~
你可以告訴我，
我究竟該聼誰的話?

每次總是對自己說
我要放棄
我不能再被你牽動
但一旦見到了你...
卻完全喪失了自己的原則...
半年了...
一直在折磨自己...
你知道我一直都很難過嗎?

實習的時候看不見你...
我的心情在白天真的比較平靜
然而到了夜晚...
卻只能把音樂放到最大...
聆聽著自己無奈的憤怒...
和那些不爭氣的哭泣...
這些聲音...
你有聽到嗎？

在我最痛苦的時候...
沒有任何朋友的支持...
總是自己慢慢的咀嚼著你留下來的回憶...
是那麽的美...
卻又那麽的疼...
不敢跟周遭的人訴説我的痛苦...
畢竟你也認識他們...
甚至比我更熟、更要好...
而我只會更加難過...
因爲
這不是我該來的地方...
這是你的地盤...
在我來之前就預料到了...
這些
你也都知道嗎?


看你總是很快樂
那是真的你嗎？
我知道你是不會把自己的抑鬱擺在臉上...
尤其是對於我的事...
但你從來也不對我說...
總是自己放在心裏面...
悶出病來
再説你的心理影響生理...
這些我都知道...
但看到你每天真的很快樂的樣子...
跟別人講話的感覺
就和以前認識的你沒兩樣...
於是開始覺得
其實自己對你而言根本就沒有想象中的重要...
只是我自己一個人在自導自演
自作多情罷了...
但又不想影響到你的情緒...
怕會干涉到你的課業、你的健康...
於是我在分手之後沒多久
就開始表現出很快樂
已經釋懷的感覺...
大家都覺得我已經痊愈了
甚至會說:曉晴！你好厲害哦~！
在同一個學校每天見面妳還可以這樣！
跟他和大家一起吃飯~！
其實並不是...
我只是在掩飾自己的難過...
和替你著想罷了...
不想讓大家一直看見我們尷尬的樣子...
於是我犧牲了自己...
這個...
你也知道嗎?

原本已經在變淡的階段了...
現在
卻因爲你常叫我去你房間陪你看電影...
而有了一個很大的轉變...

你對於我
好像只剩下肉體上的感情...
我很清楚這一點...
雖然我也知道你不會隨便對別的女生這樣...
你也說得好像只有我可以做得到
但是...
我的理智告訴我...
我只是一個備胎...
在你還沒交其他女友之前的暫時工具...
然而...
我的内心更對我說...
你的話我應該相信...
你還是喜歡我的...
我們彼此習慣...有著很好的默契...
我應該等待你...
你也不願我離開...
這樣聼起來好傻...
但是
我就是放不下...

而我對於你...
不可能只有肉體...
我的一切還是大多在你身上...
走不開...
真的走不開...
剛開始的怨恨也沒了...
如今
剩下的比以前更多了...
雖然沒有以前的感覺激烈...
但是...心裏的負擔
卻一天比一天重...
我不想逼你回頭...
但又不想離開你的溫柔...
這樣矛盾的我...
傷害了自己...
卻什麽也沒得到...
一切又回到了原點...
一步也沒前進...

我最希望你能回來
我們再一起努力
就算結局還是一樣...
但我還是想再試試看...

你真的不想的話...
就請你對我冷淡一點...
不要再給我期待了...
直到我的心態完全OK時...
我們才有可能做朋友...
但我想...
真的要放棄這段感情的話...
只有我離開這裡才有可能了...
這裡的一切都與你有關...
我找不到一個沒有你的地方...

但...
我又該怎麽離開呢?
而且
這樣的離開是爲了你...
我不想在我的未來留下你的痕跡...

這一切...
你都聽到了嗎...?