兩年前，我剛從大同畢業。
應屆考上研究所，也去唸了。
該年，前女友（以下簡稱ｃ）被她父親壓到北京去唸醫科，
北大醫科（舊稱北京醫學大學）。
ｃ一家都是外省人，父親是，母親也是。
在ｃ要出發到北京前，ｃ的父親不知原因的知道了我，勒令要求我跟ｃ分手。
老人家討厭我的原因很複雜，總之，他就是討厭我。
ｃ隔天告訴了我這件事，有沒有哭哭啼啼我已不記得了，
總之，大略上就是還想維持下去。
後來九月開學，ｃ開學，我也開學。
研究所是我人生第一個低潮。
我沒辦法融入ｌａｂ的生活，只想要逃避；
說實話，我依然覺得對不起老師，對不起他的栽培。
ｃ的事也是，我當時重大的壓力來源之一。
我對ｃ的家庭對我的接受度感到悲觀，也對ｃ處理ｃ父親的能力感到悲觀。
但我還是很愛ｃ沒錯，當然。
於是我問ｃ〔真的想要維持嗎？會很辛苦的；但如果妳不怕，那我就願意繼續下去。〕
其實...就算當時ｃ說要分手，我應該還是會求吧...應該吧...
ｃ告訴我，她想的很清楚了，非常的堅定；遠距對她來說並不會構成問題；
至於家庭排斥的問題，等她把北醫唸完（五年），她一定有辦法跟父親談。
總之，ｃ要我有對她信心，要我信任她；她希望，繼續維持。
於是我維持了。
遠距真的是只有淒沒有美的事，我動用了身邊所有的資源。
每天一通的越洋電話；在研究所最忙的時代，還硬是擠出時間去打工攢錢，
希望能多存點機票錢能去北京見她，而我也去了，
在第一年的十二月初，五天。
後來研究所的事越來越嚴重，壓力大到我無法負荷，
我開始看精神科醫生，也開始吃藥。
一直到最後一學期結束，我決定重考，想唸醫。
當時的想法非常的複雜，除了換條跑道，也有想過要給ｃ一個好生活；
甚至，我想著如果大一的課都抵掉了，我就會有多一點時間能過去陪ｃ，
不要讓她一人在北京受苦，只能天天跟ｃ的妹妹抱怨男朋友不在身邊。
原本該是研一下的那半年，我進了重考班。
我的病並沒有好轉太多，思緒依然渾沌不堪；
我還是不斷的在懷疑自己的生活，自己前進的方向。
於是我變的不愛說話，在每天的電話中，我有一句沒一句的回著；
能說的也都是今天考試成績如何如何。
生活開始脫節，我知道。
到了考前兩個月，大約是去年的四五月，ｃ就已是應付了事的態度了。
ｃ說，等回台灣之後，再來談分手的事。
於是...去年七月...
回來了。
頭幾次見面，ｃ也說要分手，說已經淡了。
後來談了幾次，又變成要繼續維持；然後暑假沒事的過了。
去年九月，過了一個星期後，ｃ說要分手。
ｃ說，她的感覺又回到上學期末，好像沒離開過北京；
她不想要再繼續分開好幾個月，卻只能見面幾個星期的日子。
我說，如果真的喜歡上別人，請告訴我，我會早點死心，就不會去北京了；
她說沒有，她堅持她沒有喜歡上別人。
其實我隱約知道，這應當是謊言；但我笨，還是飛過去求她。
可是沒用啊，沒用...
最後總結她分手的理由，
像是我沒辦法讓ｃ的家庭接受，所以不想要這種沒未來的關係；
遠距戀愛我無法克服，
ｃ定義中的在一起是每天黏在一塊，所以覺得遠距沒意義；
當時想維持是因為ｃ以後要回台灣，
現在已經習慣新環境了，就不想再這麼累；
ｃ家裡以後都要移民北京了，
我將來又不能去北京陪她，那就沒有在一起的意義了。
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還很多，但我不想再想了。
所以我很恨。
我不明白，分手傷我就算了，可是這些話，
這些話都是當初ｃ所許下的承諾啊。
為什麼要分手的時候，在我心中釘下這麼多仇恨？
為了要讓我早日離開嗎？
時間拉到今年...今天...
我意外的得知同學聚會她有去，情緒還是崩潰。
恨意都被勾上，但思念也是。
是的，我沒有一天不想到ｃ，即使被這樣對待。
不管是恨，還是想念。
於是我入侵了ｃ某個信箱，我沒有全部看完，但我還是知道了...
是的，ｃ果然跟，我認為，ｃ會在一起的男生在一起。
時間就是去年我被趕回台灣之後。
我知道...去被甩的時候我就知道...
他們互看的眼神已經跟第一次我去陪ｃ時完全不同了。
香港人。
可笑的是，根據ｃ信中的內容，將來似乎還是會兩地相思，北京與香港。
於是我終於了解，當初的一切，都只是藉口，只是謊言。
為了要讓我早日離開，為了要讓ｃ早日開始自己的新生活，
她告訴了我那些話。
在我去北京求她時，她毫不掩飾表達了她的厭惡；
在我回台灣無法成眠時，她蠻不在乎的表示她的沒感覺與冷淡。
〔我跟你的生活早就脫節了，告訴你我今天生理學實驗在幹嘛，
你也不知道啊。〕
〔你打電話來已經會打攪我的生活了〕
〔我覺得談戀愛本來就不用負責任啊，我又沒認定要跟你結婚，
幹嘛不能跟你分手？〕
〔當初你要對我那麼好，都你自願的啊，我又沒強迫你；
你不要再提以前的事了。〕
於是我終於了解...原來她要的東西，她所謂的”愛情”，
只是要一個能陪她的伴，而不是某個人...
不是我。
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是的，偷看信是我不對。
不過，看到他們之間的信，除了難過，還有放下大擔的感覺。
一年了，一年。
這一年，我除了要準備考試，還要同時應付排山倒海而來的情緒。
每每在路上看到背影與ｃ相似的人，心就會酸很久；
每每在夜晚夢到ｃ銀鈴樣的笑聲，與ｃ的同學們歡樂的情景，我就會驚醒。
而在那時，ｃ在另一個男人的懷裡滾動著，
跟他說著以前ｃ跟所有人說過的肉麻話。
變心原來是這麼可怕，尤其是自私的人變心。
當初我的不離不棄，現在看來也不過表示我是個被過河拆橋的傻瓜；
而我所以為，兩個人真心的相愛，原來只是她缺了伴再換下一個而已。
交往三年半，原來有一方只是單純的缺伴...
也許在”技術上”，ｃ可以宣稱沒有出軌；
但事實上，的確是已經喜歡了另一個男生啊...這跟出軌...又有什麼差別...。
一年了...一年了...
希望這件事就到此結束吧。
如果我能撐過這個難關，我就還有未來；
如果我撐不過，那也只是應證了，之前都感應不到我有未來生活的怪異預感。
恨一年了，一年...。
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