「那個…慶！」
「嗯？」
「分手了，好不好？」
「…好…」
×××××××××××××××
我們就這樣沒有挽留，沒有依戀的，瀟洒得有點誇張，分手了！
我們沒有去追究誰對誰錯，誰是誰非的。仿佛很早很早之前已經達成一個協議，時間一到，就分手那樣。
但是，奇怪！
我心裡納悶，我記不起，我們曾經達成這種協議呀！
那為甚麼？為甚麼我沒有想要去挽留、追問呢？
和我分手的你，知道答案嗎？
涼…
現在想起來，我甚至連我們為甚麼就這樣分手了也不懂…是我不夠完美吧？對向來追求完美的你而言，我們分手了，應該就是出現了你不能接受的問題吧？
相聚兩年，分手一年，這樣盤算下，我才發現原來我們在三年前的那個夏天認識了！
分手快一年了，為甚麼？為甚麼分手時最後的對白還盤繞在腦海，久久不散？
也許是因為我太愛你了！所以不捨得將最後的對話給消除吧？
真的好愛，愛得麻木了。到最後，分手後才發現原來自己是這麼的重視你，相處兩年的時間讓我們都將自己的感情痲痺了，所以才會分手得這麼瀟洒吧！
分手後的第一天，我去到你家門前打算接你一起上學的途中，才驚訝的發現，我們昨天分手了！
分手第二天，是假日。我那天一大早從睡夢中躍起，一邊責怪自己忘了調鬧鐘，一邊忙著梳洗。想著上個星期我們約好要去約會，直到我整理好，靜下心來時，我默默無言的將衣服換回睡衣，繼續倒回床上。
因為我快出門的那時想到了我們已經分手。
偏偏我再沒有睡意了，頭腦被你的身影滿滿佔據…
直到龍一致電來，我才醒覺已經是傍晚六點了！整天就這樣趟在床上想念你而渡過了…
等到蓋上龍一的電話，我起身想說整理一下，与龍一一起出門那一時，我又再度愣著了…看著枕頭溼了一大片的。我愣著…
我想你…想得連自己流淚了都不知道…
分手那一個星期，我怎樣活過來的，我不知道。我只知道我需要龍一的提醒，才能記得我們分手了…
記得有一次，我和他在學門口碰面，一起走進班，半途中，我忽然說「糟糕！忘了去接涼平！」
龍一傻傻的站在原地，看著我的眼神如看到甚麼怪物那樣，有點不可置信的對我說「慶太，你和涼平…呃、那個…分手了！」
我停下腳步，回頭望著他，原本懊惱內疚的表情變得有點無奈，冷靜的說「喔！對呀！我忘了…」
那段時間，想起來還真好笑！
那時，龍一甚至以為我瘋了！
其實我沒告訴他，我沒有瘋！只不過我還是不能接受你離開了…相處兩年的時光，已經讓我們的一切變成習慣了！
霎時間，總是忘了…
漸漸的，習慣了，也能接受了。
記得之後龍一曾經對我說過一句話「你活過來了！」
他指甚麼我都知道，因為那一個星期真的是在混混惡惡中走來的。
但是我自己卻明白，活過來的是身軀，而不是精神。
一旦周圍沒有人，我會不直覺的陷入我們的一切，包括分手…直到一滴滴的水珠流到下顎，甚至頸項時，我才能回過神來，將爬走滿臉的淚水擦掉，盡管、盡管它們是那麼的頑皮，擦後又不停的從眼眶溢滿而出…
我逼著不去找回你，本著“不想干涉你的生活”，所以沒去找你；你也不再來找我，我們也不曾再相遇。奇怪？明明同校，怎麼會這樣說不見面就不見面呢？
原來，我們都很有共識，每天出門的時間不一樣，回家時間不一樣，到校後整天都躲在班上，不再踏出課室一步。
可是，這樣的避開對方，卻讓我的心痛了起來…
不自覺的，沉悶了…
那一天，如果沒有記錯，是兩個月前的事了。
我碰到你了！
你和我都一樣，為對方出現在這裡驚訝不已，一樣的難掩心裡的激動，一樣的有著深深的想念。
「你、過得還好嗎？」我先開口問。
而你只是微笑著，點頭。「那你呢？」
我答不出話來…我，過得好嗎？其實，只要你好，那我也會很好了！但是，心房傳來的痛一再的提醒我，這些日子，我過得不好，十分不好！
虛偽的避開你，瘋狂的想你，難過的流淚。
甚至偶爾睡醒後面對的是枕頭的潮濕。
許久，我點頭。
你紅了眼眶，我選擇忽視…不去理會心中的竊喜，為你提我難過而開心。也不理會那股衝動，想把你擁進懷裡，問你「可以繼續嗎？」，因為我知道，我沒有權利…
我已經失去那個權利…
只要你會為我心疼、難過，這樣就夠了！
之後你望著我，許久許久…我看出你在猶疑，在掙扎。但是我還是微笑著對你說「那，保持連絡！」
你愣著…
久久不能回神…
我親手將你推出去，連你想道歉、後悔，挽留的機會都不給，直接斷送了所有以後，所有未來。
你強扯著笑，點點頭「嗯！」
偏偏因點頭而而傾溢的水滴掉落在地上，在吵鬧的街上卻額外清楚，直達我的心口。
你閉上眼簾，淚水全部宣洩，從我身邊穿梭插肩走過。
我克制著，不去探出手把你拉回我的懷裡，對你說「對不起…對不起…」
我只是無能為力的緊握爽拳，待你走遠後跪在地上，失聲痛哭。
責怪上天為甚麼、為甚麼讓我在這時候遇上你？為甚麼我們還是這麼深愛對方？為甚麼它連給我再次珍惜的機會都這麼吝嗇？
我只是想再次、再次的擁抱你，對你說「我愛你！」也不行嗎？
那時，你會怪我嗎？
其實，當時我沒有勇氣告訴你。
我患病了…
心臟破孔…
根據醫生的解釋是先天的，不過也許是太細小，所以沒有注意到。
隨著年齡的增長，洞孔會逐漸擴大，直到威脅生命…
開始時只會偶而性的疼痛，慢慢頻密，到最後會經常發作，一天至少三四次，時間也會增長。
而我，已經是危險期了…
不想告訴你，因為想要你過得更好，畢竟我們不可能在一起了，所以不想讓你難過…
那天碰見你時，剛好是診斷回來，也就是剛知道自己患病的消息。
那時，只能眼睜睜目睹著愛情從手中滑過，自己沒有能力緊緊握著。那種心酸，痛苦讓我好恨，好恨…
恨自己沒有在一年前的分手中挽留，至少當時的我，還可以照顧你一些時間。
也恨上天的玩笑，讓我再次面對你時，竟是將我們的愛情公佈結束。
那你呢？會恨我嗎？
不要恨我，好嗎？
也不要愛我了。
我們就這樣，畫上終點吧！
愛你的
慶
××××××××××××××××××
待我看完這封信時，眼淚不知何時已經溢滿眼眶，拚命傾出，低落，滑過…
我只知道當時的我，帶著不可置信的看著龍一，企圖從他微紅帶血絲的眼眸看出一個玩笑。但是當我看到的是苦澀的眼淚，我才緊握著信，痛哭…
我不恨！我不恨呀！慶，回來！回來呀！我心裡吶喊。
我愛你！我愛你！慶，我很愛你！沒有你，我怎麼活下去？慶，回來…
回應我的，是無聲的眼淚…
龍一看著我，「這封信，是在整理他的遺物時找到的。其實看來他並沒有交給你的打算，可是我還是覺得有必要交給你，我不想你對他有甚麼誤解…」
我點點頭，再望著秀麗整齊的字體。
淚水，滴在信上。我一驚，急忙找衛生紙抹乾。怎料一個轉頭，新的淚水又滴上。
我將信紙移開，楸著胸口，緊緊閉著嘴巴，不讓哭聲發出…
晶塋的眼淚，是心痛的證據…
而活下去，是我愛你的心意…
慶，你聽見了嗎？
「我愛你！」
【全】
××××××××××後記×××××××××
這篇文，我寫得差點哭了
不是一次，而是好幾次眼淚都凝聚那種
涼平跟慶太分手後，慶太仍舊忘記了而假日起身
涼平和慶太的碰面
涼平看信後的心裡吶喊都讓我紅了眼眶
奇怪！我明明是作者耶！
也有心裡準備寫出這種悲劇了
為甚麼還會這樣？（摸頭）
懶得寫長篇的文章
就寫這種短篇的
花了我好長時間的一篇短文（起身伸懶腰）
大概是接近三小時吧！＝口＝
因為寫了一些又刪，刪了又寫（廢話！）
呃，就一直想讓劇情悲些
所以都很傷腦筋
不過，也寫完了！
謝謝看官的賞文！
你們的支持，是我繼續的動力！
謝謝！
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