角落藝廊 靜靜聽鋼琴上的旋律, 很久以前就該遵守達爾文的定律.

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大人的世界難懂

我知道

但是為什麼要帶給我心靈傷害

把這些加諸在我身上

我會害怕 會驚慌 會不知所措

你們總是喜歡這樣考驗我

我知道  這樣的情況不算什麼

我知道  我是比上不足比下有餘

但是  我不懂  你們為什麼要這樣

吵架  總喜歡拖著孩子一起

要離婚也是  要自殺也是

隨你們高興  你們爽

你們想怎樣就怎樣

只要一通電話打給小孩

就什麼事都沒了

一句對不起有什麼用

11年了  你們把我生下來

究竟是為了什麼?

我為什麼要讓你們把我生下來

這個我也不懂

這一切.....都放在我的心理

揮之不去

曾經

我變成了一個性格極古怪之人

心裡面總是有一塊石頭壓著我

說不出來的感覺

你們造就了我 暴力的潛能

這是我在你們身上學到的身教

你們還教會了我一件事

自殺...謝謝你們以身教來教會我

真的非常謝謝你們

你們溝通不良 你們心中的愛已經變了質

因為現實的關係  已經不是愛了

小孩  只是你們生活中的陪葬品

我不喜歡以前專科一二年級的我

陰晴不定的非常嚴重

不太愛說話

說話語調很飄

常常停頓

總之不快樂放不開就是了

我一直試著改變我自己

我不想將把自己框在一個圈圈裡

我一直不斷告訴我自己

該怎麼做? 這是對還是錯?

終於 時間的改變

我努力的讓自己快樂

可能是因為看電視的關係吧

從那次在台北看電視之後

我就變得比較不一樣了

只是 存在的還是存在

說不害怕是騙人的

每次你們在我面前拿刀互砍

拿瓦斯要砸  摔電視

摔花瓶 燒炭 

我該怎麼辦?

我什麼都不能做 站在一旁

看著你們  那種感覺=害怕心痛

這就是你們要給我的東西

是嗎?

在你們的身上 我看到的是冷漠害怕恐懼

變得和你們越來越沒有話題

是你們變了? 還是我變了?

我不知道....

有人說 家是最好的避風港

曾經 我也這樣想過

但 每每回家 看到的聽到的

都是令我感到害怕恐懼的事

家 對我來說 漸漸變的就像是路邊的停靠站一樣

來來去去...來來去去...

我已經不想再聽你們說的話

我已經分不清楚 是真 是假

即使我有眼睛有耳朵

但是...我分辨不清了

你們不斷告訴我 誰做了什麼事

如何如何的

你們知道嗎? 那些話在夜晚裡

會一直在我的腦海裡轉呀轉的

我都快神智不清了

我不知道我什麼時候才會長大

什麼時候才不會害怕

什麼時候才可以真正的獨立

我覺得...我越活越回去了

慢慢的從正常 漸漸的變成了不正常

有很多脫序的行為

想法 心靈 都變得不像我

有時候 說話很漫不經心

我甚至已經不知道

我是不是還活著

我還有沒有呼吸

渾渾噩噩的

好像清醒不過來

越來越散....

我只知道我自己

很不安很不安

有著人群恐懼症

缺乏安全感

我不算真正的活著

因為我沒有目標

我的目標在哪裡?

我也找尋不到

什麼是理想?

不知道

我連我現在在幹什麼

我也已經不知道了

我還活著嗎?

那種明明還有呼吸

每天都有去上課

都有跟人說話

有生活

卻感覺不到真實的那種感覺是什麼?

是一場遊戲嗎?

沉寂在心裡 那裂開的傷痕

還在嗎?







以前別人的事 我都有很多的話可以告訴她們

為什麼 我不試著把那些話放到我身上呢?

也許我會用得到.....

這真的是上天考驗我的智慧吧....

任何的問題都有它的解決之道

而答案往往就在問題之中

往不同的角度去看

也許會有不同的答案