短短幾年之中，我哭了幾次？
三次？四次？不清楚。
但在今年哭了最少七次以上，我這四年加起來沒這一年來的多。
我望著對面的燈發呆，眼前的只有電腦、窗戶、一展小燈、及黑暗。
這是個沉靜的夜，也是個沉重的夜。
回憶過去，責任又壓著自己喘不過去。
我不是已經不在回頭了嗎？
我不是下定決心要把自己弄好，別在讓朋友跟家人難過。
如果家人看到我這樣的臉，會感到悲傷的。
我是個單親家庭的小孩，父母親在國中吵架離婚，而我是我媽照顧的，而金錢方面是爸爸在照料的。我很愛我的父母親，他們之間的恩怨是他們的事，但我覺得他們並沒不負責任，雖然我國中是一個人生活的，但是同時我學會了獨立。
當時父親在台東工作，母親則在台北，而我在基隆自己住著舊家，母親自己都快養不活了，何況照料。父親則是太遠，並沒辦法在我身邊，必竟拖著我這負擔，到處工作也不太好。但我知道他們都很不捨得的做這麼樣的決定。
一開始我並不是那麼愛父親，是因為母親的洗腦，讓我覺得父親是暴力、恐怖的人。而我父親給我的感覺就是嚴肅，直接了當的傳統保守的父親。大家都很怕我父親，因為他喝完酒會發酒瘋，會揍人，會傷害別人。只是當下金錢上我需要他，所以我當時不得不跟他連絡。
有次在我國三時，有一次在親戚家過年，當時有個阿姨偷偷跟我說：你爸爸真的很偉大，你還記得ＸＸ颱風嗎？你爸當時一聽到說你身上有點缺錢，在颱風天，騎著腳踏車，騎了一公里遠。回來時，全身溼的亂七八糟，只為了寄兩千塊生活費給你，怕你餓了。
（如果說，是你的爸爸這麼做，你會怎樣？回想一下）
在阿姨講完之後，我知道自己有點難過，就跑開那間房子，躲到了門外。
我覺得：他大可過了颱風天在寄。為什麼要為了我這樣子做。這不是我認識十幾年的爸爸，我的爸爸是暴力的、會發酒瘋的，他是因為法律才不得不養我。
大概過了一分鐘，我當下崩潰了。因為我以前對他的態度，對他的想法，都是媽媽灌輸我的。我從來不覺得爸爸是個好人。而爸爸也都是默默的給予金錢，頂多是虛寒問暖。我從來沒想過自己是被爸爸如此的重視著、疼愛著。還一直都對他抱持著怨恨的態度。那一夜，我哭了好久，我覺得自己做錯了太多。我想重新整理情緒，回到那房子裡，但我止不下淚，在門外哭了不知道多久，才重新平息情緒，這是我第一次懂事之後，哭最慘的一次。
然而現在的我卻為了朋友而哭，為了一點不順事的事情去難過。
好像有點可笑。不是嗎？
我的難過，並不是我的家人以及朋友想看到的。
我的悲傷，並不是父母或朋友應該去承擔的。
然而回憶就像一本書一樣，悽慘的，美好的，都存放在各各角落，只是自己要不要再去翻起，翻起時又該抱持著什麼態度。
我很慶幸，我二十一歲，我的過去充滿了色彩以及點點滴滴。
你呢？
ＰＳ：糟糕的是，我覺得自己對人的不信任感，以及天生缺乏安全感也是從那時建立起來的。ＸＤ
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