老實說
我不知道該如何訴說我現在的心情,
我怕我等等打到一半,又會因為找不到形容詞,而詞窮
這大概也是為什麼我不常打長篇文章的緣故吧,
其實自己很懶,很多事情發生了 ,我卻不想去解釋,
很多事情計較到最後,也常常選擇放棄, 很善變這樣 .
我不是聖人,不是偉人, 我不是天生下來就很有耐心,
動不動就愛亂想,個性不像個女的,又愛哭 -
我不知道有什麼優點,唯一的一個大概就是
缺點太多是我的優點這樣, 這倒是真的.
不知道是老媽生我的感情線太大條還是怎樣 .
不管是什麼感動傷心的事情,總是特別愛哭那個眼睛,
我不知道我這樣的作為算什麼,只換來一句不用麻煩,
很抱歉我不是故意掛電話,是因為我沒有話可說了,
要我安慰你也是你說, 我口氣差是因為你根本不是我的誰 -
沒資格那樣的命令我 , 要求我, 打擾我 -
每個人都很努力包容別人,然後就把這當作理所當然,
於是膚淺又開始,惡性的循環,
(所有的事情都有極限,知道不能忍受太久,
我可以隱瞞自己十次,但到了第十一次我還是會不開心)
我不想過度依賴,所以變成很無謂的壞脾氣,
對不起,朋友們,常常有需要的時候就叫你們,
心情不好時,就把你們推走,讓你們很錯愕, 摁對不起 .
讓你們好似玩具一樣,拿了就來,不要就丟掉,對不起 =(
老實說 ,我不是故意防衛心要那麼重, 真的 .
只是懂得太多,所以會想很多,於是傷害往往更多,更重:(
沒有人可以忍受,讓一個人依賴,卻又要隨時有被罵被亂發脾氣的心理準備,
如果是我 我也沒辦法,所以我不想過度依賴任何一個人, 即使是親人也一樣.
不過,當我知道自己不小心依賴了,還是有辦法慢慢離開,讓那種感覺淡化 ,
當然但對你們的態度依舊是一樣的 不會有所改變 .
但是此時的我 , 我卻不想離開他 -
雖然
我也很希望有人可以很簡單就知道我在想些什麼,
雖然時常會感到尷尬,但是那更加的窩心,
因為至少有人懂你,那種感覺很多人都懂,我卻時有時無,
因為,不是每個關心我的人都有辦法忍受我這種心理上的分裂症,
所以其實到頭來是要怪自己, 幹 ! 好悲哀欸這樣,
(我不知道我現在要的是什麼,但我知道現在的我很渴望,渴望一種暖暖的感覺)
瞬間的低落 , 我又想太多了 這次文章似乎打太多字了
so 我不是故意的 . 我只是很多話,我只是想說出來然後好好睡覺 ,
不然這些字一直在腦海 很煩 ,擾亂我 睡不著 ~ 打出來腦子就空了~
晚安了顏邵杰 晚安了 袁嘉葦 晚安了 林崎寒 晚安了 方喬毅 晚安了 黃聖評
一句晚安代表的不只是單純的問候,
而是在這一天結束之中最後想對你說的最後一句話-
晚安!
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