my 18 就讓我停在18歲這天 痛哭的當下 我清楚了我自己 馬桶很白 我的現在 諷刺的也很白

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為什麼？

從什麼時候開始我有這種感覺

 

 

像是詛咒

纏繞在我身上不想離去

一點想把我腐蝕

一點想把我毀化

 

 

我不孤單

表面上的我熱鬧的很

嘻嘻哈哈快快樂樂

充實的每一天其實暗藏著無知

是阿

大家都不會相信

 

 

個性強

導致我報喜不報憂

不想讓人擔心

不想讓人看不起

我只想作最好的自己

但有時卻禁不住情緒    累了

 

 

有時的我  不知為何目的

忙得我一身汗

抬起頭    發現自己一無所有

 

  

最痛恨的事

是我最在意的人不在意我

我花了時間瞭解  培養  熟悉

我花真心去面對

但卻很失望

 

 

請問我為何目的

為什麼要自找麻煩

 

 

我可以很乖

我可以很平凡

我可以不在乎一切的

但

我很在乎

我無法控制自己的情緒 

 

 

昨天去了誠品

一個下午看了兩本書

『半顆心的恩典』『分手信』

兩本不同感覺的書  給我滿滿的感觸

 

 

『半顆心的恩典』

有時人們是自私的

或許說人們大部分是自私的

把自己的寶貝放第一

只有自己的兒子是兒子

如果我只有半顆心

我想我會和柯林一樣

半顆心的世界與眾不同

我缺的正是這個

我的心胸不夠開闊

我太在意我喜歡的事

或許我錯了

我應該多點包容  多點體諒

或許我在意的他並不那麼在意我

很多事  牙咬緊  皮撐著

就會過去

再怎麼不如意也終究會屈服於時間

但我的前提是

我一定盡我一切

把自己委屈壓縮到極限

不行了   才放手

 

 

『分手信』

愛情很偉大

我是說正規的愛情

我是說付出的愛情

我是說認真的愛情

我不是個好情人

這些日子以來更是如此覺得

兩情相悅的愛情不一定有完美的結局

是的  這我懂

或許吧  是不易忘記   終究是被愛情遺漏

一開始不易進入書本裡

但我卻更能體會作者所要傳達的細膩

面對分手   你會多勇敢？

面對分手   妳會多理智？

面對分手   妳用什麼理由？

耐人尋味的愛情往往艱鉅

幾次想要掉眼淚

因為我很入戲

因為我體會所謂的煎熬

 

 

書裡的感動   文字的渲染

我無法現在用文字一一打出

但  它確實徘徊在心中很久

 

 

我想我無德無能    能在生命裡事事順心

我想我還需要修行   來抵擋生命中的不如意

我   不容易顯現我的脆弱

我   不容易讓大家看見我的軟弱

但   在我親愛的人面前    原諒我   像個孩子  哭不停

半夜裡驚醒  我夢見了她

我夢見我跪著求原諒

我坐在床邊很久  思索著

發現    到頭   我不能原諒的是自己

 

 

我沒有依靠了

我沒有後盾了

我一直在懷疑我和妳  和妳  到底有多親密

我一直說服自己  強迫自己

她們很愛我  很疼我   很關心我

但我卻在細節裡被打敗

被自己的防衛很很擊傷

 

 

 

我要改

我一定要改

這會讓我誰都不相信

我不能這樣

 

 

我努力著

一步一步過

一天一天過

努力   不討人歡心

努力   不讓別人不喜歡

 

 

i don't have to

if i don't want to

but i will try to......