轉‧念。 藉文字發表內心感覺是一件很棒的事情。 看著以前的文章，想像當時的心情﹔ 過了很久以後再回過頭看看當時的任性。 就像是電子日記，喔，不。應該是說電子想到就記。 以前有天天寫日記的習慣，現在則是變成打字。 說不定以後又會換回用手寫的呢？！ 還是用寫的比較有感覺。

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　　好吧！我承認我是在虎濫。越來越大，我越難相信不變的事情，
不管什麼都會改變，真的。
　　
　　「我要去學校團練喔！」
　　『不要再去玩那些有的沒的，假日多念點書比較實在，妳玩那社團可以保證妳上大學嗎？』

　　當我高二上還沉迷在管樂時，我爸媽給我這一大盆的冷水，但是他們不懂，社團裡有我的興趣、朋友還有我生命的一部份！要我一星期都不碰管樂等於讓我不吃飯喝水一樣痛苦！至少當時我這麼認為。

　　「媽，我今晚要去練球，可能會晚一點回家喔！」

　　高二下跳槽去學校的羽球隊，新成立的，也是興趣嘛！從那時候開始，一星期要我不打球就等於要我一星期不洗澡一樣的全身發癢。痛苦啊！

　　最後，我還是上大學了，當然不是為了證明高中只玩社團跟球隊就可以上大學，只是剛好，但是社團在那時的確讓我的生活更豐富，而我自高二後在也沒碰過管樂。

　　「嘖！怎麼打這麼差！」
　　「我們又不靠這吃飯。」

　　當我為自己在球場上的失誤懊惱時，校隊的大Ｏ說了這麼一句名言，的確，校隊的他也不靠這吃飯，只是玩票性質的我更不可能以這當飯吃，我差點忘了，當初開始打羽球只是興趣！

　　『嘿！明天要不要打球？』

　　大二我的確又以高中玩社團的時間來打羽球，那年我無法忍受因不打球而全身發癢的折磨，但早已預知遲早有一天我可以不碰羽球過日子，就像當初不玩管樂一樣。

　　「妳要不要考研究所？」

　　這類的問題一再出現我的耳邊，當同學已經補習了好一陣子，暑假也留在學校認真做專題，而我對我的課業貢獻了什麼沒有？我對我的將來做了什麼努力沒有？沒有。我要升大四了，我也變了，因為我要長大，已經是成年人，我，有自己的未來。

　　「研究所？工作？推甄？考試？補習？」

　　這些問題每一天浮在我腦海裡，別人早已經規劃好也已經在衝刺，我卻還在考慮我的路要怎麼走？SORRY，我真沒心情去做其他事，我已經沒任何心思去想我想做什麼，我喜歡做什麼了。

　　「大家都有自己的事要忙，我知道。」

　　我知道，其實我的心已經冷了，對於過去的羽球夥伴，這一年多來的確讓我看輕很多事實，我心冷，同時也無力去做任何改變，我也選擇自私，因為我軟弱。

　　諷刺的家族名稱，想問大家的心都衝向何方？抱歉，我想我沒有一點點的感情放在這裡，因為我的心裡有如北極一般寒冷卻又渴望有一絲陽光般矛盾。

　　我們不靠這吃飯，請問我要靠什麼吃飯？

　　我希望我可以賺很多錢，錢錢錢，世俗，這就是我將來的樣子，我希望讓我的父母能安享晚年，我希望以後可以過好的生活，若我有下一代，我也希望他們可以好好過。

　　嘿！我被俗氣的錢蒙蔽我的心，我沒有一絲空隙能裝進其他東西，一如當年我父母跟我說的話，這，以後可以為我擔保什麼嗎？

　　如果我有閒，我會去做，如果我有那樣的心，我也會去做，只是現在既無那樣的閒也無這樣的心，我可以偶偶爾爾的動動，卻別奢望我把這當空氣般呼吸。

　　抱歉，我冷了，在很久以前，卻忘了告訴你。