日子過的真快，十七天一下子就過去了。心情也一如往常般的茫然，似乎感覺失去了什麼，但也摸不著頭緒，心中缺的到底是什麼。也許吧，最近過的挺頹廢的。我也不想讓自己變成這副德行，但就是定不下心，生活沒什麼目標。想試著讓自己走出來，但從認識開始，在這相同的環境中相處了將近十年！要怎麼遺忘？這四周都是回憶啊！放的下嗎？我能毀掉這環境嗎？不可能…
想離開這地方，但我要去哪？應該說我能去哪？拖著一副陰晴不定的身體，我能幹麻？什麼都不能！只能不斷的想著，如果這一切都是虛幻的，而且能夠重來，再一次的擁有，沒有難過也沒有離別，但也只能這樣想著安慰自己。
一個決定，一個閃失，一個錯過，還有一句無心的話…都是錯失時機了就無法回頭了。去做、去面對、去彌補，只是求自己心安，給人一個交代罷了。
活了十八年，但我不知這十八年到底經過了什麼。只知道這人生中充斥的錯誤，一個無心造就了後來的一切。也讓一切事務無法在挽回，也讓自己越來越沉默。
國二那年，整個心境徹底的崩潰。從那時開始，我再也不是原來的自己。不再快樂，不再宣洩。反而學會了壓抑、逃避，變的懦弱、沉默，甚至有時候會覺得自己是不是人格分裂了？常有與世隔絕的想法，想要孤立自己，想要忘記一切痛苦的回憶，但始終做不到。
從某個時候開始，他和朋友一直使我支持下去的動力。雖然這些支持、勸戒的話大多是在怒罵、拳腳相向中度過，但心裡還是覺得很快樂、很滿足。心中充滿了感激，卻不知怎去表達…旁人看我，大概覺得我是個自私自利、不顧他人感受的人吧。但我不知怎去表達心中所想的，至少我盡了我的能力去付出。即使旁人無法了解，但至少我對的起自己的心。
過了五年有了吧，但我還是一直耿耿於懷。那是心中的夢魘，過去痛苦的回憶。怎麼走出來的？我也不清楚。也只是走出一小部分而已，大多數還是囚禁在那痛苦裡。這也不是我逃不逃避的問題，而是我無法忘記那段過去。那痛深深的扎在心裡，只要稍微去碰觸它，就像是再次的把傷口揭開。
感覺我過的很快樂？其實不然，我過的很痛苦。所有事情不斷的堆積不斷的增加，壓的我好累好累…但我不知道怎麼消化這些東西，只能不斷的堆著、望著，看著自己一點一滴的深陷其中。
之前病發的時候，真希望自己就這麼了斷…這種人不像人的生活算什麼，過的一點意義都沒有，我根本不需要。但有人跟我說過，活著就是有未了的責任，但這傢伙這樣走了算什麼…算什麼！什麼都不算，因為也改變不了什麼。也罷，我也不知道我要做什麼，渾渾噩噩的過下去？天知道。走多遠算多遠了，雖然不知要去哪，但還有其他方法嗎？沒有。
芊曾問我上輩子到底做什麼作姦犯科殺人放火的事，不然這輩子怎麼會遇上那麼多事，而且都會針對到某些人。她只回我一句，不知道我做了什麼，但能夠知道我上輩子欠他很多。大概吧，不然不會發生那麼多事。不過都結束了，虧欠的，也了結了。
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