我在學校怎麼接電話啊！
一直打一直打煩不煩啊！
就算我接了又能怎樣？
我身體就是這樣，
不然想怎樣？
我是個廢人！
一個一無是處的廢人！
生下來就是這樣的身體，
以為我想嗎？
我並不想好嗎！
都說我怎麼樣，
但你們有想過我的感覺嘛！？
這樣的生活過了那麼久，
我到底為了什麼？
能好早就好了，
我還會拖到現在？
我告訴你們這叫苟延殘喘！
我的動力只剩下責任，
就只因為責任！
心在幾百年就已經放棄了！
什麼叫心灰意冷，
這就叫心灰意冷！
說我沒看醫生？
看醫院的人員都知道我是誰了，
這叫沒看醫生！？
羨慕我住院？
你們以為我很高興嗎？
我可以告訴你們，
我從來都沒高興過！
我一點快樂感都沒有！
什麼叫做我住院住出興趣來？
以為我住院很快樂？
那你來住住看我看你快不快樂！
一天２４小時，
至少有１５個小時以上都躺在那，
我看你住不住！
而且這話很傷人！
只會說我不懂事，
但你們從沒想過我的感覺！
就是因為懂太多了，
所以我才討厭所有的一切！
你們怎麼可能瞭解我的生活？！
我是在壓抑下長大的小孩，
沒有親情沒有依靠，
就孤零零的一個人！
我是路靠自己走出來，
你們只會說我過的很快樂，
你們懂不懂在背後我流了多少血淚？！
平常看我很快樂，
但我真的快樂嗎？
並不！
這已經是習慣性的壓抑懂嗎？
我變的越來越討厭表態，
討厭約束，
討厭別人用憐憫的態度對待我！
我沒辦法像一般人過著自己想過的生活，
但我至少希望別人用對待常人的態度對待我！
我想跟一般人一樣出去四處遊玩！
縱情的玩！
不希望有任何約束！
死亡，
這是早晚的問題，
每個人都會遇到的問題，
只是我不知道我什麼時候會面對而已。
曾經一度的想結束掉，
但為什麼沒有？
有過一次，
但換來的只是心理層面更大的傷害。
這次住院是意外懂嗎！
根本不是我所能預期到的事情！
為什麼都只看表面，
為什麼都不想想我到底付出了多少！
知不知道你們每次說了很多，
都很傷人！
只說我話都沒聽進去，
有沒有聽進去只有我自己知道！
別用你們的觀點評論我！
我還在呼吸著懂嗎？
我還在努力的呼吸著…
哪天它停下來，
那也不是我所能改變的事實，
所以別再逼我了好嗎…
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