少，昨天一夜難眠，竟是為了近日失明德強迫蔡英文出櫃的違反人權事件，在加上晚間新聞裡看到呂秀蓮又一副皮笑肉不笑地幫腔。
當下的反應是想拿遙控器把電視機給砸了！
「幹！天下就是有這種雜碎，吃人喝血的怪物！」
最近學習不那麼溫良恭儉讓的我，竟發現這是面對自己情緒與陰暗最好的方式！過去我都太壓抑與強裝優雅了，文謅謅地把自己都懵了，完全沒有面對自己的機會，說實在的，我喜歡這樣直面的方式。
在床上翻來覆去的，直覺自己有殺人的慾望，腦袋裡都是我拿刀砍人的濺血，以及帶著某種血腥的快感，很是刺激我想像裡的感官。
拿起手機一看，都十二點半了，原本我應該做脈輪清洗與靜坐的，結果被情緒一翻攪，看來我不能不對著自己看去了。
我不想過度自持的壓抑！
於是，我對著虛空承認，自己對於同性平權議題，特別是目睹有人歧視與壓迫同志的殘暴時，那種感覺會讓我很像痛到發狂的人，會隨機掄起身旁的任何工具，見人就狂砍一番！
從來，我就在這議題上與許多人決裂，不管交情再好的朋友，或者甚至是父母，只要有人說起任何歧視的言論，我當場是翻臉不認人的！當然，父母是離決不了，但是，許多朋友就這樣被我大卸八塊地扔掉了！說實在的，沒有任何可惜，甚至當下還有去掉腐肉的快感！
在同志議題上，我向來是旗幟鮮明的，這跟我平日的討好與無所謂的謎樣態度迥然不同，我甚至是先言明在先，警告有歧視同志言論者請先閃人，我不犯人、人不犯我，否則等我發狂起來，那後果可就自付！
少，如果我能對自己夠誠實的話，我承認已經對同志平權議題到了極端過敏的程度，甚至是防衛過當，尤有甚者，這還暴露了我的暴力潛質！
所有的暴力都是源由於恐懼，而暴力只是諸多防衛手段之一，卻也最能現出一個人原型的照妖鏡！
少，我到底在懼怕些什麼呢？
昨晚，我竟然在黑暗中問自己這個問題。
到底我在害怕什麼，才會讓我無法安忍在目睹同志被歧視與凌虐的疼痛裡呢？
到底這些殘害同志平權的野蠻，觸動了我的哪個死亡底線與死穴，才會讓我非得跟人家拼得你死我活呢？
到底我有多恐懼與虛弱，才會認為自己無法抗衡這些違反人權與踐踏人性的惡勢力呢？
少，我的恐懼到底是什麼？而恐懼的黑洞又有多深呢？
隱隱感覺自己的身形之外，有某種硬殼龜裂的微細震動，但很難敲開地頑固抗拒著，於是，我默念著：對不起、請原諒我、我愛你、謝謝你！
文字一遍又一遍地，在深夜的空氣裡裡踽踽獨行，卻又像是一種無明的溶劑，瞬間消蝕還在硬撐的殼。
不知過了多久，啪的一聲，那硬殼竟然碎裂，而我竟然嚶嚶地哭了起來，不僅全身發冷顫抖，整個人幾乎是崩潰地像太陽下的冰塊，融化成一灘無力的水，絕望地等著被蒸發殆盡！
少，原來我怕的是我的愛太過虛弱，無法為你抵擋住這些泯滅人性的歧視行為，這無異是現代人吃人的血腥，但我卻眼睜睜地看著你被開腸剖肚、抽筋剝骨，但我卻像被隔在玻璃鐘罩之外，痛徹心肺地目睹著，卻完全保護不了你！當下，我似乎只能以咬舌自盡來解決這樣的非人折磨！
我太無能了！
無論如何都是無間地獄的折磨！
只要我認為自己的愛太虛弱，一遇到歧視同志議題，就會勾召出我心底最深的恐懼、挫敗與無力感，以及種種目睹殘忍卻束手無策的痛苦折磨，我聲稱愛你卻保護不了你，這是多麼尖酸的反諷與嘲笑！
於是，我的防衛機制就此形成，讓我以外在的強悍態度與激辯，來否定自己的愛是虛弱的，甚至以更暴力的方式，要扼住歧視者的咽喉，不只不讓他們說，甚至可能失手掐死他們！
非理智的決策，以及防衛過當的行為底下，原來是我不相信自己可以實踐當初在心裡對你的承諾。
那年到加拿大留學前，當你在午夜電話坦白自己的性傾向時，我的心糾結了一下，突然有一個念頭趁著思緒空白處，滑入我的心底。
「既然我給你的愛不是你想要的，那麼就讓我用盡氣力來守護著你的幸福吧！」
少，這是我心底無可宣說的承諾，與你無關的，也不需要你懂得，卻是從此讓我陷入與同志歧視者的熾火對立狀態，甚至嚴重到像唐吉珂德般地有了幻覺，就連眼前的風車都能想像成大怪獸！
少，我承認自己真的陷入非理智的防衛過當了！
今天，我該真正面對與能夠施力的，已經不是去殲滅所有歧視者，或者尋找到一方同志平權的桃花源，將你藏匿其中。相反的，我應該面對的是自己，為什麼我會認為自己的愛太虛弱，以及毫無自信去面對這永遠都不缺歧視者的現實世界呢？為什麼我會以為自己真的無法給你愛與保護呢？
少，此刻我該做的，或許不是比歧視者更張狂地叫囂，或者比他們更殘忍地揮刀，而是讓自己靜默下來，性從偏處克將去地從自己最害怕與脆弱觸探去，並摸黑走回心底最柔軟處，凝視自己當年自己對你不苦說的承諾，是不是根本不像我認為地那麼虛弱，反而在我向著黑洞裡探去的自我勇敢裡，已經茁壯成無畏金剛？也許，我從最陰暗處帶回來的，就是一份增權賦能之後的自信，面對再多的性別平權踐踏與歧視，我都能以溫柔的智慧，以制高點的全觀來轉化所有負面的能量？
夜，依然深黑，時間兀自地脫序，但我卻在自己的脆弱裡，尋回一份勇氣。
少，我讚美這樣的自己。
少，此刻的我向你裸露了所有的脆弱，不怕你見笑的，一念清晰前的我依然是如此癡傻地看不見自己愛的力量，但是一念清淨之後，我更能面對自己在現世的可為與所欲，以及更多虛空無形層次裡，更無可思議的溫柔穿透！
就是這樣的！
少，我在一次讓自己在自以為愛的虛弱裡，認證了一朵鏗鏘玫瑰，那是我能別在你襟上的迎風的祝福。
少，我愛你，而且我相信自己可以給你幸福，即便在這焦灼的人世裡，我的篤定是百分之百的！
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