給少，少給 給少 因為未竟 少給 所以懺悔 前愆既懺 後悔來過 彼岸化現 如是不二

8愛的鼓勵 1訂閱站台

　　少，我們在生命的孩童階段，總是憎恨著父親的，尤其看著他們是如何折磨著我們的母親，身心靈尚未與母親完全分離的我們，必然是帶著刺痛地同仇敵愾著。

　　只是，我也走到了四十歲，或許正好是當年父親被我憎恨的年紀，不知怎麼的，我卻以成人的眼，看著父親的孩子氣。

　　我變成了一位太世故了的成年人，而父親卻成為當年的我，孩子氣地單面向思考著。

　　太世故裡，還是有一點點細微的厚度。

　　我不知道自己與當年的父親有何不同，但是隱隱地覺得，我成年的眼裡，還有一點點向裡的柔軟，那是當年受傷的內在孩子，等待著的盼。

　　我想，自己更能以懂得的成人的眼，看著父親至今依然的一切。

　　過去，他讓我們憤憤不平的苛薄寡恩，於今看來也不過是孩童般的貪心，以及怕與人分享後就會沒了的小家子恐懼，我的確是能笑著理解的。

　　至於他時不時理所當然的予取予求，或是丟下幾句尖酸刻薄的不孝指責，我頂多也是認為愛哭的孩子吵糖吃的任性，嘴邊的那幾句發噱罵人的話，還不是模仿別人的人云亦云。

　　少，我最近幫父親處理了職災的賠償調解，也經常與他通上電話了解情況，在每次輕輕地掛下話筒之後，我總有著成人的溫柔與包容，虛空的另一隻眼看著自己，那思維裡都有海棉的滿脹與涵藏。

　　父親的一舉一動，落在我海綿似的眼裡，就僅僅是如實地吸附著，再也沒有任何的厭棄與批評了。

　　他，始終是一個沒有覺悟自己是父親的孩子，我們如何能苛責，又怎能要得到我們希企的種種，乃至憤憤不平地怨著呢？

　　少，我猜這成人之眼的看裡，是沉積了許多的生命厚度吧！

　　當我的成人能夠擔負起職責照顧自己的內在孩子，我就能夠放下孩子渴盼不到的怨與匱乏的傷，於是，我成人之眼的看，也能夠沉篤地走像當年的傷，看著一直沒能給出愛的父親，並用對孩子的包容理解著。

　　少，這是我一直在生命裡實驗的，漸漸發現唯有重新照顧好自己的內在孩子，我才能讓現階段的成人增權賦能，成熟到可以溫暖地承擔自己的生命重量，以及周遭一切的偶而失重。

　　細想，這人世的所有生命階段似乎是交錯著的，時間失落了象限，只剩我們如螺旋地向裡行去。

　　你，是怎樣看著你漸漸老去的父親呢？

　　你，愛你的內在孩子嗎？