少，說不出口的，硬生給吞了回去，在體內鐵丸似地消化困難著，於是撞擊著五臟六腑，人都要殘暴地抓狂了起來。
看了金基德的【只愛陌生人】Bad Guy，在他一貫的色情與暴力美學裡，我的情緒並沒有被挑誘了起來，卻是心裡裂裂地疼痛著，好像膿泡將破前的緊繃與發燙著。
持續了好幾天，難忍地幾乎要用針刺給挑破，圖個血噴膿流的痛快。
精神上的感染與化膿，反差著生理欲望如石的僵硬著。我慌亂地找尋著，究竟那精神裡那個腫脹疼痛的膿包在哪裡呢？
【只愛陌生人】裡主線是一位脖子遭割傷，以致聲帶受損的二線流氓大哥，無意間在街頭遇見了一位藝術學系在學的女學生，著迷地當著女學生男友的面，強吻了她。最後這位流氓大哥被三位軍人制伏，也被女學生吐了口水洩恨。
大哥設了局，讓一時貪念的女孩簽下高利貸，再逼她賣淫為娼來還債，淫窟裡大哥隔著單面鏡，看女孩如何死命地掙扎不從，乃至到最後是全然無感地成為嫖客洩慾的工具。
單面鏡的一面，是女孩羊入虎口的殘暴血腥，而另一面卻是大哥靜默地看著，極其心理變化地默移著。
他總是沉默的，沒人知道他要讓戲怎麼演下去。
大哥的小弟情不自禁地愛上了這女大學生，付了錢辦了事，還協助女孩逃出淫窟，大哥痛苦地看著這一切，但還是把女孩給抓了回來。
而後，女孩知道是流氓大哥設了局讓她跳入火坑，一陣扭打之後，但也認命似地以身體繼續還債。
一次，流氓大哥為了頂替小弟入獄，女孩在探監時咆嘯，要流氓大哥活著出來，因為他已經毀了她，怎麼可以一走了之呢？
大哥出了獄，卻在一次情緒失控時痛打了那位暗戀女孩的小弟，並以聲帶受損的喃喃女聲，哀嚎著：「你是個人渣、垃圾！流氓怎麼可以愛人呢！」
大哥其實是說給自己聽的，長時的沉默，是因為再也無法像正常人一樣地說話，但卻也渴望著與常人無異的溝通。
而後，大哥將女孩給放了，開車將她丟在校園裡，讓她重回原來的生活軌道。
只是她再也回不去了。
故事的結尾是大哥與女孩開著一輛小卡車流亡天涯，車廂裡放著簡陋的床墊與枕頭，兩人走走停停地沿路幹起賣春的勾當。
少，看似傻狗血的劇情，與和我們毫不相干的黑暗階層，我卻身心憾動地染付了那位聲帶受損的流氓大哥的無聲陰鬱，一如他在單面鏡的另一面，總是黑暗裡無聲地望著。
少，我知道自己不過是那位失去了正常發聲與溝通能力的流氓大哥，所以才會在最欲愛不能的狂亂裡，選擇殘忍。
殘忍，是對著自己、你，以及周遭的許多人。
我的自殘、你的負疚，以及一個個汰換的你的替身，都是我無法對你表達情感之後，所選擇的肉體、精神與靈魂上的極其殘暴血腥手段。
我以為走不進你的世界了，只能停留在自己的國度裡眼成穿地望著，而愛也無從表述了，因為不同國度的相異言語。
怎麼辦呢？
就像【只愛陌生人】裡的流氓大哥，橫梗在他與女孩之間的，不僅僅是他受了傷的聲帶，更是黑社會與大學生之間的鴻溝，找不到共同語言地只能讓更高階層的一邊，毫無理解必要地嫌惡著。
少，站在街頭的流氓大哥，那種欲愛不能的焦躁與慌亂，我是完全能理解那份啞巴吃黃蓮的痛。於是，他選擇的眾目睽睽之下的強吻，即便身後被女孩的男友掄起垃圾桶重擊，他依然是不為所動地，堅持不放地吻著。
而我呢？
究竟在最激躁的時刻，我倒底使了怎樣的強烈手段呢？
少，若我認真去想的話，或許我的弱者暴力，其勁道絕對不亞於流氓大哥的強吻，我的可憐兮兮模樣，以及把自己弄得痛苦不堪，甚至得深夜讓你送到陽明醫院急診，然後負疚地在診間裡答著不友善的問話與賠小心。
我的殘忍與荒謬，絕對是勝過流氓大哥的街頭強吻戲碼。
狗急跳牆。我與流氓大哥都是深感被逼急了，才像瘋狗一樣地抓狂跳了起來，想要穿越那天高的鴻溝，以及用行動替代了失語的困窘。
而後呢？
未遂的情感表達，逼使自己到最後用更加殘忍的方式，將對方死扯活拉地困陷到自己的黑暗世界裡。
流氓大哥設局讓女孩跳入火坑，賣淫為娼的她就能跟他處在同一個黑暗國度裡。同一個生存高度，也滿足了流氓大哥的對話妄想。
既然我無法抬高自己，但我可以將你狠狠地賤踏、作賤與撕裂，讓你跟我像低下動物般地蜷曲在陰濕角落裡，說不成人語卻只能如獸嗚咽著。
少，我難道沒有試圖將你貶低，連踢帶推地害你困現在我的世界裡？
我的確曾經詭計地推你進入我的主流世界裡，卻無視於你在另外一個世界的自在與如其所是。
我在那一段時間，總是深夜與你電話長談著自己愛上一名男子的痛苦，即便你知道我指涉的正是你，卻又極其善良地不說破，總是溫言軟語陪伴著，滿足我想要安慰的需索，面對我自言自語地誇張著欲愛不能的痛，卻也總是沉默地讓我的受害者妄想到底。
我的幽暗無意識裡，有一份巧妙的設局，好讓你在太愧疚的脆弱裡，進入我一男一女愛戀的世界，沉重地強迫自己忘了走回自己國度的路。
何其卑劣與殘忍？！
我的詭計難道會比流氓大哥將女孩推入火坑更高級嗎？
我隱身在受害者的一哭二鬧三上吊情結，真的就比逼人賣淫更讓人值得同情，甚至是更能合理化地取得正當性嗎？
少，比起逼良為娼，我的罪只是被泛道德主義的碎沫給包裹住，漂漂亮亮地裝著七彩泡泡的可愛模樣。
一個進入不了對方世界的人，不論用任何手段將對方推進自己的世界裡，都是殺人罪犯，而他殺死的可能不只是肉體，卻是對方精神的自由與靈魂的向度，凌遲的更是人之所以為人的那麼一點點自尊。
少，我是極其卑鄙的，卻不想以坦白從寬，換來什麼樣的刑責減免，因為自知的罪，是無期徒刑地執行到底。
我想，流氓大哥在單面鏡的那一面黑暗裡，看著女孩從抵死掙扎，到活死人般地進入那娼妓的世界，那痛苦更是無可說的，而這樣的無可說不是因為聲帶受損或想與另一世界溝通的失語，反倒是自己的內在聲音，找不到可以傳遞的甬道，是全然聽不見了，也說不上來了。
人世間還有一種失語的重度悲哀，那是再也聽不到自己說話了，即便是腹語與內在聲音都脫落了聲線，那是嚴重的阻塞，積鬱著強大的火力等待大爆炸。
少，有那麼一段時間，我再也無法自我合理化與說服了，極其鄙視的，於是向天地告發了自己，讓自己上了腳鐐手銬，幽禁精神地服刑著。
如同流氓大哥莫名其妙地頂了小弟的罪，讓自己入了獄，希望自我審判能讓自己好過些。
少，世界上的模範監獄，莫過於自我判刑的，外在的牢籠、卒役都可以免除，因為內在的禁閉是天牢的銅牆鐵壁，就算飛簷走壁也不行。
我想，人世裡若人人都能在心裡判自己監禁，那麼我們還需要假惺惺的道德、火辣辣的輿論與冷冰冰的法律嗎？
也許，自判監禁之後這世界會安靜一點，也更意識進化一些。
我們既然都在面壁思過，那麼指責別人的手指就能鬆開，向裡看去的眼睛也能柔軟一點。
這幾年，我在自判監禁裡老實地服刑，卻更感到無界之界，所謂心裡的牢籠，漸次地崩解著。
走出來，也是必然地漫遊。
劇中的流氓大哥出獄了，也終於在酒後痛打小弟之後，用著極度不堪的娘音，指桑罵槐地說出了自己的心聲。
他艱難地承認自己是個人渣與流氓，怎麼還會有人愛他呢？
我想，在一次次禁閉、懺悔之後，我的確也有這般的體悟，尤其是看著自己的過，無法想像毀犯的自己，怎堪得他人同情的垂憐？！
就像流氓大哥再也不管自己的聲帶受損，那聽起來很娘的拔尖聲音，多麼詆毀他想要表達的語境，而那種低下階層不入流的愛的表達方式，讓人聽起來又多麼的可笑語鄙棄。
他在街頭嘶吼著，用盡全身氣力，把初見女孩時所有失語的慌亂，以及欲愛不能的表述，一古腦兒地炸開。
我也是一樣的。
畢竟是能夠在部落格這虛擬的世界裡，書寫著真實的聲音，即便文字荒誕，語境詭譎模糊，甚而是喃喃自語地如同夢囈，或極端敗德失格的，但終究是我壓抑了太久的欲愛。
說了，就不再殘忍。
少，我在你看不見、聽不到的世界裡，用文字咿咿呀呀著，漸漸地我感到體內那份殘暴，漸漸地緩寂了下來，像一團太陽底下融化的奶油，柔香暖膩地發散著好聞的氣味，連那顏色與形狀都是惹人愛的鵝黃與滑嫩著。
我的文字，摺疊成一團團的溫柔，最初是向著自己的貼心，漸次地變成了對你的感念，以及不再憤世嫉俗地對著他人的同理善解。
少，我感激這世界還有一種私密的表達形式，讓我在不堪入目的情感曲折，與曾以愛為名的殘暴，都有了一方善意且誠實的空間寄存。
說了，就能放了，於此也就緩解了許多因焦躁而生的狂亂，以及種種加諸在他人身心靈上的暴力。
少，你能懂嗎？
流氓大哥在街頭上用著怪音咆嘯街頭的醜態，與我在文字裡出乖露醜，是同出一轍的釋放。
無所謂了。
落在他人眼裡再怎麼怪，都比不上說出口的放下與釋然。
少，我說了，也不再殘忍了，內在的溫柔已觸動了我的呀！
圖片來源：Mtime
文章定位：
