狼心狗肺...
好一個狼心狗肺，我成了畜牲...
而這句話出自我家娘之口...
我苦笑著，是啊！我是狼心狗肺，我是不孝，我死了就該下地獄受八百年的苦然後輪入畜牲道
每一句都像正中紅心一樣，讓我苦笑著，讓我無奈著...
大概是昨天的新聞，說到有一個女生變性成男生，現在領養了一個小孩，但為了小孩他也有了很多不得已的苦處之類的...
我娘突然跟我說：像這些變性的啦！同性戀啊！都是違反天理，打破倫常是非，死了之後要下地獄受千刀萬剮之苦八百年，然後輪入畜牲道，受人淒凌好幾世。
然而這話我聽在心裡是百感交集，妳這是在跟我說，我最好不要是同性戀，不然死了之後會受八百年的千刀萬剮之苦，然後輪入畜牲道受人淒凌？
講一次就算了，今天中午去菜市場吃飯的時候，她又跟那些三姑六婆說起這件事，同樣的話再次尖銳的刺進我耳裡...
我無話可說了...如果同性戀是這麼罪無可恕的罪，那跟那些亂倫，強暴犯，殺人犯，甚至殺妻弒母的大不孝，我們都可以併列其中了
同性戀是罪嗎？是這麼的該死嗎？我們不想去傷害也沒有去傷害別人，我們只是給自己的人生做了一個選擇，我們只是沒辦法去接受異性的入侵，我們只是順從自己的渴望，這是罪嗎？雖然我們的行為有可能會去傷害到關心我們的人，但並起上述那些罪，我們當真這麼的...罪該萬死嗎？
我們為自己的人生做出這樣的選擇所要背負的痛苦或疲累已經不少了，為什麼我們還要在死後的世界變得如此不堪？
我不能理解...
前幾天，我跟我母親算是大吵了一架。
為什麼？原因很簡單，她說了一句讓我火冒三丈的話。
”女人的天命就是結婚！”
女人就一定要嫁給男生？我不想結婚，我也不會結婚，我更不會嫁給男人！(娶老婆除外！)
她說：我命中注定就是會結婚，就是必須結婚，生小孩，這樣她才會死得瞑目！
這是我的人生啊！我的人生應該是為我而存在，我的人生應該是我來掌控的，為什麼我的人生就是必須聽妳的嫁人生小孩？
沒出嫁之前我受你掌控，出嫁之後受老公掌控，我是神經病不成嗎？
她竟然說：因為妳是我生的！
幹！！！！！！！！好一句我是妳生的，沒錯，我是妳生的，所以從小到大妳要我怎樣我就怎樣，妳要求我，我就都做到，妳喜歡控制我的生活，我就讓你控制，這樣還不夠嗎？獨獨結婚這件事，我自己很清楚我不可能達到妳所想要的要求，我還常為這件事而想盡辦法，覺得自己愧對妳，同志的身份也一定不會向妳出櫃，至少希望妳是無遺憾的離去，可是如今妳卻這樣對我？彷彿利用我的自責來傷害我。
我說如果沒對象，妳就說你會安排相親。
我說婚姻如果是這麼美好的一件事，妳怎麼不再婚？妳說我在傷害妳，妳是為了我跟弟弟才不再婚。
我說我生命中出現過的男人都讓我厭惡不已，妳要我怎麼喜歡婚姻？妳說所以妳要給我找個好對象，如果我不結婚，妳會死不瞑目，妳會沒面子，人家會以為我有問題才會嫁不出去。
妳為什麼就是要這樣控制我？妳的人生觀和價值觀跟我根本完全不一樣，妳要我怎麼接受？
她說女人出嫁之前要住在娘家，出嫁之後才可以搬出去...然後成天跟我說，我這樣以後婆婆會怎樣對我...之類的，弄得我真的快要精神發瘋！
其實我媽也很清楚我一直想搬出去住，不想在跟她生活在一起。
所以，她越是不讓我搬出去，或許她沾沾自喜很得意我無法搬出去，但是...她越是這樣，當我有一天可以出去的時候就越不願意回頭。
人家的父母是巴不得小孩長大之後可以趕快搬出去，她不是，她是巴不得我成天在家裡當紙鎮，跟她有摩擦還不能不愉快，不然她馬上變臉，開始數落我有多不孝，多不孝。
今天晚上，她說六年後，我也有自己的工作了，就會想搬出去了。
(如果要我解釋六年至個數字的由來，又有好長的一段前提要說，我跳過。)
我沒吭聲，她說早就知道你想搬出去了，妳不想關心我這個老母。
我說：搬出去，不代表不關心妳啊！
她說：不用說了，妳這個狼心狗肺，下樓去。
我無奈的嘆了一口氣，六年後，我都二十八了，一個有工作的將近三十的成年人，她還不想讓我搬出去？
聽到這個話，我都覺得現在就可以死了算了，幹麻還要多活個六年，甚至是六年以後還要受她的控管？
我現在是個二十二歲的成年人
我的印章被她拿去，因為她用我的名字開戶來周轉她的會錢，所以要拿我的印章去領錢，所以印章被她拿走。
我的主要財產，存摺被她收去，錢被她拿去買基金，讓我有提款卡也沒錢領，她跟銀行又熟到翻，之前有一次我要解基金的約，銀行還不敢讓我解，要我媽說可以解他們才敢解！
我只差身分證護照沒壓在她那裡，我根本就是個無行為能力人！
我有門禁十點，如果不是以班的名義，我根本不能外宿，畢業旅行？大四的畢業旅行，她說不准去，我沒錢，要怎麼跟她說我要去？
每次要跟朋友出去玩久一點，例如之前有一次暑假要去台中同學家玩，我禮拜六中午才到，我預計要玩個三五天，我同學也這樣以為，但我禮拜天晚上就回到台北，不只我同學傻眼，我也是丟臉丟到掛，為什麼呢？因為她從禮拜天早上六點開始奪命連環叩，說我禮拜六晚上睡覺前沒打電話給她，但是我那一天跟同學聊得太開心，一聊就聊到凌晨三點，所以想說她在睡了才沒打給她。竟然因為這種理由撂狠話要我回家，然而在去台中之前她就為了這件事跟我大吵一架不想讓我去，理由是台中那時發生警匪槍戰...
上上個月去九份也是，因為朋友都是高中好友，她也認識，去九份玩計畫了很久，兩天一夜她才勉強答應...還問我說不去可不可以...
大學第四年，我沒有去過夜唱，我沒有跟同學一起做一些年少輕狂的事，我甚至連戀愛都沒談過，我不曉得六年後，我二十八歲，即將邁入三十歲，回頭數一數卻發現我的青春年華全是在家當紙鎮度過的...這樣我會不會可悲到要轟掉自己的頭？
我的人生已經很平淡了，說他是黑白映畫機也可以，也可以說他是從來沒修好過的壞掉老爺電視機，我的未來卻沒辦法升級成為彩色電視？或是最起碼的修好他？我不求液晶或平面，也不必有數位家庭劇院，我只是要屬於我的人生。
每個人的價值觀跟人生觀根本就不一樣，而我跟我家娘處於無法溝通的狀態，每次話題都一直亂扯，模糊焦點，跟我們原先所在討論的事都扯到不知道遠道那兒去了，她還能說我都是錯的，她都是對的，甚至是根本不想聽我說，叫我不要再說了，她不想聽。
她總說叫我不要拿同學可以怎樣怎樣來比，那是人家的家長願意放任她這樣，但她卻又喜歡拿跟她同年齡的人或差不多年齡的人來跟我比，說人家都這麼大了還住在家裡。拜託，我跟她朋友之間差了二十歲有，怎麼可能她朋友這樣做我就也要這樣做？
我們每次吵過架之後，沒多久就會又變得開開心心的樣子，人家都說我們母女感情真好，這全都是假象...我現在連手都不想讓她牽，但是不讓她牽，她又會瞪我說：不想給我牽？
我們所有的問題，她無法接受我的說法，也不願意去向跟我同年齡的人證實，每次吵架的問題彷彿只是拿一塊布蓋起來就當作沒發生過，總有一天颳起了大風將布都掀起來的時候，她會不會確確實實去發現她的周邊早已千瘡百孔，不堪入目了？我不敢確定？但我好像可以預見，她不會去注視那些洞，而是站在那邊對著我大吼，罵我不孝，不得好死，我怎樣對她，我的兒女就會怎樣對我...
我好累...我真的好累...
乾脆把我的腦挖空，這樣她就回得到她所想要的女兒，然後我也解脫了，我不必再煩惱怕我會傷害到她，所以想盡各種可以和平離開的方法，我不必為了她給我的每一個死亡威脅，去擔心她的身體是否真的出問題，我不必在隱藏我心中所有的秘密，害怕被她知道讓她受到了刺激，什麼都不用了...
這個暑假真是好一個升大四的暑假
讓我又回到高三精神崩潰的那一年，只是短短的一個暑假...
讓我好幾度想拿起電話找心理分析師而不是撥電話給最照顧我的學姊
我想讓分析師告訴我，我有問題...我真的有問題...我病了...
文章定位：
人氣(156) | 回應(0)| 推薦 (
0)| 收藏 (
0)|
轉寄
全站分類:
不分類
