Sally小貓的心情日記 v s 生活點滴 回想人世之初， 是生命選擇了你? 還是你選擇了生命？ 人生是一連串「抉擇」組成， 當你每下一次抉擇， 就是為了另一次抉擇作準備。 這就是「命」與「運」解不開的奧妙！

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部門中有一位同事，雖然彼此的習性個性不同，但是友好也會相互打氣。　
　
因為關心，因為擔心，有時在勸導時會採用強迫輸入法來要求我聽進去。　
　
尤其是爹過世的這件事情，更是讓我無法招架。　
　
上星期某一天中午他來問我　
　
同事：『喵，我們部門的大阪根森林活動你去不去？』　
　
喵：『不去。我已經回信說過了。』　
　
同事：『你為何不去？』　
　
喵：『我不想去。』　
　
同事：『你為何不想去？』　
　
喵：(─.─||||) 『我現在還不太想參與團體活動。』　
　
同事：『你還在難過你爸爸的事喔？』　
　
喵：『嗯......』　
　
同事：『你不能這樣啊。你這樣難過，你爸爸也不希望你這樣的。』　　
　　
喵：『我知道，我需要時間去調適。』　　
　　
同事：『那下次我是主辦者之一，你要參加喔。』　
　
喵：『不去。』　
　
同事：『ㄟ~下次活動我是主辦者之一耶，不去不給面子啦，下次你一定要去。』　
　
喵：『這是麻吉也是主辦者之一，我也沒去啊。』　　
　　
同事：『吼～～～你這個人怎麼這樣啊？不夠意思，不給面子』　
　
喵<(‵^′)> ：　
『我老實告訴你好了，我現在若是在路上看到有人辦喪事，控制不住的情況下我會哭；若是在路上看到爸爸帶著女兒，若是不小心又讓我想到我爸我也會控制不住，我不想掃興。』　
　
同事：『你不可以這樣子，都已經過了這麼久了，你還這樣不好。』　
　
喵：『我知道，我需要時間去調適。』　
　
同事：『我跟你說，你不可以這樣子，你這樣你爸爸也不開心，難道他希望看到你這樣嗎？』　
＜說了很多，我已自動消音聽不進去了＞　
　
喵：『我只能告訴你，自己的爸爸過世是一輩子的痛很難說好就好的。你無法體會的。我也不希望你體會。因為那真的很痛。我不堅強，我無法在短時間內好，我真的需要時間。』　　
　　
同事：『可是.......』　
＜我舉起我的手，請他暫時不要發話，讓我把話說完。＞　
　
喵：『我有一個小學同學，他的父親去年還是前年過世，我當時也像你一樣得勸她，甚至他父親過世一年後她們家人還去落觀音，我都覺得不可思議，我也勸她，讓父親安息吧，不要再去打擾他老人家了。但是，現在，我終於可以體會她當初的難過與心情了，我覺得當時我去勸她或是說她，是我錯了，因為當時後的我不懂得那種悲痛。而我現在的心情和難過，也只有她可以體會與了解。因為，她與我都遭逢自己的爸爸過世。』　　
　　
同事：『可是........』　
＜我再次舉起我的手，請他暫時不要發話，讓我把話說完。＞　
　
喵：『如果當我是朋友的話，請不要逼我好嗎？謝謝！』　
　
同事：『好吧～～』　
　
同事離開櫃檯之後，我深吸一口氣，讓自己的情緒緩和一下，　
讓自己的眼淚不要滴落下來，因為我必須和氣笑臉的面對現場的客戶。　　
　
其實，再聽那位同事說話的時候，　
我差點脫口說出：【等哪一天你遇到跟我一樣的事情你就知道了。】　
　
但是，我腦中立即有個阻止的聲音告訴我：【不可以這樣說，絕對不可以，太傷人了。人家是在關心你。】　
　
只是，強迫式輸入法讓我很無奈。我真的已經很努力很努力在控制自己了。　
　
但是，偶爾我還是會失控。　
　
偶爾的夜裡，想到還是會掉眼淚。　
　
偶爾整理爸爸的抽屜看到照片想到過去還是會掉眼淚。　
　
有朋友說我堅強，但是我真的不堅強。我真的不勇敢。　
沒有任何一人想接受這樣的感受。沒有任何一個人想體會這樣的心情。　
　
因為知道自己不堅強不冷靜，所以我選擇不參加團體活動，我不想大家開開心心的時候，因為我不小心不經意的處景傷情，忍不住掉了眼淚，還要勞動大家勸我，這真的很掃興。　
　
我曾問過MONEY媽她多久才走出傷痛，MONEY媽說他父親已走了二十多年了，至今若想到那一幕他還是會難過。　
　
當我看到MONEY媽這樣在留言版回覆我，我真的覺得自己罪該萬死，　
沒事問這做啥，揭滄疤真的很該死，我愧疚至今。　
　
在我還可以控制自己的時候，　
我絕對不可以說出【等哪一天你遇到你就知道了。】　

但是我真心盼望，我身邊的所有關心我的同事和朋友們，不要再責備我的不堅強，　　　　　　
　　
我真的會努力讓自己，平復這樣的傷痛。　　
　
但是，我真的需要時間來平復在我這人生中最大的　
　
不可承受之痛。