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2005-08-06 00:09:10| 人氣241| 回應0 | 上一篇 | 下一篇

【轉貼】了解對方的感受

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雖然離婚在現今的台灣是件稀鬆平常的事情,
但高離婚率並未減輕當事人的創傷與痛苦。
為什麼曾是相看兩不厭的戀人,結婚久了會變得冷眼相對?
難道夫妻久了,就沒有情愛?
這是因為愛情的組合,並非一個「愛」發牢騷的,
就能遇到一個「情」願受氣的。
隨著日子的流逝,雙方的親密與欣喜也許會消失,關係會破裂。
俄國大文豪托爾斯泰在他的名著
<安娜卡列尼那>的開頭就說了一句名言:

「每個成功的婚姻背後都有共同的成功原因;
而失敗的婚姻則各有各自的失敗原因。」
非常值得大家深思。

兩性關係不僅是養家活口或照顧家庭而已,
還牽涉到人們根深柢固的「Kimogi」問題。
有一句話很有意思:
女人的溫柔是男人哄出來的,女人的兇惡也是男人逼出來的。

事實上,無論是男人或是女人,
唯一的願望就是希望對方能抓住其內心的感受,
更重要的是把對方的Kimogi」安撫好。
許多人就常會說:
「我要求的並不多,只要他(她)了解我,做牛做馬我都甘願。」

那麼要如何了解對方感受?

答案很簡單,那就是把問題攤開來,大家好好地溝通,
確定了解雙方的心理,使波長相同,彼此能接收到對方的思想和感情。

在溝通中,很重要的不是「講」什麼,而是「聽」什麼。

當你憤怒時,常會說出一些自己無法控制的話語,像箭一樣地射傷對方。

為了避免擴大爭端,說話應委婉,

例如:不要說「我真受不了你這麼做!」

應改為「我比較喜歡你這麼做。」

培養隨時停止爭辯的能力,以免弄得一發不可收拾,

甚而忘了為什麼而爭執,講了半天仍不知道對方需要什麼。

要知道,溝通的目的是為了了解對方,而不是改變對方。

許多人都有一種強烈的意願,

希望對方因為愛你而改變,

改變成你喜歡的樣子;

然而,往往很多的衝突和誤會都因此而生。

法國作家查爾頓就說過:

「與自己所愛的人一起生活的秘訣,就是不要想改變對方。」

不要以為已經結婚了,自己的想法便可代表兩個人的想法,

要尊重對方的自由,讓他(她)做自己,而不是去支配他。

以小娟為例吧!她不讓丈夫去看老朋友,

因為他們會絆住他,不讓他早點回家;

她會打電話去告訴他的同事,

她先生今天不能去上班,

因為他有點著涼了;

她不讓他吃辣的食物,

因為那對他的胃不好。

從此類推,你可以得到一個結論:

這個關心過度的妻子,正在一點一滴毀掉她丈夫的生活。

為什麼有這個結論呢?

因為雖然小娟的一切作為都是為了愛,

可是她的行為會導向錯誤的方向。

不管她怎麼說,不管她是如何在表達一個妻子的關切,

結果還是一樣的:她在破壞她先生的生活。

《婚姻路上經營少》作者史卡佩克,

在書中為「愛」下了一個完美的定義。

他說:「愛是一種全心的承諾,使對方的潛能得到充分的發展。」

如果你真的愛一個人,

你希望他(或她)的才能得到發展,充分變成他(她)自己,

如果你吝於支持,那並不是愛。曾有個笑話說:

如果哥倫布有個多疑的妻子,他還能發現新大陸嗎?

她一定會問:
「你去哪裡?跟誰去?去做什麼?什麼時候回來?
為什麼那女人(英女皇)會無緣無故給你三艘船?」

真正的愛就是支持他,凡事相信。

如果雙方能致力於清除他們之間錯誤的情緒死角,

愛對方,但讓對方選擇自我的滿足,

那麼這個婚姻將益加芬芳,並繼續成長。

台長: Sally小貓
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