我忘了是何時開始認識她的............大概三年了吧.......... 我們一直保持好朋友的身份......有想過要追
她............. 可是基於某種因素..放棄了.....而且身邊也多了個人了... 於是....我就一直當她的一個好朋友.......
大概在六個月前吧 .. 「我們分手了....」她清煙淡描的說著......這是我第一次看見她這樣...強忍傷 心 ....故做
堅強....可是眼中打轉的淚...卻一直增大... 滑出了她的眼眶..... 她才放下她的"堅強".....放聲大哭.......
而我只是站在那看著她....拿我未曾用過的白手帕給她......... 我不知要如何哄她....勸她再找一個嗎?還是.....
從那時開始....我的心情也改變了....我以為這只是對朋友的關懷.. 這種關懷 ..越來越複雜....是愛戀...可是我
並不想承認..我想現在並不是時機 ...
二個月後見她變的很活潑...我想可能是脫離了分手的痛了吧.... 於是我就沒在意很多...她依如往常的吵著我
帶她去"散步".. 她所謂的散步就是騎著機車繞到她想回家... 可是時機不對呀...我後天要期初考耶.....誰會想
這時去西子灣散步呀.... 而且我現在在新竹耶.....她瘋.....我可是還沒瘋耶........坐火車還比較快說
看到她又開始眼淚攻勢...我又不得不折服....誰叫我就是那麼不忍心看女孩子哭 .... 不知道她何時學會這
招....可能是前任"教導有方"吧..... 一路上我都以100的車速騎著....因為清晨三點...有誰會在這時"散步"呀.....
到了西子灣...她就開始奔向她的西子灣....根本就忘了我這個"車夫"咩...... 她拿著小小的玻璃瓶開始裝西子
灣的沙......這時我突然想起她分手的事...
「為何你們分手呀？」我吃著剛從7-11買的包子.... 她的臉色沈了....嚇死人了...我問錯了嗎???????
「有些事情是不需要理由，而這件事就正好是那件事。」她說.... 「妳提的呀？」....我說..."「對呀....因為
我太愛他了...所以我必需這麼做」 .."
「為什麼呀？荷. .」...我不懂為何愛一個人..就要和他分手.. 她笑著說....「因為我愛上你了呀...呵」........
這是她用來解決不想答的答案..難道我該偷笑..她終於發現我迷人的魄力嗎 ?.. 正當我在沈思時...突然我的
早餐淪陷了....變成加了料的包子...是像芝麻的那種 ..
她竟然拿西子彎的沙來報答我的辛勞....太過份了....我們就拿著沙丟來丟去.... 能想像兩個不小的人...玩著
小小孩子的遊戲嗎???? 在回去的路途上.....你如果看到兩個丟沙子跑的人...不用懷疑那就是我們......
她說...."都是你啦....我要怎麼見人....嚇死人都會咧"... 一邊說還一邊把她身上的沙往我身上抹......Q_Q......又
不是我的錯... 我就帶她去我的"窩"......沒法子我家比較近咩...... .
她先洗....而我則去陽台沖水......看我多可憐呀.....這是我家咧... 她洗好了. .身上穿著我的衣服....看起來有點
像大大件的家居服那種.... 我喜歡她身上有我的味道....是沐浴精味啦....不要想歪好不好?
換我洗....洗好時她就拿著剛煮好的熱咖啡給我...好幸福唷...^^... 最近我買了一台電話答錄機....因為有太多
人抱怨找不到我了.... 不過買了之後....我有個抱怨.....因為荷老愛在我的答錄機內錄下..
金城武在電視上那個T-18的廣告詞..... "先生...要穿褲子請把窗戶關上好嗎??? ?"
唉...天曉得....誰看的到我穿褲子時呀....真是的.... 後來我和荷常講電話...打發時間...反正是我付錢...她當然
一點都不心疼呀... 電話中...我和她論著九大族....她要我猜台灣除了九大族還有那一族... 台灣不是只有九大
族嗎???我是哪一族???
我猜 ."追星族嗎?"...她答:"「不對」"..."「我放棄了妳說吧」".. "是扁平族啦!！"
什麼爛答案咩.......誰知道有這族呀....../_.. 她笑笑的說.."人家用單頻...我都用"雙平"呀！...呵呵..."
想到她的36A...我也不禁笑了笑....真的是"扁平族".... 突然她一直呵嗽..."荷:妳沒事吧??"..我擔心著問著......
她丟下電話...不知道去那裡...過了一會.. 她接起電話..."沒事..小感冒" "真的沒事嗎?"...."我壯的像牛那會有
事呀..."...我笑著說"對呀...." 我便沒多想了.....我萬萬沒想到....這竟然是.... 今天我和荷約在台北車站...因為
她想來逛台北.... ... 十點還沒到....我在東一門等她....看著來來往往的人群.... 覺的人生真的好像沒有什麼
耶...常有人在你的生命中進出....但能留下來的 又有 多少呢....也許今天看到的....明天卻不知在何處....
想著想著她就來了...今天她穿著一身白...無袖的衣服和長褲...蠻適合的.... 仔細一看她擦了粉耶.....還有口
紅耶.....平常她都絕不沾粉.....她不喜歡那樣 .....
可是她今天擦了淡淡的粉紅色口紅....難道是為了我嗎??...^^... 我不敢多問..怕她會罵我....我又吵不過她....
十點的台北.. 很熱..擁塞的交通..和數不完的人群 ...我和她就穿梭在人群中... 她帶上她的太陽眼鏡...165的
身高...43的體重....看起來很美... 我走在她身邊打量她....如果我們在牽著手會更好...我的慾望是不是太多
了????
突然覺的我好像愛上一個有點不太像在人間的女子.... 可能是她太瘦了...有時有可能被風颳走... 逛完街...她
說她要去找她哥...問我要不要去...我點點頭 ..反正閒著也是閒著 於是我們便去搭公車...去陽明醫院...一路
上好多情侶....唉~心有餘而力不足..... 到了陽明醫院她就去找她哥...她哥是那裡的一位醫生...比我大二歲...
長的還不 錯 ..
可是沒我高...真感謝我媽把我生成176..^_^.. 然後她就進去了....啊....我只好自己去逛醫院了.....鳴...被人拋
棄了... 過了一個小時...她終於出來了...感謝上天...我第一次發現我那麼愛你... 我看見她哥好像用一種不是
很好的眼光看了我一下....天呀！我只是陪人來而己呀 !!
"「妳自己要好好保重..要記的吃藥唷...不要忘了來唷..」" 看的出來愛妹心切...可是..是不是太過擔心
呀??...
走的時侯還一直用"粉擔心"的眼光看著呀....好像那種女兒要嫁了的爸爸...... 我又不會騙他妹...我長的那麼
老實... 我看到荷手上拿了一堆藥...問她.她只說是感冒.... 我不是很信啦.......可是我只能信呀..不然咧.....
現在是晚上11:09分我們陽明山上看夜景...因為她喜歡呀...所以我就陪呀.. 有人說在文化大學看最好....可是
我覺得一路上的上玻就夠你看的了........... 台北竹夜景真的很美.....車水馬龍...看著高高的燈就知道那一定
是新光...... 今晚的荷...感覺不一樣.....好像多了一點神祕....嗯...該怎麼說呢.. 就是不一樣啦...突然她拉著我
的手......老實說有點嚇到....不是有點..是"很" 嚇到 她第一次這樣. ...
我就這樣任憑她牽著...因為我覺得很高興..^^..豔福不淺... 來這果然對了.........
我們大概在陽明山的四分之一吧!..我不太清楚陽明山多長... 荷就站在那裡......看著她出生地...覺得她有點
悲傷......... "「抱我好不好？..」"她突然發出聲音..打破了我們之間的沈靜...她依然看著遠 方...
想著她的事..."啊???!!!啥???!!"..我真的被嚇到了....
早知道來台北..有這種好事...叫我來一百次我都願意..上帝我回去一定好好拜你的 .....
"「抱我」"....這回她轉過來看著我...眼神多了一份我無法了解的哀愁.... 我抱著她..感受她比一般常人還熱
的體溫...我以為那真的只是感冒的狀況..... 於是我沒多想....只是笑笑的享受這突如奇來的福份.... 後來荷失
蹤了三個月....我也不知道為什麼....她的手機一直關機... 再看見她時....她好像變瘦了......可是還是一樣皮皮
的..... 而這時我要暑修.....被荷害的啦....叫人家期初考時帶她出去 ... 現在我只能帶她去附近晃晃就不錯
了.... 她吵著要我帶她去海邊....好吧 ...明天不用修就去了.. 這天她騎著她的車....我騎我的...平常她都死要
人..??..
我們就坐在車子上看海賞月.....靜靜著看著....看著海...感覺好像是看著海的盡頭 .... 淡淡的說..
"如果那天我不在了這裡..你會不會想我呀？ " 我那時沒想那麼多....我只是想大家都快畢業了..分開難免..
"「會呀...想呀...想死你...以我們的"堅情"怎麼可能不想妳..」"
她好像得到蠻滿意的答案...露出了淺淺的微笑..."回去了吧.." 我點點了頭...我以為相見的日子還有很久..我
沒想到這竟然是我最後一次見到她 ...
如果我早知道...我會留住她...再陪我看海...至少讓我說出我想說的話... 可惜她再也沒有機會知道了...
8/17 我接到一個陌生男子的電話.....要我去長庚醫院... 當我到時... 是荷的哥哥...那時是晚上十點了吧......
我注意到他的臉上有未乾的淚痕....他說有東西給我... 一個粉藍色的盒子.....還有荷的手機...上面沾有血....
我心中明白有異....."荷呢?"......
像是觸及他心中的痛....他閉上眼睛緩緩的吐出 ..."忘了她吧！".. 我心中不祥的預感油然而生..."荷怎麼
了？" .... 他情緒又再度沸騰...哽咽的說著..."她死了...下午6:27分時".. 怎麼可能?!...她昨天還好好的和我看
星空...今天卻..... "我不信...荷呢....她到底去那？你不要開這種玩笑..."我抓著他的手腕像著哭鬧 的孩子..大
聲問著...."她現在在太平間...她在死前...要我把這些交給你... 並要我謝謝你..
她說她不想讓你見到這樣的她....她要你記住美美她......". 我沒有去太平間驗証這件事 ...我怕就如他說的..
我不要....我只記的我跌坐在地上..
拿著盒子...印象中聽到她哥說.."你以為只有你痛苦嗎?我比你更痛苦... 因為我妹死在我手中...你知道嗎?
親眼看著自己的妹妹逐漸在你面前死去.... 那種痛...我比你更痛..不過她這樣走了對她而言是好..
也許你不懂..但看完日記你就會懂了..." 我忘了我是怎麼回來了...只知道現在是下午12:37分..而我做了一場
惡夢.... 而床旁卻多了夢中那粉藍色的盒子...是夢...一定是夢....我把盒子丟在角落... 那時我一直無法接受她
的死訊...我不斷的告訴自己...這不是真的..只是一場夢 ...
荷她現在只是在和我玩躲貓貓??...過一陣子她會再出現的.... 於是我就過著如夢如真的日子...荷有來找過
我....可是夢中的她太過夢幻了.... 我開始活在只有夢的日子裡......她常穿著台北那件...甩著她的長髮...
夢中的她仍有我熟悉的味道.. 而她的喪禮我沒有去.....就這樣過了不知多久....我開始拿出放在角落的那盒
子 .....
盒子裡有一本日記....還有一封信.. .加上她的手機..... 我拿著那封信..收信人是我....於是我就把它放帶口袋
中...有種想回家的念頭 ....
有人說家是最溫暖的地方...或許現在的我很需要吧...... 回到家...老媽依舊招呼我....她摸著我的頭..像從前一
般...心疼我瘦了...我明 白...
老媽去廚房拿水果.."有心事呀？"...."沒有....."..我說謊.... "哦...那有件事就不要講好了 ..."..什麼時侯老媽變
的跟荷一樣了呀..... "什麼事呀..老媽.."..?我皺著眉頭問.."就是你那未進門的媳婦呀...".. 老媽用提高八度的
音說著. ...怕我當做沒聽到....."是荷嗎??"...
"哦！原來人家叫做荷唷！不錯呀人長的清清秀秀...名字也是.." 老媽很滿意的說著...而我那股想哭的念頭
又出現了.. "我是不知道你們是怎麼樣了？如果你要把她娶進來我是不會反對的 ..".. 老媽抱著我...讓我盡
情的哭了....我把想念荷的心....放了出來...讓情緒..和淚 水 ....
留在老媽的身上...在回到天空.....再傳給了荷....
"..媽的肩膀雖然不大...可是仍有高雄港的溫暖...媽讓你依靠...不要忘了.." 你的信掉下來了...是那個女孩子
寫的吧..好好的看...我要去煮飯了..".. 說著就鑽進她的戰場了 ....而我則回到自己的房間..看信... 育： 我不
知道你看到這封信時..是那一種心情... 我們認識有三年了吧...時光飛逝對吧......
你知道為何我會去交男朋友嗎????我想你應該猜不出來吧..... 其實那只是為了試探你....試探你對我是否有
心 ......我想我知道了答案了.... 那天分手....我不是為了他的事在哭....而是你..... 畢竟你對我只是用一個朋友
的心??... 而我呢????用了三年的心情....暗戀你....流水無情花亦老...... 我想我死心了....你知道要告別自己愛
了三年的人是多麼痛心呀........ 一個老朋友..該這麼說嗎???
我不知道該說什麼.....我連一句我喜歡你都說不出來.. 如果失敗了...我就什麼都沒有了....不說...至少我們還
是朋友....... 心情五味十雜...表白需要勇氣...被拒絕需要更大的勇氣.....於是我選擇了 放棄 ..
我沒有勇氣看著我愛的人...拒絕我....不理我..我已經沒有時間可以在你身 旁了 ..
你知道嗎??? 當我看見我皮膚的青紫色...我就無法預期明天我是否存在 ......
很謝謝你....陪我的這幾個月....我一直沒告訴你我的病...是想..不要讓 你擔心 ...
我愛上了一個人.....也愛上了一首歌.....可惜我再也沒有機會唱了..... 我期待
但是我只能呆坐著....呆呆的想著....也許是因為這樣...才能明白我們的愛 ... 也許是這樣....這個愛情才顯的
淒美.......就因為這樣.....我卻再也見不 到她了 我走時...老媽交給我一條..由淡紫和淡藍所編成的幸運帶..她
說是荷交給她 的 ...
我把它綁在右手...這樣我就能一直看著它....一直想著荷....想著她在我身旁 ...
我打電話去找他哥...問清她的死因...車禍....他問我要不要談談... 我們就約在我租的房子....
我們談了很多...都是關於荷.....他很高興我走出那陰影了.. 不然荷會自責的....
他說荷在頭七時有去找他....談了我的事....說我一直無法接受..... 她很自責. ...
他走之後...我就開始看著荷的日記 ..日記前面是全是寫著荷愛慕我的心情
而我一直不知....她幾次掙扎...要不要??..要不要表明.....最後放棄了 ....
而癌原本在之前是用藥壓抑住了....我終於明天那兩個月她跑那去了.....
我放下日記....忍著想哭的念頭....突然想去我們一起去的西子灣.... 於是我拿著日記去了西子灣....因為這樣
我仿佛可以見到那天的她....
我發現7/16日那天的紙有哭過的痕跡....那天是她病發第二次.....
是去台北的前兩天....原來那妝只是為了掩蓋她蒼白的臉....
失蹤的那三個月...她選擇化療....可是好像沒有壓抑住....
於是她放棄了能活長的唯一一條路...難怪她哥說出那些話...
"她妹死在他手上"...她想死的美美的..她總是那麼任信....
8/5 荷的日記裡寫著： 如果我要死去，我要死在一個人的面前....我想要有個人 完完全全的記住我 ....
我哥說我很自私...我明白... 可是癌真的壓抑不住了..我不想每天面對著無數次的開刀..化療.吃藥..
聞著刺鼻的藥水味.... 我好想出去走走唷....看看淡水的夕陽..吃吃台南的擔仔麵...去那都好..
看到這我已無法壓住想哭的念頭了....我讓淚水奪出我的眼眶...任憑它流.. 下午...我去拜訪荷的墓....我在她
墓前對她說.. "荷..妳成功了 ...妳成功了讓我記住妳...可是妳卻帶走我的心..我不會怪你自私
.. 真的..我只怪妳.
沒有機會讓我表明....你就這麼走了....讓我連一句我愛妳都還沒說.. 而我只能用記憶思念你...用日記想著
你...而能說出的話只卻只能短短的一句 ....
............再見
我拿著她的手機播了一首歌...."給我愛的人荷....無印良品....沒妳的日子 "... 而如今我開始能接受她的死...
於是...就常拿著她的日記...找個好天氣.. 她聊天..這就是我愛情故事....想起梁朝偉在一部片子中曾說的一句
話 "我第一次愛上一個人，她卻是個死人。"...
而他比我幸運一點....女的知道他愛著她... 而我在她活著時愛上了她...卻在她死的時侯..才明白愛上她...
...未看過她最後一面...她就走了... 如果你身邊多了個愛你 的人.....願你能好好珍惜她.....不要在失去後才
來 後悔或 可惜!
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我心中的話.., (豬豬)