現在是２００７年１月１０日
我寫下這篇文章‧‧‧‧（搞不懂幹麻打這個？）
一切都過去了
所有的悲傷不愉快都過了
所有的荒唐歲月都消逝了
４個月走出悲傷
是久嗎？
還可以啦！（跟之前的半年比）
今年的我真的很快樂～
我想開了！
他不愛我我該慶幸
至少我看清楚他了
為了那種人難過都是浪費
浪費我的眼淚我的精神
（為啥之前領悟不了呢？）
對不起身邊所有人
對不起關心我的人
對不起我自己的身體
搞不懂自己為什麼那麼想不開
那麼執著於一個人
而且是一個沒多好的人
為了一個人
我做了很多蠢事傻事
是一件我自己沒想到會做的事
因為一直以來我以為自己很樂觀
以為自己能夠對每件事都豁達
沒想到偏偏感情過不了
偏偏感情太執著於悲傷時刻
或許我該坦然面對過去的錯
自殘是我做過最大的錯事
是我最不理智的選擇
現在想想
我很後悔
後悔的不是做了
而是後悔：
讓身邊的人擔心
讓家人傷心
讓自己墮落
『身體髮膚 受之父母』
我真的錯了
再也不會了吧～！以後就算再悲傷 我都懂得珍惜自己
懂得不要用錯的方法
記得佩佩說過：
『我再怎麼傷害自己，擔心的也是朋友、家人，
而罪魁禍首的他永遠不會明瞭』
我這樣做 是讓自己變得不值得罷了～他不痛不癢
感情的傷痛會讓人成長
沒有人的感情一路順遂
總會偶有插曲
我的插曲只是反常的變成結尾而已
傷心總有個盡頭
記得布啾畢旅時說的：
『自殘不好 做完之後自己想想會覺得很無聊沒意義，會覺得根本不值得這樣做』
對！現在想想 那真的是很沒意義的行為
雖說傷心總想要有個發洩的方法
但我選錯了
我選擇了最笨的方法
選擇傷害自己
讓自己痛
讓自己傷
再說一次對不起
我的身體你辛苦了
被我這樣一刀一刀的劃
再也不會了
我會好好愛惜珍惜你
最簡單的快樂一直存在
只是我盲目的用悲傷覆蓋他
將他視而不見
現在想開了
我看見快樂的存在
一點點小事都能快樂
我何必想的那麼難
和朋友聊天
自己發呆
都是快樂
今天起
我要徹徹底底改變
再也不會走回頭了
再也不會選擇錯誤
阿瓜說過：『陰影最終還是得靠自己走出』
對呀！現在的我明瞭了
謝謝所有在我傷心崩潰時
陪伴我的朋友
現在我不笨
一切都懂了
謝謝你們︿︿
一切都過去了
今天起大家都要快樂
︿︿
文章定位：
