現在是2007年1月10日
我寫下這篇文章‧‧‧‧(搞不懂幹麻打這個?)
一切都過去了
所有的悲傷不愉快都過了
所有的荒唐歲月都消逝了
4個月走出悲傷
是久嗎?
還可以啦!(跟之前的半年比)
今年的我真的很快樂~
我想開了!
他不愛我我該慶幸
至少我看清楚他了
為了那種人難過都是浪費
浪費我的眼淚我的精神
(為啥之前領悟不了呢?)
對不起身邊所有人
對不起關心我的人
對不起我自己的身體
搞不懂自己為什麼那麼想不開
那麼執著於一個人
而且是一個沒多好的人
為了一個人
我做了很多蠢事傻事
是一件我自己沒想到會做的事
因為一直以來我以為自己很樂觀
以為自己能夠對每件事都豁達
沒想到偏偏感情過不了
偏偏感情太執著於悲傷時刻
或許我該坦然面對過去的錯
自殘是我做過最大的錯事
是我最不理智的選擇
現在想想
我很後悔
後悔的不是做了
而是後悔:
讓身邊的人擔心
讓家人傷心
讓自己墮落
『身體髮膚 受之父母』
我真的錯了
再也不會了吧~!以後就算再悲傷 我都懂得珍惜自己
懂得不要用錯的方法
記得佩佩說過:
『我再怎麼傷害自己,擔心的也是朋友、家人,
而罪魁禍首的他永遠不會明瞭』
我這樣做 是讓自己變得不值得罷了~他不痛不癢
感情的傷痛會讓人成長
沒有人的感情一路順遂
總會偶有插曲
我的插曲只是反常的變成結尾而已
傷心總有個盡頭
記得布啾畢旅時說的:
『自殘不好 做完之後自己想想會覺得很無聊沒意義,會覺得根本不值得這樣做』
對!現在想想 那真的是很沒意義的行為
雖說傷心總想要有個發洩的方法
但我選錯了
我選擇了最笨的方法
選擇傷害自己
讓自己痛
讓自己傷
再說一次對不起
我的身體你辛苦了
被我這樣一刀一刀的劃
再也不會了
我會好好愛惜珍惜你
最簡單的快樂一直存在
只是我盲目的用悲傷覆蓋他
將他視而不見
現在想開了
我看見快樂的存在
一點點小事都能快樂
我何必想的那麼難
和朋友聊天
自己發呆
都是快樂
今天起
我要徹徹底底改變
再也不會走回頭了
再也不會選擇錯誤
阿瓜說過:『陰影最終還是得靠自己走出』
對呀!現在的我明瞭了
謝謝所有在我傷心崩潰時
陪伴我的朋友
現在我不笨
一切都懂了
謝謝你們︿︿
一切都過去了
今天起大家都要快樂
︿︿
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