常在想該要怎麼做
才能讓爸媽認為是對的?
該怎麼樣
才能做到他們所認為的?
我努力
想盡辦法做到
年少的不懂事
叛逆...
壞脾氣..
隨著年齡的增長
慢慢的...
能懂得去體諒
能懂得去了解
爸媽的心裡
越是了解
越是難過
不是不說
而是不懂得說
不是沒有
而是默默的在做
不是不關心
而是不知道怎麼開口
不是不在乎
而是不知道怎麼做才是在乎
只能用著記憶裡的方式
對待..
卻得不到平衡
我能懂得
我都懂得...
希望考公職
我努力去考
希望多在家
我推掉邀約
希望我女生點
我努力把頭髮留長些
希望我什麼...
我都希望能去做到...
但有些不經意的話
就是傷人...
我知道那是因為
不懂得該怎麼表達
不知道如何修飾
難過...
可是能說什麼..
盡我所能的做到
所要求的事
曾經有段時間..
我是被指著鼻子
說我是個不顧家
只愛往外跑的人
我不否認
我是愛往外跑
但真代表著不顧家嗎?
不知道..
每個人的看法不同..
今天跟親愛的聊了一些
聊到我眼眶濕潤
又是同樣的問題
親愛的總是建議我搬出家裡
住外面就多少可以免除掉
但我不想
我不想讓他們覺得一間房子
只剩兩老
也會讓我覺得我沒時間陪他們
雖然大多數時間
我人都在外頭
能陪的時間也有限
我也知道你們不是不知道
這件事對我們來說是禁忌
不去提不面對似乎暫時相安無恙
曾經你對著我說
如果真的是
你絕對不會原諒我
那是多麼重的話
重到我覺得我抬不起頭來看你
連眼淚都重到我來不及接
禁忌...
我不會提...
你們也不會提...
所有事情似乎都可以商量
但就這件事...
我知道我們不能...
也不想互相傷害...
那是多麼痛的事...
我懂你們的不諒解...
我也懂你們的期望...
所有期望的事
我都會盡力去做...
但唯獨... 我做不到..
當話題又轉到...
誰誰誰要結婚
誰誰誰怎樣
誰誰誰又怎樣
就又開始...
我沒有病..
不需要看醫生
我沒有問題..
不需要給醫生看
什麼時候...
才能讓我覺得...
我為自己做的決定...
對你們而言是對的?
總是..
得不到認可..
我撐得好難受...
爸爸是對的...
媽媽是對的...
哥哥是對的...
只有我永遠都 是錯的...
每次只要聽到有人說...
家裡人很疼我...
因為我排行最小
因為我是家裡唯一的女生...
不否認不是沒有...
但總覺得有種說不出來的難過...
也許是因為家裡的關係
也也許是因為自己的問題
很多事情我也常說不出來
不知怎麼表達
所以都悶在心裡
所以常被誤會
總覺得家人這塊...
讓我變得很脆弱...
總是忍不住落淚..
吵架...不愉快...
想到什麼不能為家裡做的...
不能替爸媽做的...
能陪著他們的時間還有多久?
雖然年紀不算很老
每次只要看到我爸的白頭髮又冒出來了
皺紋又多了幾條了
因為工作的傷口又多了幾個了
煮菜被油燙到了
天氣冷手龜裂了
生病了感冒了
總覺得無法替他們做些什麼
無法關心到他們
而歲月不停寫在他們的身上
讓我覺得更難過...
也許是我給自己壓力太大吧
電話裡頭親愛的是這麼說我
也許吧...
難過...
隨著無力感攀爬全身
我只能盡力做...
也盡力維持美好的假象...
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