幸福與痛苦原來只有一線之隔 思念 其實會很痛苦

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看了佩佩的網誌
覺得我的包容.相信
全部都是屁
為什麼?我那麼想要試著相信他們
最後換來是這種結果?

是怎樣?我把她當朋友
可是看了那種那種內容
真的是一再的打擊我
一再的覺得我的體諒
只是一種錯誤
對我自己是種殘忍
也讓自己痛苦

這時在電腦桌前的我
又哭了 對不起
我真的不想哭 我只想當個堅強的小孩
痛是內心像是被啃食般
苦是淚水止不住
一再的壓抑 控制自己的情緒
總有一天會崩潰爆發
現在的我只想學會一樣東西
叫做"狠心" 叫做"自私"
學成狠心的我就不用像現在一樣
如此的逼迫自己
就不傷心 不用難過
對於痛苦 我就可以成為絕緣體
如果我是自私的 我就可以不去理會別人的感受
我就可以只為我自己著想
不需要顧及別人 只要管自己就好

還記得你之前總是叫我要試著去站在你的角度為你想想
那你呢 你有做到嗎?
這就是人的自私面阿
如果是我跟常勝翔單獨出去被你看到咧?
如果是我跟李柏杰單獨出去被你看到咧?
那天不吵不鬧
只是不想讓你們難堪
不想誤會你們的關係
可是你到底懂不懂我內心的感受?
我要的只是你的一個解釋
只要你解釋了 我就可以試著相信你
我就不會亂吃醋亂生氣
但是為什麼你沒有做呢?
隔天你還是沒跟我解釋
我等著你的一個解釋等了多久?
可是星期二早上你還是沒有做
我是為了什麼跟他們去龍山?
這是我第一次答應陪他們去龍山
因為我真的不想待在東區 會讓我覺得很煩
(我也這才知道 東區真的跟其他地方差很多＝　＝)
你知不知道我有多愛你.想你.在乎你?
我真的也很想陪你 可是我只要一想到
你什麼人不找 找了佩佩
我就覺得很火大
好濃的醋意...＝　＝
我只希望你能多體會我的感受
我也會試著多去了解你

幸福在我身上
似乎是找不到蹤影
總在我以為我即將得到幸福的瞬間
幸福與我擦肩而過
或許我就是跟幸福不來電
是因為我是幸福的絕緣體?
還是之中有電阻?
(理化不學好 不知道有沒有打錯...＝　＝)

哪個才是真正的我?
哭泣的.愛哭.有著一大堆痛苦的黑暗面
開心的.愛笑.自HIGH王道的光明面
或許你們只是在幫我選
哪個才應該是我?
卻沒有人為我選
真正的我是哪個?
(狠深奧 只有聰明的人才看的懂)