發光發熱的rock 我有我要的路。

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今天感冒的實在有點嚴重。
不是小小的感冒能說的過去的，也許我真的應該看個醫生，帶個口罩。

猛咳嗽的感覺，又還要開大窗害死我附近的人。


今天是碧碧和西瓜姐姐的生日。
怎麼說 ?
碧碧我也開始怕了，只是感覺沒有另外一個人重。
我說過了我的理由，不複雜。
我會怕，是因為我怕他不喜歡我，討厭我。

我怕我做了什麼舉動，他的反應則是在背地裡暗自嘲笑。
我怕我熱心跟他熟絡，結果他心底卻昰滿滿的不屑。
冷嘲熱諷，再酸的話我都聽多了。
暗地裡被別人指控不實傳言，我真的會被弄得心情很糟。

所以我寧願不要去招惹。
對彼此都好。即使這是一種逃避的方法。















最近我又喜歡打網誌了。
因為有一種感覺悄悄的回來。
說不是很上來，我在追求某兩者之間的平衡點。

對我來說，雖然沒有誇張到能把字詞用到盡善盡美。
或昰用的極為貼切。
可是我終於可以表達我自己的感覺，毫無保留。
沒有一點虛偽造假，不參雜為別人裝出的喜怒哀樂。


有些人昰永遠都不會懂，我現在覺得的感動。
這才是最真實的我，百分之百無雜質耶= )


















硬逼出來的眼淚怎麼會真 ?
連自己都好難相信好難同情。更何況是其他人。
騙人好像就是要騙的徹底，是不是自己都給自己擺了一道，是不是自己都瞞過了自己。
每個人的每個心，不難了解。
自己才是最難懂的。
不二說的哈哈= )








自己了解自己。
總是可以毫無保留。
也許只是拿不出任何東西可以把靈魂給拋棄。
可是在揭發自己卑鄙又自私的心態時，
想法不會改變，心態上也不會有任何的歧視和意見。
身體和心靈都昰同一個人，不和平相處，行嗎。



所以很難得。


有時候我覺得，要想透自己為什麼想這麼做又昰為了什麼理由，真的要付出大把大把時間。
說是只是個人情緒激動，高漲到控制不了，這種藉口我常常用。
說是習慣使然，一個改變所以我不能接受事實，只能逃避只好裝作什麼都沒有。這樣的推卸責任也常從我的嘴裡講出來。

你知道嗎 ?
我每次還是會為自己留一條後路。
不想把自己逼到死胡同，不想把所有希望都給熄滅。

感情跟情感都是一樣很難解釋的，縱使有原因，也需要很長一段時間來說明。
而我正是需要這段時間。
不過沒有人給我這種機會，給我這段冷靜的時間。
等我清醒過來，等我後悔莫及的時候，一切都來不及了。











有人會說現在努力呀，一定還會有一線生機。
一定有人這麼說，因為我也是這麼深信著。
但是誰馬都知道，不可能回到以前了。時間就是這麼的殘酷，一但結束了就不可能有倒轉的渺茫。
尤其這一切又是建築在現實的感情上。

我了解我自己的個性，我不是很勇敢的人，對於一件未知而且把信心投擲在一個生死未卜的未來，我很掙扎。
親愛的這不是愛情。= )
對某些感情的認知，我真的有很深的執著。




可以對一個人可以不求回報的付出的奉獻。
可以願意等待一個人，即使他根本不給你絲毫機會。
可以不在乎一個人會有多厭惡，只是想深深深深愛著那個人。
反正隨便舉幾個例子我都做不到。



我不配有愛情。現在我也不想有。
真該死我現在才發現我其實討厭有人賠。
我討厭愛情。
不稀罕明明知道會有結束的開始。

我不要我不要我不要我不要我不要。
完蛋了我面臨到金年第一個難題了，好誇張怎麼辦= (
願望實現了可是我這麼不開心。
誇張我不喜歡這個願望我不要我不要。










去死辣我不要= (


想打的有很多可是現在完全沒心情打。

pic:碧碧的禮物呢