音樂血源 我只是喜歡寫寫生活,寫故事的男人!! 離開一年多的時光,我認識我自己選擇回來了....

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午夜十二點了我開始上班的腳步!

漸漸散去的人們聲只剩下空氣的呼吸聲,一個人坐在藥局裡想著今天的結束和明天開始交會點下我是醒著.

這樣我的肝會爆肝嗎?一個月只上四天的大夜班對年輕人來講是撐的住,只是痛了一個多月的胸口痛至今仍找不到原因,不像戀愛般心痛的難過卻讓我難以撐受的不適,看看錶又過了半小時我該做的工作還沒動工,想著還有些人還沒睡想打去說說,這樣的舉動像是無聊的25歲男人嗎?

寂寞選擇的對象從不考慮年齡,如果懂得思念那就會和寂寞搭上線..

一個人的工作場所我靜著連心跳聲也可以數的出來,外面街道看出去只有閃爍不停閃黃燈,和前幾天來醫院借住小野狗在吠不停,站在自動門裡面的我望出去看到只有被黑色漆黑的街道和空氣....和那解不開的孤單!

還有五個小時才會天亮,這幾個小時我是一個人的...雖然前面急診室的外科還有人值班,但我的心裡告訴我到現在還是一個人不管天亮與否,我的內心說著寂寞和孤單躲進我心窩裡.

帶來的九把刀小說讓我入神忘了時間腳步快與慢,聽著時下流行芭樂歌暫時麻醉夜裡的打擾..

我還是適合一個人吧!這麼對自己說自私決定屬於自己的圈圈,不准任何介入包括家人也一樣..通常夜晚一到我會更多愁善感,喜歡一個人的房間和一個人呼吸聲,看著我喜歡的書聽著我喜歡的歌...這樣的個性應該沒有女孩會接近我吧,我又這麼對自己說著..

當時針往5這個數字劃過後,外面街道有點清楚了,野狗不吠了...我深深伸個懶腰,雙手向上伸直,眼睛必上想要讓腦子靜一點,但是越接近黎明腦子就越清醒著..

如果這個時候來根煙應該很適合這時候的感覺,只可惜我學不會抽煙這樣解憂愁的動作,放棄自我陶醉的動作拿起早餐外送單子,開始決定今天第一餐的菜色.

很無聊很反覆很單調日子..卻讓我的腦子不安穩快速掙扎著生活!

剛剛訂完早餐,等待老闆的到來是我最期待中場時間,一邊讓肚子餓一邊祈禱早餐快一點來,又冥想著蛋餅沾上蕃茄醬滋味,一大口喝上冰奶茶的暢快,還沒六點我一天的開始因為早餐有了期待...男人嘛!貪吃是一定囉..

大夜之後的黎明漸漸向我邁進,打開掛號室旁的電視,選擇我最愛音樂台聽著哪些歌可以讓我有寫文章的旋律.如果沒有歌曲的催化我想我寫不出那麼多的心情抒發吧!No music No life這是一句流行以久經典名言,早期曾在雜誌上常看過,現在卻變著很少出現字眼,如果這幾個字印在T桖上我應該會衝動買下來穿.

打了哈欠..其實有點累告訴自己要裝出去一付很有精神樣子去迎接第一個來看病的病人,有什麼意義嗎?的確沒有什麼意義存在著,只有個人單純想法作怪罷了.

七點半了..我的黎明已經起床一陣子了..
街上的上班族和學生帶著睡眼惺忪面具在路上表演,說著禮拜一不該上班上課的抗議..

早安我心中存在所有人!
這樣的日子要多久才有驚奇出現我在等,在等另一個願意可以敲敲我心門的人..