新年什麼新希望什麼新目標
以一個國三生來講
大概就是，把書唸好，把自己照顧好
沒錯!!是我的新希望也是新目標...
好像從2007的十一、十二月
就對身旁的人有打從心底的抱歉
好像有點無力的來幫助我的朋友們
也覺得為什麼自己好像幫不上什麼忙的感覺
有點無力，有點難過
就這樣，一個階層又一個階層的情緒
好朋友在旁邊聽了我說了又說
我卻好像始終沒有執行要去面對的感覺
反而讓身旁的人一次又一次的受傷
記得，好像很多東西可以給我帶來傷害
甚至是這樣的一個情緒
自己卻沒發現
這樣的情緒，傷了自己也傷了身旁人
有時候很在乎自己給他人的感覺
有時候也很在乎他人給我的感覺
為什麼我要在乎那麼多呢...
每一次都說，這一次這一次
這一次的這一次到底要到多久之後才會有結束
朋友給了我無比的包容與寬待
他們花了多少時間來陪伴我這個無知的小孩
為什麼每次這種事情在我身上出現時
我卻不能自己的好好照顧自己
那天與自己唯一的(心理醫師)?
在聊天...
她沒有不想回答
但是...很多問題她會反過來問我
還好的是我們距離其實沒那麼遠
還好的是她覺得她的心還在我們身上
或許這該承認了一點是我不能相信我自己的感覺嗎?
我想我理解了，因為她盡力了
因為她總是會盡力的去完成她想做的事或者需要她做的事
我還有什麼可以忘的?
自己相信的人越來越不多，漸漸地減少
是為什麼...我也不清楚，但是這卻是種很真實的感覺
忠於自己嗎?順著自己的感覺走嗎?
我真的覺得我很不敢再相信於自己，在心靈這一塊...
這陣子，不管是情緒上的反應、脾氣上的反應還是個性上的反應
或許都大大的反應出，這不是真正的自己
繼上次與可愛的唯一心理醫生聊天後...
乖乖的把自己的感覺寫下來，真的是親筆寫喔~~
昨天失眠的自己，只好拿出來寫寫...
可是我邊寫邊流淚...
這兩個禮拜，真的給了我這樣的時間，來想想
我真以為自己找到了、恢復了!
可是這卻可以只用幾個小時的內容打破了這樣的’’以為’’
但是我確實找到了讀書的那份衝勁與力量
這好像並未令我失去了什麼
而是自己心靈的那小塊
或許因為那樣的情緒轉變、那樣的壓力漸增
也好像造成了自己個性上與脾氣上一個小小的轉變
可是對我而言，是大大的轉變勒
我，失去了真正的自己吧!!
也失去了我原本很容易對他人建立的信任感
我討厭現在這個自己，傷害了自己也傷害了他人
為什麼為什麼我那麼不懂事
為什麼我可以無知到傷害了他人?
那麼多人，用心用時間的陪伴我
我到底知道了什麼?
這樣的一次，可以打破我對很多人的信任?
最初的原因，到底是什麼
為什麼可以讓我傷己也傷人
小鬼告訴我，那種感覺就是種不被信任的感覺
我現在真的很想大聲的問自己
妳為什麼變得就連自己都討厭自己?
大家卻還要包容著你陪伴著你，到底憑什麼?
為什麼變得不容易信任別人?
我不相信，一個壓力可以造成這麼大的回應
我不是最討厭別人不信任我了嗎
為什麼我還變得不容易信任別人
新年的新希望與新目標
變成自己罵自己
我真的很難過
回歸現實，目標就是考好高中
希望就是好好唸書
我的情緒就這樣任由它作怪?
我真的不懂
我這樣無知的小孩
憑什麼要請妳答應我要幫助我的事?
然而妳卻因為我的話、我的事令妳很傷
憑什麼因為我的無知，造成身邊朋友擔心與傷害
怎麼敢喊累，因為他們一定比我還累
怎麼敢喊淚，我的話我的事令他們有多傷就有多傷
我的無知，也太無知了吧
這樣罵一罵，還是很無知
心裡真的很煩
該怎麼去忠於自己的感覺
我只知道什麼叫盡力
什麼時候妳才能找回那真正的自己
開懷的大笑，甜美的微笑XD
天真單純的想法，笨笨的需要他人點一下就會懂的頭腦
傻大姐型的風格
給別人真的很真誠的關懷與安慰
去哪了...
連我自己都會去有所期盼
我該把它放在這邊，讓它有天自己會好嗎...
有誰可以告訴我，這是怎麼回事
大聲的告訴我這不是真的
不用去理會，可以嗎
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