最近的中心只有 累 。
漫無邊際的累。心臟的累。軀體的累。
累到不願開口說話。不願接近人群。不願裝出笑臉。
感想又多了。
19/4
用了GIORDANO的傘已有幾年，一直都是青翠的綠色。
換了一把新的，還是綠色。
當年的輕狂一直鍾情於略帶張揚的綠色。
可是現在，望著手中的綠傘，卻覺有些突兀。
刺眼了。因者如今的心平淡如水，或者更甚於波瀾不驚的死水，接近頹敗。
或許 更適合的是那一種平淡、樸素的卡其色。
結果 就在這天，手中的綠傘就被颱風給吹斷了。巧合啊。呵
其實還蠻猶豫是否該再買GIORDANO。可是的確懶去尋找單色的傘。
心中一直喜歡GIORDANO ，很多都是黑白的，簡單而又大方。
人生就像蹺蹺板。
傾注進去的分量重了，自然下墜。時起時落，那樣兒戲。
我亦如此。頹敗。
人生像一條無窮的曲線函數。
此起彼伏。
不是波浪式地前進，就是平淡無味地延續。
人生又像迷宮。無止境的。
步步為營。
我們始終被困。
只是每個人的終點不同。
幸運只會眷顧心無城府的人。
若是心裏一直期待著幸運的來臨，那只是變相的守株待兔。
人們拼命地將自己擠進快速列車，卻不知道自己的目的地。
於是他們變得焦慮，煩躁。
於原地打轉。
我是一個當別人對我有一點好就會很感動激動的人，
會一直記著，覺著受愧不敢當。
即使那一點“施捨”別人早已忘記，不放在心上。可我依然記得。
我自認為不是個幽默的人，
不懂得耍幽默，亦不太愛幽默的交往方式。
個性所默認的是平淡的憂傷。所以 不喜歡看喜劇。
只有冷笑話才能令我大笑。呵。
想想，我本是安靜的人，卻活在如此喧囂的年代。
一直只想旁邊能有個人，無須言語地陪伴，予我依靠，短暫的也好。
只要安靜地就好。
想了好多，還是覺得自己不想開口說話。
仿佛戀上沉默，希望有人能懂，貌似徒然？
已經沒有力氣交談，這一身軀體已幾近虛脫。
人越大，負累越重。身心。
可我們又必須學會擔當。
更何況我這總愛臆想的人。
剩下的只是祈禱，結束將至。
可是，依然要進入另一新的更為殘酷的現實。欲哭無淚。
沒有了眼淚會是悲哀。
誰能讓我依靠？
誰能引我放聲大哭？
現在的我，
像是口腔中一顆蛀齒，一顆搖搖欲墜的爛牙。
連著那腐敗的牙根，苟延殘存。
又像一條將要枯竭而死的魚，
無力掙扎，奄奄一息。
我不知道隱忍在心底那個危險的我什麼時候會突然爆發。
不可知的。呵
如此可怕。
我尚能儘量抑制著自己的情緒，憑著十六年來良好的優秀生的教育。
又或許某一天崩潰了 便會被送去精神病院。
我連那時候的情景都已想好了。呵- -
親愛的朋友。
其實我很希望我們的關係不只是煙花般稍瞬即逝的燦爛與美好、
而是更願意以平靜淡然的心態去守護這脆弱的友誼。
在寂寞之時，能相互依靠，無須言語。
在潦倒落魄之時，能無私幫助接納。
即使各奔東西後，見面仍能仿佛昨日剛見那樣的熟悉彼此的心靈上的
而不願意只是表面上刻意的保持著時時在一起的熟悉，
而後分開之後就立即成了陌路人，這樣的曇花一現，寧可一開始就夭折。
難得一覓的知己，相見是緣分。
所以 我不會幼稚到輕易被其他事情破壞。
我知道我必須盡自己的最大努力去守護這珍貴的關係。
呵、
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