說的簡單，一封信。
我得想好多~怎麼開頭，我想不出來。
真的想要說的時候，卻又空白一片~
這一陣子，上班~下班,工作上有沒有對我照成壓力,我也不確定
但我蠻享受工作上的壓力,它讓我覺得我受到重視,也受到肯定.
然後,我專心的上班下班,睡覺起床.
之前常在想,如果出現了一個同姓的男生想跟我結婚,我一定二話不說的嫁給他
這樣生下的小孩也會姓趙,這樣媽就會覺得我們家有後了吧..要有大車子,這樣才能載著我們一家人出去玩;然後要像姐夫一樣,願意離開家陪著我們.
是丫!是出現了這樣的一個人,我以為是爸找給我的,所以我試著喜歡上他,試著接受
大家都覺得他不錯,所以也都很想讓我接受,幫著他怎麼讓我開心,教著他怎麼跟我說話.但不管怎麼試,我就是沒辦法..
我害怕她們那種眼神,那種眼巴巴的望著我,我不知道~她們想要知道什麼,想要聽到什麼.出去說個話,回來就問,他說了什麼..我不知道,我很怕那種感覺.所以~我拒絕了
我的壓力是什麼?我也不知道..我只是感覺自已不想笑,也沒辦法開心的去想一件事,
然後~回家不開心不笑,上班也不開心不笑...
我不知道這樣算不算硬把我的問題推給了媽,我也不知道我的壓力倒底是不是因為她.
28歲了..我一直不知道自已想要的是什麼.賺了錢~也不懂的花.我以為,我可以永遠的躲在家裡,以為自已可以不在乎外面的世界,以為只要我能守在這個家,或許賺錢然後買了那棟房子.這樣子一輩子...就能開開心心.只要我們都還在一起,那就叫開心,就是人生.
我一直不知道..我變的不開心了,姐說:我最近都不笑了. 他說:我是個壓抑的人.
我想...我是真的不開心吧.從工作上..得不到充實,在家裡..得不到輕鬆.
一個年紀小小的人,讓我回到18歲,我可以專心工作’開心工作’想要工作..也可以感覺到單純的戀愛.現在的我..要的就這麼簡單,享受愛&被愛的感覺,而不是負擔..
我總是一直想到結果,所以我什麼都不敢做,什麼都不能做,現在... 我不想要去想結果,我什麼都想做,我什麼都敢做,也許就這麼些日子..也許我得不到結果..那我只想在現在,做個想做敢做的人.這麼簡單~對我來說..好難.
我努力表現的開心,表現我現在過的很快樂,我表現的像平常一樣,對媽..
等待一個時間,讓我整理好,再好好跟她溝通.我不知道這樣寫,你能不能了解我..
我盡我的努力了>< 對不起~讓你擔心了...
我沒有怪任何人 我心裡 沒有怨和恨 我只是希望在我只想好好去愛一個人的時候 讓我好好的去愛 但不要陪著我傷
我不想要在開始時 在結束時 第一個想到的是家人 而不是自已
我 懶 的 分 段 了~”~
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