﹝信﹞
收到從美國寄來的信，裡面附著年約十歲的表妹﹝說來應該有五六年沒見過﹞自己做的卡片和生活照，真可愛。
接到這種充滿童趣而純真的卡片讓人感覺心裡很溫暖，我有多久不曾寄卡片甚至不回寄卡片了呢？﹝其實去年聖誕節前有將卡片整理出來準備要寄....只是後來始終未離開我的書桌﹞
可能我在日常的生活中消磨耗盡了天真的熱情，或者說從來未曾有過？
當然我也有稚嫩的一面，不過那應該說是冷漠和畏怯的畸形混合物....也就是不成熟的一部分。最近感覺那部分正慢慢消失，在我逐漸接近世界的同時，世界也接近了我。
﹝變形﹞
因為想要接近她，所以身體變形﹝減肥﹞。
因為決定離開她，所以精神變形。
很有趣。
﹝誘惑﹞
其實看了魔戒之後，很重要的一點是再度提醒我一件事：不要故意將自己擺在誘惑之前。老是妄想用意志力就可以克服一切環境無視週遭誘惑，常招致不幸的下場。
再說這個挑戰自己意志力的行為根本毫無必要，最好的決定就是當下拒絕這個誘惑，然後馬上離開！
﹝咖啡和熬夜之關聯﹞
這裡要談的不是咖啡裡的咖啡因導致人精神興奮所以可以熬夜的關係，而是我極其私人性質的片段回憶。或者可以這麼說，開始喝咖啡跟開始熬夜的習慣是同時間發生的﹝至少我的記憶中是如此﹞。
在國二那年的元旦，參加國小的同學會，然而在過程中我因為一個相當愚昧而可笑的原因，任性地拉著我國小最好的朋友離開去看電影。
我們到了現在已經成為California健身房的忠孝戲院﹝最後一次去那是看星際大戰首部曲吧？﹞，放映的是米高福克斯的《小生護駕》囉﹝基於某種原因，到現在每次電視重播我都會盡量重看一遍﹞。在等待電影放映的漫長時光中，我和朋友坐在一樓的咖啡座喝著咖啡。﹝聊著怎麼樣的話題呢....？﹞
其實我很快的就知道我很蠢。
回家之後，我懷著內疚、後悔的心情開始寫多到有點嚇人的作業﹝那時還是放兩天假﹞。那時候的我，是很少晚於十二點睡覺的。我一個人孤獨的在黑夜中寫著作業，家人逐漸的上床睡覺，心中懊悔的激情也慢慢轉為平和寧靜，我開始跨越到過去所未知而神秘的時間裡。
到了凌晨五點多，功課終於做完。不久之後，天色也逐漸轉為微明。
我常常在想，我現在經常性的熬夜是否目的在於意圖複製那一夜專注而神秘的經驗呢？只是淪落於平凡庸俗的日夜重複輪迴顛倒罷了。
﹝友誼﹞
我感覺到某種友誼正在扭曲變形崩解。我能阻止嗎？或者乾脆可以問，我應該阻止這件事的進展嗎？
﹝寒意﹞
在寫這篇文章於此的同時，我開始感到寒意襲體而不禁微微發顫。是因為這篇文章所帶來的麼？﹝還是更簡單的原因，我不應該只穿一件衣服，要多加一件才行？﹞
﹝欲求﹞
我欲求知道妳的靈魂，渴望明瞭妳心中最深處的秘密。
這種飢渴益發強烈。
﹝BGM﹞
Miles Davis的Kind of Blue.
若能一個人獨自喝著熱咖啡，在夜中讀這篇文章更為適宜。
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