粉紅 . 芭比 愛情是大家的夢想.也是一種生活的必需品...... 真愛則是一種傳說...讓人嚮往.....卻總是擦身而過. 愛...真不知道該說它是什麼...... 是問號? 是引號: 還是驚嘆號! 有人說:真愛就像鬼一樣...... 傳說的人很多.......但真正遇到的很少.... 或許就是這樣......

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認識我的人都曉得，我的感情路一直都不順，很多人追、交過很多男友，那又怎樣？人生就是這樣，最愛的那一個，他的最愛卻不是你...

我花了三年的時間去愛一個人、一段愛情，都是我太自以為，一個人怎麼可能因為你愛他，就願意變成你想要的樣子？沒有人會願意這麼做的。

這三年來我受過很多的傷，多半都是他傷害了我，用最狠的方式。他愛我ㄇ?，我愛他!但是他的愛很複雜，我曾經寫過很多文章表示我喜歡過很多人，但是那些喜歡是放在心裡的，是很長久一段時間以來累積的，並不是同一個時間，我喜歡很多人、對很多人好，誰都知道，為了這個男人，我什麼都可以不要。

我花了很多力氣改變他改變自己，很多人笑我，很多人罵我，這明明就是不可能幸福的愛情，偏偏我還是要死守。我一直盲目的固執著，相信總有一天我會證明給全世界看，我能讓他壞的那一面永遠消失。事實證明我失敗了，而且敗的很徹底。

我要的跟所有女生一樣，不過就是簡單幸福的愛情而已，他卻給不了我，儘管我是他的女朋友...

很多事情悄悄地發生、又不了了之地結束，等我發現就變成了我的委屈，等我開始反抗就變成了我的不懂事不講理，我常常搞不清楚真正的我在哪裡？我有好多自尊好多個性就這樣被磨光了，得來的是什麼？很好的耐心、很大的包容心？

bull shit..我想從今以後我再也不會這樣對一個男人，下一個男朋友也許會很辛苦，也許我再也不敢去愛人。

好多人的安慰總是：沒關係啦！反正過不久你們就會合好了。

這句話聽的我心好酸好痛，可知道再也回不了過去了？感情中每一段糾葛，都讓我活的好辛苦，活的很沒有目的跟意義，偏偏不是我造成的，我卻擔了那麼多苦，我當然可以逃開，犯賤的是我總用我那優秀的耐心跟毅力，繼續等待奇蹟到來的那一天出現。

我是個以感情為優先的笨女人，沒了愛情，我還真不知道該怎麼重新過生活？！可是我想我的心已經涼的差不多了，我給很多人的回答，都少了猶豫，我應該再也沒辦法跟以前一樣了吧！因為我真的失望了，也決定放棄了。

他犯了很多的錯，他很久以前也要我放手離開，但是我自己傻，所有的痛也都是我自找的，因為我用的是真心，賭的是一輩子的幸福。好啦，現在我覺得我好像沒剩下些什麼，唯一擁有的，是一點點的他對我的好，我還是想接受，但我的心裡很篤定我不能再過以前的生活。

一個巴掌拍不響，如果跟他搞地下戀情的女人心地純潔，今天就不會有這些事情發生。一個已婚卻想念高中時代的曖昧情愫，背著老公不斷跟別人軟言細語，滿心期待著如果有一天他獲得自由，可以跟這個「真愛」共度白首。一個女生從前得不到他的愛，只好自願當地下戀情的第三者，用自己的處女膜當紀念禮物，滿心期待著這個男人會被感動，扶她為正式女朋友，結果計畫不成只好揭穿這個男人的劈腿事蹟。結果痛不欲生的人，是我。

我常常想如果死後真有輪迴，我不要再當人了，這麼複雜可怕的動物，真的讓我覺得好累，當初上帝創造我們的同時，是不是也預測了會有這些發生？如果人生必須要面對這麼多的不快樂，那那些快樂真能夠抵過這些？

從18歲跨到24歲，猛然地我驚覺了很多事情很多道理，小熊對我說，如果我走不出來，這一切真的都是白費，如果我走的出來，那以後的我會很成功。不過目前的我還賴在地板上，期望有根柱子立在我面前讓我扶著，其實我知道我該自己站起來的，但我想目前的我需要休息，慢慢地我會找回自己，然後走我的調調、過我的生活。

我一直給了很多的機會跟包容，給了這個男人最多的愛，可是他不很珍惜，我做的也夠了，所有他覺得我的不好，不過就只是他所有渴望、行為的投射面而已