這是2005/12/11（7）凌晨4~5點
與BOOK在MSN的對話內容擷取
BOOK的話盡量不出現（不過其實他說的也沒很多，重點句幾乎都有寫出來，所以不會有太大影響）
只有在必須連接我的話時才會出現並以＊記號標示
因為我只是想寫出我個人的想法與感觸
無關於此人言論
更不一希望大家受別人言論而干擾我所要表達者使大家產生誤會
＊想家嗎？
不想！！
對於這點我覺得我很無情
＊對家裡真的有那麼多怨言嗎?
很難說
只是我積了這麼久
終於我可以在外面自由自在
我想要讓我消除內心這些疙瘩還要好久好久好久
我連會不會有消除的一天都沒把握
畢竟以前的事是無法彌補的
它就是一個傷口
尤其是年輕時的傷
會左右這個人的性格跟未來
我想我多多少少被影響到了
其實挺深刻的
有時我會瞞怨
都是因為這樣
所以我的性格才會如此扭曲
＊扭曲？普普通通啦
因為我沒有讓你看到所以你不會覺得
我扭曲的部份比較深層一點
是想法背後的那一層
＊你有神經問題 還是會拿刀戳人
我會想像拿刀戳人吧
＊對我來說你至少不會傷害人
我是不會沒錯
可是我想法背後的那一層會
這就是不正常心理
可是有這種心理
如果有天付諸實行又怎麼辦
＊那你覺得你會嗎?
我覺得現階段我道德心太強
所以壓下去了
可是這個社會正在侵蝕我的道德感
我有點得過且過了
＊好文皺皺~喔，果然是寫報台的料
最近報台品質有點下降
挺白目的
我覺得我智商在降低
寫字也變醜了
字代表一個人
談吐代表你的家教
思想代表你的修養與學習
我覺得我寫的東西反映我的人
不過還不夠
不算完全
真正的那面太難用文字表達了
這就是我的瓶頸
所以最近很白目
＊用白話說出來不能嗎?
我不喜歡太淺白的
太拖拉了
拖拖拉拉寫一堆不就是那些
那倒不如仔細思考一些
我不習慣太過鬆散的東西
＊報台對你是什麼?
我的朋友
我的心情垃圾桶
我的虛擬第一生命
我的傾聽者
如果沒有他我會變偏激份子
在寫報台的時候
我會邊思考邊寫
如果沒有寫跟思考這些步驟
那我會不顧前頭的一直照自己當時激動的情緒走
我的行動就不會柔軟
我的想法就不會有轉彎有出口
我是屬於爆發型的人
＊這倒看不出來
因為很少爆發吧
要給我個導火線跟引爆點
就很容易
只要知道我最討厭怎樣
故意撕我傷口
就可以了
＊有種東西叫忍耐，看個人程度
我個人認為自己忍耐度夠高了
只是一直忍耐是個錯誤
我這類的人還是不要太過忍耐比較好
＊我是覺得對家裡再多怨言都是可以消化的
因為是家人嗎
最親的人？
＊唯一的，我不想讓自己後悔，人生自己掌握
如果我此生要後悔我也沒辦法
我掌握我的
若是家裡阻撓我想我是很無情的
＊阻撓? 溝通看看阿
有時後溝通這種是不是絕對的解決方法
這是我學到的
＊難道反抗會更好？
不是
我的意思是說
並不是溝通就絕對能解決
有些事就是無法解決
因為人的固執有時是無法改變的
若是對方不放棄他的固執
你的溝通無效
就像是某人有個秘密不跟你說就是不跟你說
無論如何你對他就是無效
毫無辦法
＊固執跟那些東西不一樣，平平都是人，她固執什麼，你也可以了解，並不是你想不到阿
有些人的固執你就算了解又能改變他嗎？
比方
有個人愛面子
他固執於某件他就是要面子的事
但這件事就是你跟他的衝突所在
於是你跟他的溝通永遠無效
是不是呢？
對這就是我說的
這只是個例子
我是要說明我覺得溝通不是一定能解決所有事的這個理論
＊所以你就讓它堆積嚕?
這是我的無力
我無法使力不是嗎？
被大家認為是天底下最好的方法。。。溝通
已經無效
要我怎麼樣呢？
所以我覺得有時說溝通溝通都是在說屁話
那根本就是課本隨便抄出來的教條
只是無知的人沒有仔細感受過的人可以輕鬆說出來的屁話
尤其根本不知道事情原委
只會在旁邊一直說要溝通要溝通的人
你不覺得他們很蠢嗎？
他們以為你沒試過嗎？
把你當白痴一樣勸慰你
真是夠了
這是我的想法
我只是不希望
有一堆白癡只會說些溝通的好聽話
講的像是聖旨一樣
明明什麼也不清楚就好像大放送一樣猛講
你不覺得
你已經很累很無力了
什麼都試過了
結果有一個人跑過來跟你說
呀你要跟他溝通呀
這是屁話嗎？
你試過了
對方根本不知道你們之間的所有一切
就可以這樣隨便跟你說
我覺得我要好好學習不要輕易跟別人說出溝通這兩個字
我們根本就是從小被洗腦
只知道溝通溝通溝通就是一切一樣
不覺得嗎？
兩個字溝通打掉你所有的話
你所有的苦衷
全部被你沒有好好溝通這個指責所壓制
其實
這才是最傷人
最無情的指責
我覺得
不覺得別人跟你說你要溝通
就是相對在指責你沒有做這件事
他何嘗又知道你努力過
他只是用一句話
打掉你所有的努力
＊我不認為！！努力歸努力，溝通歸溝通，溝通範圍很廣，成功不成功都叫溝通阿
等等
有接到剛剛我說的溝通無效論上
若是你溝通無效
你不覺得對方是在指責你嗎？
他根本就不知道你做了些什麼
＊難道你不能以關心方面想?
對
沒錯這是關心
所以我剛剛才說
我們都被敎成這樣的人
所以我希望我以後不要輕易說出這樣的話
不是嗎？
關心有時會成為一把刀
我只是無法接受在我痛苦無助時這樣的指責
他的關心是更沉重的負擔
因為她是不了解我
他的不理解不能體會會使我更沉重
我做的溝通已經無效
他還這樣說
這樣像是
我做的事不僅無效還是毫無價值可言廢掉一樣
（此話題到這結束）
有些時候
跟別人對話
比較能引出我的想法
剛剛我完整拼湊出我所要表達的了
我很高興
所以我要把它記錄下來
＊做人不要太辛苦
這是幫助我理解自己的一種方式呀
我不想過的盲目
能看清自己會活的比較好
這可能只是我現階段的態度
所以我想記錄下來
未來在看可能就不是了
那麼更要記錄
Ｐ。Ｓ
我不知道你們看過後感覺如何
覺得我想法錯誤？扭曲？自以為是？
不管如何
我要再次強調
這是我現階段的想法
我只是想忠實紀錄
我感到釐清了一部分自己的想法
相當高興
圖：
ＮＡＮＡ我感觸很深的一段話：
『嘿，娜娜…
妳就像一隻隨心所欲的野貓，
活得高傲又自由，
卻背負著無法痊癒的傷口…
粗線條的我，
曾經認為這樣看起來很酷，
但完全不明白那有多痛…
－──小松奈奈』
自己拍的，頗滿意
文章定位：
