哭完了
為了補英文的事
爸說要補就要認真的念
不然就是浪費錢
如果認真自己念一要有效果
當然補習認真的話更有效果
前提就是要認真努力用心的念
照我這樣天天睡到麼晚
生活搞成這樣
...
講了一堆
最後我說好
照他的講法
我也覺得我會浪費錢
一開始聽淇仔說的時候
我只是想給自己一個機會
但那時接近指考了
我想說到暑假可以好好的念
我只是想試試看
知道自己英文很差很差
所以想要試試看
我聽著爸的話
我真的很害怕我去浪費錢
我突然很害怕自己念不好或者是懶惰沒效果
所以我說我不想去了
我又想到我大學一定是私立的
又會花他們好多好多錢
假如我真的考的很差要重考一樣得花錢
想到這我真的好難過
不停的哭不停的哭
每次爸只要像這樣講話
只要他要我坐下來聽的時候
我總是一直告訴自己不可以哭
我想好好的說清楚
好好的說出自己的想法
這次我又失敗了
我總是哭到說不出話
總是在我要說話時抽搐
今天我真的克制不了
我努力的想克制自己抽搐努力的想開口
壓制著結果胃開始抽痛
整個手開始發麻
我好恨自己
好恨自己的身體
為什麼我不能好好講
為什麼克制不了抽搐
我想說出來
至少說些話
愈是想說我抽的愈嚴重
可笑的是
當他們離開我剩我自己一個人的時候
情況就好轉了
我可以說話了
好痛
爸跟我想的一樣
他說他沒有要我們多有成就
只是要我們能對自己負責
自由
如果是個會自己管理自己的人當然有自由
如果你想反抗我們也可以不管你
他覺得我是個不會管理自己的人
看我整天這樣就知道
看我連冷氣的事都要人講就知道
浪費不知節約
長這麼大還不會想...
我好想找個陌生人
隨便路上哪個都好
只要我不認識他他不認識我就好
我只想跟他說話
他不用說話沒關係
默默聽我說也好
為什麼沒人抱著我聽我說
輕輕告訴我
沒事了
你很棒
我想把我沒辦法給他們的愛
給這會聽我說話抱著我的
陌生人
做的任何一件事都沒人誇獎
在別人眼裡我是這樣沒用的人
我知道爸想罵我很久了
他也忍了很久
他希望我自己知道自己改然後趕快有所成長
我做的很差
如果我是爸我也會覺得這樣的小孩真是沒用透了
我只是偶爾覺得
真的沒做什麼值得誇獎的事嗎?
他真的看不到
一個禮拜中他看到的我不是在打電腦就是在睡覺
冷漠回家只會自己關在房裡
夠遭了
想著自己是這麼爛
我沒有這麼遠大的理想或志氣
只是希望
研究所畢業先找工作
不要太晚結婚
建立自己的家庭
繼續打拼事業
如果可以有機會有興趣繼續深造讀博士也很好
只是想過的舒坦安心快樂幸福
還有盡自己的力量幫助別人
捐錢給基金會
或者有空可以去做義工
平常有喜歡的休閒
一樣愛看書
就這樣而已啊
這不是什麼高遠的志向
我只是想這樣而已
至少是我要的生活
至少我快樂不是嗎?
我不討厭爸媽
不恨爸媽
爸那時罵了一句話
沒有聽清楚
大概就是覺得我怪
因為我哭的那麼嚴重
像是有天大委屈一樣
他看我這樣一定更生氣
可是偏偏我說不出話
媽媽要我想說什麼就說出來
我們什麼話也不說
一回家就是把自己關在房裡
其實她很樂意聽我們說話
天知道
我當時真的說不出話
不是我不願意說
我在心裡吶喊著
誰來緊緊抱住我拍拍我的背?
我滿腦都是自責
我不要任何人怪爸媽
因為你們不是我
痛的是
該是最親近的人
確是如此不了解對方
我這樣的逃避
恨的是自己冷漠與說不出口的話
我該有的一切到哪去了
我好想好想把所有想說的話都寫下來給爸媽
然後從此消失
可是怎麼寫都講不清
或許\就是那永遠不清的地方讓我痛苦
我喜歡看別人笑
看到別人笑我就開心
別人臉色一不對自己也莫名其妙的心情不好
小時後全家都在的時候
為了一些事大家哈哈大笑
我就會輪流看著每個人的臉
看著他們笑我好開心
那時候很單純
現在什麼都變了
小時後
只要有人聽我說話我就霹哩啪啦全說給他聽
麵包店老闆
爸爸的學生
他們願意聽我說話
我從我小時後我記憶開始的事說啊說
芝麻蒜皮的是我都要說
連隨便一張自己畫的畫我都可以說個老半天
長大了一點
我跟我哥說話
常常我還跟他說到半夜
說到他快睡著我還在說
就是我自己在那不停的說
沒人的時候就自己跟自己說
每當我難過哭泣時
就自己安慰自己
安慰自己說
讓自己難過的那個人也有好的時候啊不要傷心
其實自己做的很好沒事的
就這樣
或許\那個陌生人是另一個我
因為他絕對了解我
小學時
有時候聽到哥哥自己在自言自語
還會自己一個人笑
覺得他好怪
其實
他就跟我一樣吧...
現在
我只想到一個沒人的地方大叫
就算是叫
銛之塚月牙是王八蛋
也無所謂
想早點起來
所以我不睡了
我很怕一睡又爬不起來
下午去看看工作
P.S
淇仔
希望不要牽扯到妳
我已經不想去了
我不要浪費錢
如果可以我自己念吧
也不用幫我說什麼
真的
我不要因為這樣大家鬧的亂哄哄
因為他們可能會誤解些什麼
畢竟我什麼也沒說清楚
我不要這樣給妳帶來一些不必要的事
謝謝妳
圖:
大便也能笑的
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