渡過了一個長長的Fall Break後，回到佛羅里達的我，
一直在跟自己爭鬥，除了時間忙碌到讓我沒時間可以寫東西外，
自己的壓抑一直是勝利的，
因為我知道寫下什麼都一定會寫到關於她，
所以我的新聞台一直沒有任何的更新，
直到今天晚上，
我唸書念到已經悶了，
所以我還是上來了，
今天還是自己的內在贏了理性。
我在Las Vegas的時候漸漸的我了解了，
原來我一直都沒有改變，
不過短短四千多公里的距離左右，
就讓我不停的想起以前，
果然我其實還是不太適合往西方看，
雖然那是我的家鄉，
雖然在前一陣子我擔心害怕自己的失敗，
而曾經想放棄這一切回到那，
但這個假期還是讓我知道，
我回不去，因為我的心還在那，
還沒跟過去的一切說再見。
現在，回來了一個星期後，
漸漸的我又平靜了下來，
我依然繼續的在努力我的英文，
我再一次的告訴自己要改變，
雖然現在的我變的很坦然的告訴自己，
其實我還是一樣沒改變阿，
可以笑著說自己傻，
可以對過去這一陣子裡的一切給一個淡淡的微笑，
可是對於她的感覺，
好像真的沒有改變。
頭髮漸漸的再長長，
我從來沒把頭髮留長過，
這次我突然一點都不想把我的頭髮剪短，
我只想任它變長，
改變外表應該不算改變吧？
呵呵，但我希望它可以幫我藏住一些東西，
一些我暫時不想被人看到的東西，
好像有點妄想，
但我的確是想要這樣子做。
我還是很軟弱，自己念英文的時候，
會覺得特別孤單，
在語言學校沒有任何的台灣朋友，
下課的時候可以看到許多來自同一國家或是使用同一語言的同學，
在一起聊天，
那時候我總會有點落寞，
但大家都對我不錯，
都會跟我打招呼且也會找我一起去吃飯，
韓國同學直接說我是來自台灣的韓國人，
雖然只是開玩笑但沒關係說，
呵呵那感覺至少還不錯。
只是我卻還是會感到寂寞，
好奇怪阿，我真的是一個黑洞嗎？
永遠也填不滿我的快樂，
不停的吸，不停的吸。
時間帶給人的到底是什麼，
我現在越來越模糊跟看不清楚了，
雖然成長了，
雖然我變了，
但是好像很多想讓它帶走的，
還是沒有帶走，
但它走的又無生無息的，
匆匆一撇，我來到這邊已經兩個月了，
而她離開也已經四個月了，
我還是會去計算她離開多久了，
我還是會去想著她過的好嗎，
時間的刻畫好像不夠深，
磨不掉在我心上的所有關於妳的痕跡，
還是說，是我自己的心刻的太深了，
所以時間的洪流怎樣都磨不平我呢？
最近身邊總有著緣起緣滅的事情在進行，
有些我認識的，有些我不認識的，
但我總是冷眼靜靜的在旁邊看著，
我不是主角也不是配角，
但我卻總有很深刻的感觸，
人在國外孤獨會讓人更脆弱，
這句話好像有點道理，
所以我才在這學習堅強，不是嗎？
昨天有人告訴我，我很勇敢，
我把對她的愛帶到了美國當成我繼續生活下去的動力，
因為對她愛我已經不能給了，所以我只能帶著她走，
其實我也想告訴那個人說，
其實那是我太軟弱了，
所以我拋不下去，我沒法果決的告訴自己該走的早就走了，
所以我只能帶著一切繼續走下去，
把它改變成我的動力，
很苦但是我只能自己咬著牙不停的吞下這一切。
這算是堅強勇敢嗎？
我真的不知道。
寫了很多，其實我也不知道自己在寫些什麼，
我其實有好多的話也想寫給她知道，
但說不出口，
因為自己知道說出口，
我就停不住，
所以我總是在強迫自己忍耐，
現在有很多壓力跟很多的事情更等著我去做，
所以我更需要把它放在這些東西之後，
但她真的是個壓力鍋，所以我需要釋放。
思念是停不住，思念會膨脹，
痞子蔡的書裡面有說過，
思念的方向是往上的，
是的，我的思念一直在往上，
但它的重量卻已經壓的我透不過氣了，
我對自己不夠嚴格，
我還不夠堅強，
我還需要多一點的磨練。
若是這兩年是神給我的磨練，
我想我會把它當作一切是那麼美好的，
我必須堅強，
思念在往上，
但我還是得往前，
它無法把我拖上天空，
我在反抗，
或許當一個反叛的角色會必順著她前進好吧？
誰知道答案呢？
既然沒人知道，
那就任我去嘗試，
或許不久後我會有答案的。
台灣開始變冷了，
我們這邊還是一樣，
熱的時候很熱，
台灣的妳要多照顧自己，
嘉義的天氣畢竟跟高雄不像，
妳在那也呆過四年應該很清楚吧，
所以不要讓人擔心了，
我過的很好，
雖然還是會軟弱，
但我會努力堅強，
我知道妳不會喜歡看到我這個樣子的，
我會繼續努力下去的，
要幸福，要快樂。
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