請耐心看完！
因為真的很感人又悲傷~~~
而且可以增加經驗！
『還記得嗎，那屬於我們的愛情印記...』徵文活動獲得網友的熱烈迴響，
第一名與第二名竟然只相差一票喔～
三位作者都將獲贈『刺青電影書』乙本
原來電影書只有楊丞琳的簽名，版主趁梁洛施來台期間也幫三位要到她的親筆簽名喔
領獎地點將於通知的電子郵件中公布。
讓我們再度重溫這些精彩作品吧
第一名：D （52票）
〈制服與衣櫃〉
這幾年我都待在國外，每年回老家一次，總要從已變成儲藏室的房間的衣櫃裡找出那只盒子，把裡面的禮物、信件、紙條，讀過一次，整理好，再收起來。每次最後收進去的，是一件制服，學號：18611025。
我一向喜歡制服，它代表著一個什麼都不用多想的年代。每天起床，不用去煩惱今天要穿什麼，雖然它也的確代表某種威權與不自由，但對我來說卻是一種單純而規律的保證，幾乎是接近幸福的味道了。
我把臉埋進制服，那味道早已不再，但我還是覺得自己聞到了，每當我這麼做的時候。只是，越來越遠，越來越遠，越來越遠了……
有些事情，實實在在，就是等在那邊。就算是已經很久很久的以後，不論再怎麼輕描淡寫，還是不免驚異：「到底是怎麼發生的？」
她跟「5」很有緣。5 月25日生，家裡有5個人，座號25。在那個每天都要寫好幾遍自己學號的年代，她的學號我當然不可能忘記。別誤會，我沒有無聊到老寫別人的號碼，而是我們實在、實在太接近了，18611026，同班的我，座號緊跟在後。索性想盡辦法整整三年也都坐在她後面。
畢業多年之後，某老同學非常熱心而有魄力的把許久不見、差不多都快失聯的大家集合了來，辦了個制服同學會，非常原汁原味，主辦人甚至不嫌麻煩地借到了母校的教室，就是當年我們自己的那一間。
那天她穿著班服來，說她的制服找不到了。真巧，我的也不見了，我說。
「但妳還是穿來啦！」她看著我身上的白制服。
「這是妳的呀，妳給了我一件，不記得了嗎？」
她睜大了眼睛盯著我胸前的學號，半晌。「我真的不記得了。」
整個校園的蟬叫得好大聲。跟以前一樣。
高一開學沒多久，就感覺到她對我不一樣。一次同學們聊天，全是一些惱人的事，
有人父母吵架、有人家裡經濟困難，輪到我，「呃，我常常睡不著，好幾年了。」
同學們先是驚訝，這麼小就失眠？但大家並沒有在這個話題上停留太久，我也覺得理所當然，其他人的問題比我大多了。
沒幾天放學時她塞給我一包東西，我有點詫異，因為我還不是很認識她。回家打開包裹一看，是一本關於治療失眠的書，還有四張寫得滿滿的筆記紙，是她到處請教打聽來的其他方法。我試著把時間往回推，記起那天她根本就沒有加入討論，祇是坐在旁邊聽而已。
她以前的國中同學說：「她喜歡妳啊，妳不知道嗎？」我抿著嘴沒講話，我不喜歡這位同學說這件事的神情。
後來真的在一起了，「其實我也怪她把話說到那麼白，但真的好辛苦。我不知道我會喜歡女生。」她說。
所以正式的表白是由我來做，她追我一次，我追她一次，女孩子嘛。我把告白掛在我送她的第一個禮物上，算是回她送我的書，那是我們倆都很喜歡的海尼根曲線瓶，還都是第一次戀愛。那時沒想到未滿十八歲買酒是犯法，也不知道原來同性相戀在社會上是有點禁忌的。
不知道是不是因為這樣的關係，我們嘴上說不出情，寫倒是很敢寫，紙條傳不完，放學時還要協調一下各自想帶回去的部分。
雖然說不出很熱烈的私語，但還是有太多太多、一籮筐一籮筐的話能說，天南地北，大至鯨魚小至餅乾屑，誰管說話的內容呢？反正就是兩人互守著。她父母採放任式教育，唯獨電話管得嚴，打出去的電話號碼每月一條條印出來檢閱，我仗著父親的工作是由公司付費，每天都給她打電話。
兩人都覺得荒唐，明明是天天見面了啊！不管不管，照講。
後來熱線果然著火了，我那正直的父親發現電話費暴增，雖不是他付錢但他還是留上了心。於是改打半夜的半價電話，又不行，便用零用錢買電話卡，每晚走一段路到附近便利店打公共電話。雖不能說很久，但幾句話也好。
但她就不太願意接我電話了，理由很簡單，她怕我一人在外面走夜路會出事。她在擔心我的時候話就少，因為她是那麼全心全意地在擔心，腦中完全沒辦法安排字句。
那是一次班際的游泳接力比賽，前一天練習時我沒熱身就跳下水，沒兩下小腿就抽筋了，痛得很厲害，還是隊友把我挾上岸的。她警告我，一字一句說的明白，明天不准下水，讓替補的人下去，只要一碰水她就不理我了。開玩笑，替補的比我慢多少啊！她想著我，我卻只想著比賽。隔天我跛去學校，體育老師仔細瞧了，說：「妳游自由式，影響不大，手就盡力划，腳痛嘛，牙咬著忍一忍也就到了。」那時全班都渴望著冠軍錦旗，我想也不想就下水了。
那應該要是意氣風發的一天，因為我追平隔壁水道的選手，戰局自我開始扭轉，我是致勝功臣之一。但我只記得，她過來拉我上岸 (因為腳痛，自己根本爬不上去)，扶著我在午間艷陽下，穿越操場跳回教室，水從我沒擦乾的濕髮滴上她的制服，一路上她都非常沉默。全班都又叫又跳，她是唯一的例外。
我愛她的認真，雖然為此我們冷戰了多天。
高三時我們約定要考上同一所大學。我自信要上第一志願沒有問題，而她比較危險。一次她拿功課來問我，一看，是個基本題，我講解給她聽，心中卻越講越急， 「都快考試了，這樣的題目妳還寫錯！」她哭了，我也哭了，實在是太害怕畢業就要分開。我回家把自己責怪了九千次，豬頭啊！她已經好努力了，吃少睡少，妳還想怎樣？
甄試放榜那天，全班浮躁的不得了，課也不上了。打球的打球、聊天的聊天，一個同學聽完榜單遠遠從辦公室跑到球場來，「喂喂喂，妳上了耶！」我幾乎是反射性地：「那某某呢？」「也上啦！」我馬上扭頭跑回教室，她跟幾個同學在教室後面抱成一團，在那刻我卻猶豫了，我怕我一抱她就要把她按上佈告欄吻了，週遭那麼多人……所以我只繞著她不斷蹦蹦跳跳，像隻小狗，顛來倒去，別的話都沒法說，只有：「耶！妳上了！上了！」
她身上總是一股淡淡的香氣，我本以為是她家特殊的洗衣粉，她知我喜歡這味道，便幾次把我的制服帶回家去洗，但怎麼洗也不是那回事。所以畢業的時候，我要求她送我一件制服。我把它藏在枕頭下，每晚在特屬她的味道下入眠。
一切似乎那麼順利，但我們終究沒走下去。至今仍是件公案，反覆扒梳。
跟她一起搭車上學的男生的追求她，沒有威脅到我們，隔壁班男孩對我發動飲料和禮物攻勢，也沒事。那，到底是為什麼？實在不知道，只知道那些像空氣一般，平凡卻霸道地四處存在著，隨著成長一天一天、不能拒絕地被吸進身心裡。
我以為只要不說破就沒事，還天真的相信只要功課好、待人誠，什麼都做到最頂尖，就沒有人能說話。但我還是在外面聽見一些不好聽的，知道母親暗地裡向弟妹打探我的舉動，明白父親在暗示什麼，他溫和卻不容妥協 (連同性戀三個字都不願說)「那是條不歸路……妳不准……」
那有什麼辦法？她出生農家，而我是軍公教，都是保守的南部人家庭。平常她再怎麼有擔待、再怎麼沉篤，見到我媽仍是不自然與心虛。我到她家過夜，她樸實的父母熱情招待我，讓我覺得很罪惡。她哥沉默而高大，我竟然不由自主地害怕起來，「沒事的啦，只不過是我們剛剛才看完〈男孩別哭〉嘛！」她安慰我。我們就要離開家鄉一起到台北唸書啦！但我知道，才不止這些。一個也是好高大的研究所學長，帶著一種不懷好意的神態撫摸我的頭髮，意有所指地：「哎，妳一個好好的女孩幹麻搞成這樣？」他也沒說是搞什麼，但我知道他在說什麼，他站的好近，感覺好侵略、好壓迫。
這些東西實在太幽微，潮水一般，都搞不清到底從哪裡滲進來，像天黑一樣。終於我受不了了，「我們先分開一陣吧？」我懦弱到連這句話都說不出來，打電話叫她到傳真機前等著，我Fax過去。那天之後她的神色像掉進地獄，而我則很可惡地躲在家裡。說也奇怪，我有顆沒蛀的牙竟然原因不明地發炎了，神經整個兒爛掉，差點引起全身性的敗血。
但兩人還是在同一間學校啊，避不見面仍是無法免去折磨。她恨我不戰而退，而我怨她駝鳥心態什麼都不想，兩人皆有脫序演出。最經典的莫過於她打電話要我去她宿舍，什麼都不說卻也不讓我走，兩個人在房間裡僵持了一晚上，絕望地看著對方。
所以沒捱到畢業我就離開了。選擇轉學到遠遠的歐洲去，在我還在異地為找不到房子，不能辦簽證的事情跑得焦頭爛額的時候，已經失去聯絡的她忽然寫mail來，她的脊椎出了問題，源自一場車禍。
她真的跟「5」很有緣，那竟是她人生的第五次車禍，還沒遇過誰像她那樣倒楣的。我本來不信邪，自認識她後便迷信起來，去廟裡上香拜拜總會把她也算進去，平日最怕看到有關車禍的新聞，但又一定看，要確定沒有她，兩人逛街我也必走在左側外道。
她信裡說，行走已經有困難，必須開刀。因為我父親有醫藥背景，希望能幫忙打聽一下高明可靠的醫生。
她定是無助極了，才寫信給我，我了解，依她的硬脾氣。
一切安頓好後我回國，正好趕上她的刀期。本打定主意，死活不去看她，但實在忍不住，手術當天我就跑去了。算準她麻醉差不多退乾淨，人很清醒的時候，我要她知道我來過。那是晚上十點多，下雨，早不是探病的時間，我在昏暗的醫院走廊上一間病房一間病房地找。好久不見了，但她看到我卻沒說什麼話，不知道是因為痛還是太訝異。我的表現也不佳，坐不到半小時就走了。對她只說了三句，「怎樣？」「很痛嗎？」「好好休息。」
唉，連話都不成話。
我跟她媽倒是說很多，說個不停。
她媽說：「謝謝妳來看她啊，唉，還是老同學好。」
我正好轉過頭，見她躺在病床上，右手吊著點滴，臉上是我不會形容的表情，看起來好遙遠。唉，果真已經，只是老同學了嗎？
我原以為我永遠也不能釋懷，她也是。但我們終究又做回朋友了，好不容易。只是兩人使用的方式不一樣。
出國五年，我每個月都要去中國店扛一袋米回家。很重，又要爬樓梯。不知道從什麼時候開始，偶而在搬完米後會打一通越洋電話給在台北工作的她。她覺得很奇怪，「不知道，就是這種時候會想起妳。」我說。可能是記憶中的她總是很刻苦耐勞吧！
每年除夕夜我也都會打給她，打到她屏東老家去，倒不是刻意，就是很自然地就會打去，號碼依然記的好熟，電話簿翻都不翻。我們什麼都聊，聊她男朋友，聊我被我媽騙去跟一個牙醫相親，當然也聊以前的事，但很少，因為我發現她的記憶力好差，奇怪，怎麼以前都沒注意到。最近的這一次，我說：「ㄟ，我發現我竟然每年都有打電話給妳拜年耶！」
「真的嗎？」她在電話那頭想了很久。「妳不說我還沒注意到……嗯……好像是真的喔！」
這就是我們的方式。我是回憶，而她選擇忘記。
「唉，氣死，妳什麼都不記得了。」
「妳為什麼還記的那麼清楚？」
「怎麼忘啊？我連妳身分證字號都還記得。」我驚叫。怎麼可能忘？不然那些年到底在耗什麼？要我忘記乾脆叫我把自己打包一起丟了算了。
「妳記我身分證幹麻？」她問。
有很奇怪嗎？我媽也記得我爸的身分證啊！
原來我還真的想過長長久久的事。
「……說出來妳一定會怪我，但我真的忘記許多。」她頓了一下，「不過，如果不強迫自己忘記，還真不知道該怎麼走下去。」
分手的那年除夕，她把東西收成一袋，走到離家好遠的垃圾場，扔了，一件不留。到處喜洋洋準備過節，她哭著去哭著回。
「那時還是個孩子，用了所有的憤怒來討厭妳。但妳以為我想嗎？只好全部丟掉，不然我是不會死心的。」
我懷疑，東西能丟，但，記憶真的能夠遺忘？
「……唉，就是那次同學會啊，看到妳穿的制服上面竟然是我的學號，回家後，一直鬧鬼……」
「啥？」
「片段，一，直，跑，出，來，啦！」
歌手陳綺貞寫了一首歌，「躺在你的衣櫃」，我把歌詞置換幾個字，變得好貼切。
「妳的制服跟著我回家了
我把她擺在我的房間
它曾經陪妳走過幾條街……」
「它就要刺痛了我最敏銳 愛的幻覺」
「它現在靜靜的 躺在我的衣櫃──」
從詩人那邊盜來句子：
這首歌仍然使我憂傷，然而，憂傷得很平靜了。
於是我寫下制服與衣櫃的故事。
(全文完)
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