不知怎麼稿平靜的心又開始搞複雜了.都再亂想一些有的沒的
看似正常但我想說的話超出你們的想像.有時平靜有時聒噪哩
開始懷疑是不是生病了.好好的生什麼病.神經病胡思亂想心病.
或是真的想太多了.但叫我不要想真的只有敲昏我才有辦法停.
真的不知怎麼稿的我長長不是因為情所困惑朋友的事所煩惱.
其實我不必管的事卻愛管閒事.要不然就說了一堆的濫道理.
但還是沒老師那摩利害拉~只是皮毛~位什麼我要替不會想的人.
想那麼多咧??我要替為情所困的人解決咧??有人能替我想呢??
有人能幫我解決呢??到最後我只是苦了自己...
我想的好多好多都只幫人家解決事.我替自己也想了不少但都不能解決.
我的思維都貢獻了給別人.卻沒辦法解決自己的問題還是卡在那些沒答案的事.
想了一百變也沒好的辦法~忽然覺得無助覺得好累~
為什麼我那麼年輕就自己給自己找麻煩呢??老是在愛情這自己跟自己過不去.
我到底在堅持什麼.我的想法都是多餘的幼稚行為呢??
我知道有如大海的事卻做到的只有一粒沙那麼渺小~只會說好聽的話.
自己只會攤在那向一個死人...
有人說我們一生下來就有一個要追求的目的在和人生的價值...
我知道但我一直的很茫然我追求的事什麼??我的價值是什麼??
我執著的些人麼還是卡在這些...錢?女生?朋友?一值無法跳脫到"我"
我想要的是什麼?我以後要做什麼?我要......
我的好像無法好好的執著我要的.沒好好的聽自己要什麼.
我要什麼我都不知道了只有一臉茫然.
讀書讀到什麼都沒有.每天都在想別人的事卻忽視我自己了...
我真的像一直走在漆黑的人生路上找不到我自己也找不到路...
一直到打轉原地踏步什麼都沒有...
我好後悔我當不替自己想清楚我自己要讀什麼科??
沒多想想當初我轉科了會好過一點媽??
我真ㄉ對電子一點興趣都沒我在搞什麼自己都知道
我好茫然.我不喜歡侷限已經安排好的線路圖.
他只是在裡面打轉什麼已經有答案了的算式.
思想都被綁住了.久而久之你只是在想那些安排好的答案了.
一點自己的想法都沒有腦都壞死了...
我卻喜歡自由的畫畫他沒一定的答案畫上都敘說了自己的想法.
就想我喜歡聊天談論自己的想法他也沒一定的答案因個人見解不同.
有趣的事談論中能刺激自己的思想慢慢的有自己的樣子特色.
慢慢的了解這個人...
但當初出我只會試著了解人但無法了解自己的想法.
如果我有2個人我一定會殺了當初的我...
漸漸的我又自己的意識時身體已經死了一半了.
真的跟死活人沒兩樣了...
哪時我會開翹我會放過自己成全我自己
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