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遺憾，是下一段成長的種子

大約5、6年了，幾乎都忘記每個星期固定時間，坐在電視機前，等待著新戲播出是什麼感覺了。寧可等戲全演完，再一次毫無懸念的把劇追完。

 

但這次不一樣，一個名叫「花甲」的大男孩，一段他和阿嬤的告別，4個早已白頭，在母親床前仍爭著搶糖吃的兄弟。

那些再真實不過的對白與情節，只消一個眼神、一段對罵，都能瞬間讓你跌落回憶的跟前，哭得無法自己。

故事裡的阿嬤，含著一口氣，把流落在外四面八方的家人，一個個都啣了回家。

所有人都在猜，阿嬤為何「走毋開腳」，卻也因為死亡的逼近，迫使每個人能夠停下腳步，回頭檢視是不是自己的荒唐讓阿嬤放不下心。

但阿嬤終究死了，就像存在主義相信的，如果沒有死亡，我們不會懂得什麼叫好好活著。

阿嬤終其一生如此關愛著自己的骨肉，到最後，她依舊選擇了最慈愛的方式，推了這些孩子一把。

是的，那是死亡，看似最殘忍的結局，卻也是最完滿的開始。唯有死亡，才能切斷所有的依賴，讓這些孩子真正的轉大人。死亡不是消滅，而是下一個階段的重生與獨立。

 

看著別人的故事，我掉進了自己的回憶。我想這部戲之所以這麼吸引人，是因為它演出了你我心中深埋的痛。

記得小時候阿嬤曾牽著我的手，驕傲地向鄰人宣告：我這查某孫，以後一定會穿綠色的制服上學。

阿嬤不識字，並不懂書本上密密麻麻的字，能為人生創造什麼美好？

但她相信會讀字的眼睛，配上會寫字的手，日子會過得比較幸福些，不用像她辛苦攢錢。

每當我拿著100分的考卷回家時，阿嬤總把我拉到一旁，小心翼翼地從衛生衣的暗袋裡，掏出一張紅色的紙鈔，摸摸我的頭，要我收好，下次再加油。

那早已泛黃的衣物、脫落的線頭，阿嬤一直捨不得換，卻捨得給我買糖吃。還是小小孩的我，一心相信阿嬤的心願是蛋糕上的蠟燭，再多吹幾回，就能實現了。可惜我太小看賀爾蒙的威力，上了國中的我，開始學會了反抗與撒謊，我傷透了大人的心。

和阿嬤的互動變得很憋扭，每回在樓梯間相遇，我總是低頭快速通過。我們從相偎而睡，到無話可說，這一切發生得太突然。

不知道從什麼時候起，阿嬤就不再提那件綠色制服的事了。也沒人寄望我會繼續升學，只要不闖禍滋事，就謝天謝地。

 

我持續和家人做對，直到國三下，父親的話傷到我那無可救藥的自尊，為了賭一口氣，我開始發奮唸書，決心用成績單讓他難堪。

只花3個月的時間，我從末段班考進前幾名的高中，跌破所有人的眼鏡。

放榜後，我喜沖沖地想告訴阿嬤：阿嬤，雖然這一次沒能穿上綠色的制服，但我還是考上了不錯的學校，3年後，一定讓你在家門口放鞭炮。

可誰也沒想到，一陣急促的電話聲送來的不是祝福的話語，而是令人心碎的消息。

同一天，阿嬤出了車禍，生命指數只剩下3，我衝到醫院，握著她的手，那段排練已久的話，卻怎麼也說不出口。那天之後，阿嬤就再也沒有醒來，也或者說，她沒真正睡去。

她在白色的床單上生了根，只能透過鼻胃管灌溉養分，維持基本的生命。日復一日的行光合作用，卻沒有長出任何一片綠葉。我認定了那場車禍，是老天爺對我叛逆的處罰。

從此，我變得十分用力在過生活，沒日沒夜地念書，在心底一次次誓言：我一定要考上台大，讓阿嬤開心，她就會醒來，牽著我的手，成為她口中的驕傲。

那份愧疚，讓我一直活在“來不及”的陰影裡，意外變成痛苦的代名詞。

我變得易怒焦躁，任何事情都親力親為、規劃縝密、提前完成，只為了把不確定感降到最低。

我不停追求肯定和認同，亮眼的成績與工作表現，一座山頭攻下一座山頭，卻從未感到滿足快樂過。

因為在心裡最底層，我真正在追趕的是一份無法實現的原諒。但那個我最想聽見的聲音，卻不會再開口。

 

看著花甲阿嬤的離去，我終於懂了，每個來到我們生命裡的人，都是來教會你一些事情的，上天巧心安排相遇，不單單只是為了讓人受傷，而是透過遺憾，讓人們更懂得珍惜。

就像故事裡的阿嬤，用生命想要教會所有人的不是悔恨，而是把握。

這世上真正讓人發光的不是鑽石，而是用淚水洗過澄澈的雙眼，那樣的眼睛才能看見愛的光芒，明白幸福無法用錢衡量，它在每一份在乎中。

害怕，無法讓人變得更強壯，但惦記可以

如果有一天，所愛的人真的離開了，代表她該教會你的東西已經教完，請別悲傷，曾經存在過的喜歡，是不會消失的陪伴。

遺憾不是拿來折磨自己，而是保留一個思念的理由，下一段成長的種子。

只要對方還住在你心裡，死亡就不是分離。

在記憶的角落裡，有雙溫熱的手，不曾放開過～