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一對夫妻離婚爭孩子，老婆理直氣壯說：『孩子從我肚子裏出來的，當然歸我！』

 

老公說：『笑話！簡直是胡說八道。取款機裏取出來的錢能歸取款機嗎？

    

還不是誰插卡歸誰！』

 

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局長與科長共乘電梯，局長放一屁後對科長說：『你放屁了！』

 

科長說：『不是我放的。』不久科長被免職。

 

局長在會上說：『屁大的事你都擔待不起，要你何用？』

 

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在一家時裝店，看到一個等得不耐煩的青年人，對一個漂亮女孩說：

『妳介意和我說幾句話嗎？』

 

女孩好奇地問：『為什麼？』

 

『我妻子進這個店已經一個多小時了，但她如果看見我和你說話，她會馬上出來的...... 』沒等他說完，他妻子已快步走出時裝店，挽著他離開了。

 

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一條警犬看到馬路上過來一條普通狗，就氣勢凶凶地跑去質問它：

 

『我是警犬，你是什麼東西？』

 

普通狗不屑一顧地看看它說：『蠢貨，看清楚點，老子是便衣！』

 

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大熊貓生日，吹滅生日蠟燭後，朋友們問牠，許了什麼願望？

 

大熊貓回答說：『我這輩子有兩個最大的願望，一個是希望能把我的

 

黑眼圈治好，還有一個嘛！就是希望我也能照張彩色照片。』

 

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公園一對戀人，女撒嬌說牙痛，男吻之後說不痛了，

 

一會又說脖子痛，男又吻之，女又說不痛了；

 

旁邊一老太太見此對小夥說：『真厲害！你能治痔瘡？』

 

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兩公婆打架，把一枕頭扔到樓下，一乞丐正好路過，甚喜，

 

接著又飛下一床被子，乞丐狂喜，

 

抹著眼淚沖樓上喊：『樓上的大哥，行行好，把那女的也扔下來吧！』

 

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『自戀』就是：下輩子我一定要投胎做女人，然後嫁個像我這樣的男人。

 

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『絕望』就是：飯館吃飯點了兩菜，吃第一個：『 世上還有比這更難吃的嗎？！』有的，就是吃第二碟。

 

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『無語』就是：法官問：『你為什麼印假鈔？』

 

罪犯說：『真鈔我不會印。』

 

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一犯人執行槍決，子彈是"某某縣"生產，品質不好，第一槍沒放出，

接著又開第二槍...第三槍......

這時犯人大哭：『你掐死我吧，太嚇人了！』

 

 

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父親給兒子講故事：

『大伯叫小陽去砍柴，沒想到小陽把大伯最愛的桃樹給砍掉了，大伯看到了十分生氣卻沒罵他，你知道為什麼嗎？』

 

兒子回答道：『可能是因為小陽手裏還拿著斧頭，所以不敢罵他。』

 

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一男人總找不到女朋友，無奈就去算命。

 

算命大師說：『你，前半生註定沒女人。』

 

那人眼睛一亮：『那我後半生應該有吧？』

 

算命師說：『唉！到了後半生你就習慣了一個人的生活了。』

 

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狼崽從小吃素。

 

狼爸狼媽絞盡腦汁訓練牠捕獵。

 

終於有一天，狼爸狼媽欣慰的看著兒子狂追一隻兔子。

 

狼崽抓住兔子，兇相畢露狠狠的說：『小子，把胡蘿蔔交出來。』

 

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婚禮前新郎問主持人：『主持一場婚禮多少錢？』

 

主持人說：『老婆越美錢越多。』

 

新郎不好意思的給了一塊錢。

 

主持人一愣，回頭看了一眼新娘，然後找了5毛……。