大考將近 只剩２０天左右
剛剛獲得爸爸的同意 使用了電腦
上來許久沒來的地方
看到了上一篇日記
真的很多話想說
現在的我和當時聽到〝消息〞時的我
我覺得我不一樣了
對他們不再有任何的感覺
我也不知道要有什麼感覺
也許我聽到的消息 只是〝郢書燕說 穿鑿附會〞
正確度也許不高 也許不低
但我還是相信了
因為．．．
〝我不想造成別人的困擾〞
這幾個禮拜下來
我發現一件很猛的事
我開始發現原來 大家不再是我想的這樣了
心中一直有個大疑問
為什麼
你們可以和一個你們討厭的人表面上裝的好像是朋友？？
在你們身上我感覺到的是 笑裡藏刀 表裡不一
我不知道你們對我笑代表了什麼意思
你們和我說話又存著什麼樣的心態
也許只是我想太多
但是．．．
我不喜歡這樣
這樣好像是我一直拿我的熱臉去貼你們的冷屁股
你們討厭我就好好的討厭我嘛！
不要勉強自己和一個你們不喜歡的人說話
幹麻為自己找麻煩呢？？
我不想讓你們麻煩 更不想打擾你們
所以 我不想和你們說話 甚至是和你們接觸
打擾你們對你們沒好處 只是讓你們更討厭我 更心煩氣燥
你們討厭我 我真的一點意見都沒有
因為這是個人主觀的感受
所以當我知道你們討厭我 我並不訝異
反而更加豁然開朗
因為 現在假設我還是不知道這件事
我依然繼續和你們 說說話 聊聊天
但 其實在說話的過程 你們一直在心裡 罵我 討厭我
這樣的對話有什麼意義？？ 我不知道
現在我知道你們討厭我
我聽到的當下 有種恍然大悟的感覺
我不再打擾你們 你們不再被我打擾
大家都好過 你們繼續討厭我 痛恨我
最後 跟你們說聲抱歉 對不起
之前無知的我不知道你們到底在想什麼
打擾你們了 對不起
再說聲抱歉和對不起
距離畢業沒剩多久 在畢業前你們還是看的到我
我很抱歉 快畢業了 你們再忍耐一下吧！
很快 統測完沒多久就要畢業了 你們再也不需要看到我了
在沒畢業前 我真的很抱歉 我不能請假讓你們看不到我
因為我要拿全勤獎．．．
真的對你們很抱歉 對不起
以上的日記 沒有很詳細 細節部分我不知道要不要說
考完試 再做決定
在這寧靜的夏夜裡
我過著我最喜歡的生活
考完試很多美好的事物等著我
在這樣 平靜的心情 寧靜的夜裡
我 轉換了小小跑道 就在這樣特別的夜裡
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