悲哀 從睜開雙眼的一剎 開始逼近
最近兩個月 突然無法邊聽音樂邊寫文章
感覺脈搏偕同節拍的頻率時重時緩 像快喘不過氣來
、
、
、
、單純 我的思慮是類似時針的裝置 一次只朝向一個方向、瞄準一件事情在"向現實妥協"的前提下 "個人意志"被拋諸腦後 【尊嚴】? 那東西在遇上白花花的鈔票與黑乎乎的帳單時即失了焦距
許多時候跟原則無關 純粹出於一時的選擇
我認為在職場上彰顯風格是不智也不成熟的行為 該做到公私分明<---這是原則
嘗試過一次兩次的溝通 卻起不了任何作用 與其糾結在難以一己之力影響老闆的判斷 還不如乖乖遵從主令<---這是選擇 不是安於宿命
體制是故有 已無法樂觀看待大環境的變革 我只得展示老闆期望看見的溫馴 扮不出本性裡的張牙舞爪
[職業笑容]不過人們隨身攜帶的其中一個面具 多數人常躊躇於角色間的轉換 就這點而言 my boss的一身絕技可比川劇變臉 其出爾反爾之神速 在我心中留下十足深刻的印象
那個人 用無以名狀的高調姿態滲透進我私領域 如果病徵可能只出現在身體局部 那我真心想建議她去檢查口腔黏膜是否罹患躁鬱症
對她而言[諷刺]等同每日必喝的研磨咖啡 但當獲益對象由她的[胃]改為[我]時 咖啡因瞬間鑄銅包鐵成了子彈
話題從身材、體重、腰圍一路蔓延至打洞刺青 那止不住篇幅的闊嘴擬態成機關槍時時朝我無情掃射
看似天然 其實本性猶如過熱引擎 以"關心"偽裝實是變相干涉 爲他人人生種下批判式注解是她的生活調劑 尤其 將我顏面置於鞋底是她最樂在其中的辦公室情趣
世間的觀感從不放在眼裡 她活在她獨自闢建的玻璃宇宙 以那套行之有年的渾屯標準去衡量框框外的每一個人
難以論斷她究竟是天才或屬白痴 只因那孤傲而自賞的身影常使我回想起過去衝動不顧週遭的自己
勢必要包容她的一切 就如同我也渴望哪個人來接納我的全部
用愚忠、示弱 交換平適隱密的棲身之所 對什麼都沒意見、消極不抵抗 做她"有耐性又好脾氣"的員工
重點不在薪資 工作是我唯一建立價值的方式 工作使我深陷早上8點的捷運車廂、使我煩惱每天午餐要吃些什麼 工作令我承擔責任和風險 感到自己像個人
同樣的星座 仍無法淡然面對她瞬息萬變的決策 今天說ok的稿子明天就say no 我走不進她思緒中的迷宮只能站在出發線上苦苦揣摩
照著"她的親筆草圖"畫成"她欲達到的意境"卻只換來一句:妳根本沒聽懂我要的是什麼
｛無論設計或速度方面 妳都不適合｝
看似雲淡風輕 可當被接受的時候我會笑、被拋下的時候會難過
她篤信她所觀察到的 終究做出了抉擇 無論那貼近事實幾分 我不掙扎 我將關鍵鎖定在她的編排 盡力連[道別]都顯得貼近劇本
眼前上演著熟悉莫名的別離場景 我卻早已厭膩過往至今那一張張臉上閃現少見的仁慈 點綴著生澀做作的憐憫 堅定到彷彿爲我付出多一絲猶豫不決都嫌不值
想自由 / 林宥嘉
每個人都缺乏什麼
我們才會瞬間就不快樂
單純很難 包袱很多
已經很勇敢 還是難過
許多事情都有選擇
只是往往事後我才懂得
情緒很煩 說話很衝
人和人的溝通 有時候沒有用
或許只有妳懂得我所以妳沒逃脫
一邊在淚流 一邊緊抱我 小聲地說多麼愛我
只有妳 懂得我 就像被困住的野獸
在摩天大樓渴求自由
一路嗅著追著美夢
爬上屋頂意外跌得好重
不覺得痛 是覺得空
城市的幻影 有千百種
就算愛也會變冷的
可是現在抱的妳是暖的
我不曉得 我不捨得
為將來的難測 就放棄這一刻
社會只有極端沒有模糊地帶 所以我慣於演繹
我努力 努力不做片葉不沾身的過客 要在腳下刻印征戰後的痕跡 盼保有一席之地
然而放眼遼闊不著邊際 即便不在其中 猶困其中
當不成離人 總是首先被排除在外的棄子
我尋覓 尋覓那微乎其微被理解的機會 以為這個人會不一樣 以為這個人真的能懂 結果卻發現她和其他人沒什麼不同 原來老闆心女人心同樣難測
世界依然沒有改變 最終 所有人都捨棄了我
*就算要還貸款付勞健保繳保險兼家用學費 但我不會一竿子打翻一船人說炒掉我的每個都是婊子
儘管社會比如餿掉的粥沒差被老鼠屎塞爆 七年級只極少叢爛草莓 大部分其實耐操耐打服務周到 最重要的是我們仍舊胸懷夢想
只是剝奪我的工作、泯滅我的存在意義罷了 我很鎮定 頂多開始將單字國罵掛在嘴邊
選擇違背我那廉價不起眼的信任 不過為職場再添一樁殘酷 證明人類終歸偏離正道甘於亂源
求的只是一份穩定的工作 可惜夢太快畫下句點
求的只是一個値得追隨其後為其賣命的上司 可惜遇到的盡是〖人渣〗、〖 偽善者〗、〖 金錢的奴隸〗(前天，紀錄上又多添了〖婊子〗。)
我明明沒有收集這類經歷的癖好...
文章定位：
人氣(350) | 回應(1)| 推薦 (
0)| 收藏 (
0)|
轉寄
全站分類:
不分類
