這文章 從昨夜醞釀至今
時間拖得太晚 結束練琴已是午夜0時20分
儘管一直以來都未作過多潤飾
今天 卻更想徹底屏除掉那些顧慮和絲絲計較
消極思緒有助於繪畫創作 從前就知曉
萬萬沒有想到 在悲傷至極之時 我卻將C大調彈得十分流暢 那音色 標準、也美得諷刺
某種說法：若能持續著孤身一人 不讓誰進駐內心 最終便能成為強者
感情是牽絆、是折磨 快樂且充實的分分秒秒只在相戀最初能夠嚐到 一旦攤開來與現實相對 一切都醜陋得不堪一擊
生命的確需要偶然的波濤 卻必須船過水無痕 用一個月、一年甚至一生時間去換短暫的歡愉以撫平慾望 绝對划不來
我早和妳一樣感到時光飛逝 想做的事情太多 貪心得不知該如何排列順序才好
反覆煎熬著不耐與寂寥 湖面靜止一年多後 妳出現 驚起幾多浪潮
妳那純粹、簡單的步調與氛圍 映照出我顯而易見的複雜與沉重 我居然開始後悔 後悔曾經那麼荒誕不可理喻的生活著
妳一心朝向夢想 初時我總以過來人身分適時點撥意見 只因在西畫這一塊 尚且保有信心
我記得妳說過的每一句話 難以忘懷
妳一句話 能瞬間逼促我涙腺發揮功效 也能令我在下一秒鐘開懷著笑
那句話 使我感到卑微 我可以逃開 但最終我們坦承並放下 一同拋開不快
妳說改變 也是爲了不再傷害到我 就是那一刻 我想這個人也許是不一樣的
不是盲目地不停道歉 妳知道避免傷害最實際的辦法 而且願意學習
沒來得及默契養成 不能窺見我內心期盼 妳以自己的方式努力付出關心和體貼 也許就因為這樣 看待妳的目光和旁人出現差異 我將妳收藏在更深遠更安心的位置
從什麼時候開始 就想綁住妳 絕對不該產生的心機 只一個目的→留妳在身邊 很久很久 直到哪一方疲累了為止
不信任親密關係 那是奢望也是不敢考慮的聯繫模式 所以《一輩子做姊弟吧》然後一輩子不分不離 比照真正的家人
讓我按時關注妳三餐 讓我知道妳每一天累不累、睡得飽嗎 熬夜時不分晝夜陪伴 生日時爲妳首度嘗試手作蛋糕 妳的煩惱就是我的煩惱
我不知道這麼設想的起因是什麼、或我其實求的結果是什麼? 我拒絕深想 逃避承認 將這眾多定義成：就想對妳好，不明原由。
對外 終於能夠打著名正言順的語調及立場：因為是姊姊 這些都是理所當然
以為辦法兩全其美 直到哪一天妳喜歡上了誰、決定要在一起 我會笑著揮揮手道聲祝福 是姊姊就必須這麼做
ねぇ~ リョ 雖然是月亮 但妳宛若我的陽光 自與妳相遇 我不再識得寒冷的滋味
但 リョ 爲什麼妳重新教會了我積極與付出的快樂 卻也帶來難以想像的傷痛 ?
我與妳的距離 豈止幾個城市 近來 妳頻頻加快腳步 就快行至我看不見的遠處
最可怕的是 我在這裡無助地擔憂 妳卻在那裡恍然不知
ねぇ~ リョ 那些堅強是睜眼說瞎話、漫不經心是隱藏 我必須將種種渴望掩飾 轉化成流裡流氣、不著邊際
真正的我是什麼樣的 ? 當時 從那些照片 妳看見了自己的膚淺 那 還有什麼呢
要了解一個人、進入那個世界 不是從相簿、是從文字 妳從未花心思與時間詳細讀通這些字句 難怪妳從來對我的寂寞渾然未覺呀
若將24小時切割成一百等份 我在裡面佔據了多少比重呢
若將妳的心撬開 我看得見自己的影子夾層其中嗎 無論是以怎樣的形式 只盼留下我的刻印
明明除了哭之外什麼也不想做 卻還是準時起床工作
已經不是小孩子 不能讓私事耽誤正事
リョ 我也許流不出太多眼淚 其實從昨夜開始就不停地哽咽 將臉深深埋進棉被裡 反因呼吸不順導致頭腦發脹 還是落下淚來了
一覺醒來 藥效未退 以為雨過天晴的記憶重複上演 我恨透那些以1為單位的回應
不得已閉上雙眼 當視線呈一片幽暗 心上像承載了重荷 我又一度陷入哽咽 小聲地、慢速地 邊抖颤著肩 原來抽泣是這麼回事
使我哀傷的是無法縮短的距離 曾經相互開誠佈公現在卻連彼此重疊的時間都求之難得
リョ 妳認為得沒錯 這一切都不夠真實 沒能建立在更完整的環境與相處 先天限制導致就算發生了什麼也無法對結果樂觀
對妳而言 我是泡泡吧 邏輯上妳甚至排斥接納我踏入妳真實的生活
但 對我而言 妳所給予的全是真實 那些話是真的 那股難以言明的溫暖不會是假
唯一不後悔的 就是沒跟妳玩曖昧的劣質遊戲 對象是妳 怎麼也不願弄得如此骯髒
唯一後悔的 只是相遇 我很懦弱 如果沒有認識妳 現在便不會被苦痛緊緊纏繞
ねぇ~ リョ 我們 只能到這裡了嗎
会いたい でも、もうおわりだ
再也不想在妳所不知道的地方哭泣 再也不想哭泣而妳卻不明究裡
再看一眼這10天的對話紀錄 然後刪除
總有一天我的失控會給妳帶來困擾 我甚至不忍見妳眉頭緊皺 所以 我們就這樣子了好嗎
10天以來 哭了三次 我希望不會再哭了
謝謝妳曾讓我感到幸福 那不僅只一剎那
我不封鎖 因為妳沒有做錯任何事
我只是不再開口說話 因為不想錯得更徹底
主導的也許是我 但妳才是握有鑰匙的人哪
憑藉著這股傷懷 期望能寫出一首彷彿哀嘆的旋律
ねぇ~ リョ 好幾次我伸出了手 抓住的 卻只是虛空
さよなら
原想用盡一切力量 去珍惜
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