我們 一直都是不太相同的兩個人
能夠一起走四年多 憑藉的是什麼呢
是信仰吧
相信即便是截然不同的兩個人 也能憑藉著[互補]的力量長久而穩定
我還沒有作好心理準備
或許我從沒有作好心理準備 分手的原因 居然不是因為[個性不合]或[第三者]
不是因為變了心 卻也是因為心境有所改變 變得...不愛了
當我問她[妳還愛我嗎...] 她說她不知道
當我問她[我們還要繼續在一起嗎...] 她說她沒辦法給我確切的答案 因為她不知道是要繼續在一起還是分開會比較好
而這兩個問題 即便沒有給出明確的方向 答案卻也顯而易見了
當我哭了 她也會跟著哭
我傷害自己的時候 她會感到心痛
然而 這些只是心疼 是同情 念的是舊情
再也無法守護著我的她 成了那個傷我最深最重的人
[即便現在見了面,我也不會說什麼好聽話][我所說的..都不會是妳想聽的話]
[妳的努力跟試圖彌補我都看到了,可是我害怕到最後妳會發現自己什麼也得不到]
[不要覺得是自己的錯,妳沒有變,變的人是我]
[我覺得我現在這樣一個人也沒什麼不好]
我們一直都是不太相同的兩個人
我將浪漫視作生活情趣之一 她卻厭倦在製造驚喜上耗費太多時間
我重視心靈的提升 不願意停下腳步 總不斷督促著自己往前衝 她卻甘於淡然與平凡
我痛恨像個一般人一樣過活 她卻早已慣於生活在群眾之中 隨著眾人的步伐前進
我終究沒能成功說服自己 去體會她的好正是出自於她的平凡和一般
而我一直以來排拒的"一般生活" 卻已經與她如此這般走了四年之久
我始終是叛逆的 是打破傳統的 我不要任何人來擺弄我的人生方向 而她從出生以來都是載浮載沉著 任由父母家人決定她的生活方式 包括工作 包括未來的期許
從很小的時候我就依存著夢想在努力 而她一直沒能確切掌握究竟自己的人生該怎麼過 夢想是什麼?想做的事情又是什麼? 她一直沒有肯定答案
我們一直都是不太相同的兩個人
要不是她也喜歡Linkin Park 我可能早就明擺著不屑她的品味和鑑賞力
我們用截然不同的方式在體驗人生 我喜歡把每一天看作人生的最後一天 因為這能讓我生活得更加小心翼翼 我喜歡不斷反芻[今天還有什麼事情未完成?]好讓自己珍惜每一分鐘 因為下一秒鐘也許我將死去
我喜歡把[我沒有太多時間可以浪費...]這句話掛在嘴邊 事實上我常覺得她活得這麼沒有目標未免太過奢侈
我 一直用太不客觀 太不公平 太自傲的目光在觀察她
也許我始終沒有打從心底去接納這個人(或任何人)
非得到了這樣的時刻 情況已經如此糟糕透頂的時刻 我才深刻的體會到 : 自己並沒有什麼地方值得她如此珍惜
失控的時候有過 但自從發生這件事之後 我沒有在哭到最傷心的當下打電話給她
放不下自尊 認為哭泣是示弱 明明已經下了即便跪地哀求也要挽回到底的決心 卻...還是選擇一個人默默流淚
也許當覺得自己什麼都能拋棄的時候 正是已經無從拋棄的時候
我們一直都是不太相同的兩個人
幾乎到了得勉強自己克制的地步 才能不去批判她對於[好電影]的評斷能力
我太習慣挑剔 見到好的東西就會要求到更好 永遠都有更高更接近理想的目標等待去實踐
我嘗試著 或者可以說是天性 我過的不是一般人的生活 我喜歡生活中充斥著新鮮和樂趣 偶爾的刺激可以延續我對於生存這件事情的動力 我需要信心-對世界對環境對人別那麼不滿的信心 我需要去相信
覺得自己沒什麼不同 卻早已在悄然之間改變 原來像那樣一般又平凡的生活已經過了四年 原來我也可以甘於平淡
我是在平淡之中求得一點起碼的樂趣吧 她總是沉默的聆聽我對於大環境的不滿 對於這個世界的心灰意冷 我從對她宣揚自己與別不同這件事上得到很多自信 她使我感到自己有多特別 她的[平凡]和[一般]將我的[特殊]映照得異常明顯
我遺忘了在光輝之下總有陰影 我被光芒遮蓋住眼睛 使自己看不到反光面 看不見她因為我的高傲承受了多少傷害
我輕易的原諒自己 明明最害怕時間的流逝 卻不斷在錯過 錯過了及時表達在乎她的時機 錯過了該說[我愛妳]的時機 我以為行動足以證明一切 而這樣的自信卻以她的傷痛和不安作為代價 我不斷在製造傷害卻不自知
矇蔽了雙眼 自私矇蔽了雙眼 自私導致我只看見自己的傷痛和缺憾 卻看不見她在陰暗處長期承受著寒冷
我以為 無論我在外面怎麼瘋狂玩樂 最終我總有能回歸的地方
如今 我連唯一的棲身之處都錯失了
她 就這樣從我指縫中如風沙一般流逝了 再也回不來
過去的輕易失控 如今僅剩下可有可無
過去的脆弱易碎 在不知不覺間成長堅強
曾經非那個人不可 卻逐漸感到獨自一人的清閒自在 她學會了適應孤獨 習慣了即便有我在身邊也填補不了寂寞的空隙
如此殘酷的累積 成就出[我現在沒有心思去經營感情]的結論
嘗試著回想 卻無法像過去那般憶起曾經有過的美好
當必須卯足全力去爭取使那個人對自己重拾熱情的時候 才體會到無能為力與只能被動接受的卑微
愛情走到了這一步 當前所未見的果決從她口中吐露之時 過去曾那麼親密如今卻變得徹底陌生 這才是真正難以跨越的鴻溝與距離
我聽過分手後又複合的例子 那可能發生在幾天、幾個月、甚至幾年後
一旦能夠重新回憶起當時的美好與甜蜜 一旦重燃信心 只要能及時察覺到對方對自己的重要性 那麼也許相隔數年都不嫌晚
我相信 只要值得 要再陷入愛情並不困難 即便陷入的對象是同一人
但 我並非是那個值得她再回頭投注信任的人
每當感到疲倦 就會想倚在她身邊歇息 她[身旁]是我唯一想待的地方
若沒有她的聆聽 就連傾吐的勇氣也跟著失去
任性是源自於她的寵溺 我並非真的學不會獨立 只是更眷戀於被她捧在手掌心的感覺
以前是[我會好好照顧妳] 現在是[妳要好好照顧自己]
我寧願相信是距離造就錯覺 是孤獨掩蓋了事實 她並非不需要我 只是此刻判斷被心冷所佔據
當她說[很多事情過去了就是過去了] 我卻只想對她說[曾經擁有過就不可能再失去]
用"過去式"來形容我與她之間的愛情是多麼不適切
難以想像沒有她的世界 早在不自覺間以她為圓心繞著旋轉
如果拙於言詞會被誤以為是毫不在乎 那麼我將股起前所未有的勇氣嘗試去表達真心
如果她需要時間 那我將給予最大限度的空間 讓她獨自思考 而我會嚥下所有辛酸與寂寞
如果這一切並非是在報復我曾有過的背叛 如果心冷只是因為慣於孤單 如果過去種種考驗都沒能致使彼此分開 那我相信總有一天我和她會再走在一起
只有[愛]是絕對不夠的 但若連[愛]都不在了 那才是真正的崩毀
我不會就此放棄 因為若連我都放棄了 那麼缺口將永遠無法填補
我相信最終會有圓滿的結局 我試著去相信
因為 不想連這最後一絲信仰也失去了
文章定位：
人氣(127) | 回應(0)| 推薦 (
0)| 收藏 (
0)|
轉寄
全站分類:
不分類
