仔細想想,這些日子我在頹廢些什麼,電話不接,事情不做,
整日與酒為伍,和它們稱兄道弟,天天醉夜夜茫,不知所謂。
一年了,就這樣過去了,今年的農曆比往年來的早,也讓我提早覺悟到,
當初說過不再為情傷心的承諾, 要好好過活的承諾,這些我都沒有做到,
反而越陷越深,如此的不堪,痛苦。
朋友知情的,是該要狠狠的罵我一頓的才是,
可是我了他們對我是有著不忍跟心疼,捨不得將那最現實的一面,
和最殘酷的一面告知與我,並狠狠的修理我,罵我,只希望我好好的渡過這一關。
見友如此,我怎能讓自己再無望的頹廢下去,於是努力著,試著堅強起來,
可惜,我越往前跨進一步我的心就越是像火燒般的灼痛。
到最後,我發現是我自己不願意忘記他,是我自己還執著的想著他,
說到底那把燒傷我身體的火是我自己放的,
那一道道血肉模糊深又痛的傷口是我自己用力割劃的,
是我,全是我,全是我自已傷害了自己的。
可那把火是借你我曾經擁抱過的餘溫,用那深刻的回憶做火引,
點燃我,燒的我片甲不留。
而那刀是借你我曾經纏綿過的茫然,用那刻骨的淚水做的無形刀鋒,
一刀刀,割的我血肉淋淋,不堪入目。
這一陣子,心力交瘁,茫然的,開始恨起你來,
卻也無端的為這一切找藉口,又恨,又愛,掙扎的幾乎昏厥。
天天在一片漆黑跟帶著電視聲音中醒來,
那黑暗讓我驚慌,讓我不顧一切趕緊下床切開家中所有電源,
在稍稍感到心安時,我便又昏沉沉的睡去,
暫不管世間現今有著多少的快樂與悲傷,
都讓我把自己放逐在無人紛擾的夢境中,即使是哭著醒來,我也甘願。
其實,睡覺是逃避,喝酒是逃避,工作是逃避,就連看電視也是逃避,
上網,是面對現實。
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