想了很久,還是決定把這個台又重新開了。
畢竟也開了那麼久了,不過之前那些文章我實在是懶的再重新PO上了。
如果我過完年有空,或者是從香港回來後,我大概會找一天從新PO上。
我將自己封閉了幾天,這幾天內,情緒不停翻轉著,一直處在放手與繼續之間。
連聊天也不知道該與誰聊聊。
想找人陪,卻也擔心,朋友問起原因,於是我又將自己靜靜的鎖在屋裡。
我房間裡的電視24小時都是開著的,我並沒有在看,只是想要有各聲音陪伴我。
不知不覺也已經過了好幾天了,我什麼事都沒有做,也什麼人都沒有見,就連工作也辭了。
手機,總是過濾一通又一通的來電,我該慶幸的是我拿對手機了,
那具有來電過濾的功能真是幫了我。
家中的計算紙被我拿來寫滿一張張的心情,我不想開電腦,所以,
拿起筆用力的揮寫在那無辜的白紙上。
或許我該向那無辜的白紙說聲 抱歉了! 我不是故意發洩在你身上的。
當家中浴室的燈泡壞了的時候,我無能為力,因為我爬不上去,也不會換,
其實只是小事,可是卻讓我心難過了許久,楞坐在地板上,許久,許久,都不知該如何。
其實我知道,有一個人,當我撥電話給他的時候他就會過來幫我換了那壞了燈泡。
可是,我卻猶豫了許久,許久。
我不想麻煩他,但,當那燈泡又開始閃爍,而我淚落下時,我拿起電話撥了訊息給他,
希望他來幫幫我,果然,過了一些時間,他拖著疲憊的雙眼來幫我。
我心中充滿說不出的感激,那時,很想給他一各擁抱。
但是,沒有,我沒有這麼做,他離去時,我同他說了句,謝謝! 真的謝謝!
而家中出現螞蟻的時候,我也不知道該如何處理,最後還是撥了電話向他求救。
在分手了一年多後,在經歷了那麼多的爭吵後,我真是感謝他在我需要時,
總是出現幫我,扶我一把。
那天搬家,若沒有他,我想我怎能如此順利又快速的安頓整理好一切。
而說實在的,這陣子心情不好,我除了少出門也根本都不跟人聯絡,
甚至連吃飯我也不想吃,整天除了發呆還是發呆,心緒亂的可以,難以整理。
前幾天,就這樣哭了起來,嚇壞了我的朋友,
很怪,似乎除了網路上的幾各朋友外,好像沒有人知道我心情極差。
是我掩飾的太好嗎? 那這樣是算好的嗎? 其實我也不知道。
過去,我以為將心情說出讓週遭身邊的人明白我心情不好,是件好事。
可是,漸漸的我發現其實這會造成身邊的人也都會是一種負擔,
於是我學會了隱藏,在人前,我說笑依舊,一如往昔。
可惜,在人群漸漸散去後,獨留我一人守著傷心。
不過其實我感謝著幾個人,幾個知道內情的人,這一小段日子,他們總是聽我傾訴,
給我建議跟打氣,有著他們傾聽我心底的事,我才會一直存活到如今,
雖然依舊是心緒繁亂難解。
現在的我還沒有勇氣去面對事實,說了我是沒用的女人,
對於感情我總是失敗,一踏糊塗,我搞不清楚自己在幹嘛?
無力感像海浪般的朝我襲擊而來,就快將我淹沒,
可笑的是,我竟無力逃開,像失去雙手雙腳的人,靜靜的等著滅頂之刑。
不過,其實我也是沒有一絲絲的避開的想法,或許這就叫心死吧!
現在我嚐試著把心跟自己找回來,不過,破了的心,要回來幹嘛?
而,我的自己又是怎樣的我的呢?
那模樣,我並不清楚,該說,我早已忘卻我的模樣該是怎樣子的。
我,該忘的,忘不了。
不該忘的卻忘的一乾二淨。
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