徜徉在自我想像空間中 生活中的樂趣要自己創造 一個護士對生活的體認 時時刻刻的感觸 與您一同分享 我生命的點點滴滴

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今天好想妳 好想妳...
在天堂的妳過的好嗎？
感覺妳還在我的身邊沒離去般...
一想到妳..映入眼簾的就是妳那燦爛的笑容
現在在天堂的妳是否也正在對我笑呢？
知道嗎？
妳在我心中一直是個天使...
美麗的天使...
縱使妳被病魔侵蝕著...依舊不減妳的美麗
化療雖然帶給妳不舒服 帶給妳痛苦
帶走了妳的氣色...
但他卻無法帶走妳的體貼 妳的笑容

覺得好心疼...
當時的妳身體心靈都承受著極大的痛苦
但妳卻老是將他們偷偷藏起來 不讓我們知道
帶上笑容的面具安慰我們
妳老笑著對我說是說--沒事 我很好不用擔心...
妳越這樣我越心疼...
妳遠在美國 我看不到妳
我只能用耳朵去感受妳的一切...
試圖由妳的聲音中去抓到你想隱瞞的痛

記得一次打電話到妳家
姐姐說妳又住院了...
打了電話去醫院
原本家人跟我說妳很虛弱無法說話
跟妳家人交代了幾句後正打算要掛電話
想不到睡夢中的妳知道是我打的
硬是接過了電話...
那時的我好希望妳趕快去休息
好怕妳會不舒服...
但想不到...我耳朵聽到的是...對不起
妳一直跟我說對不起....
妳用極虛弱的聲音說--**芬...對不起我很不舒服不能好好跟妳說話...**
我好難過...真的好難過..
也好怕...感覺我好像隨時會失去妳
強忍住悲傷的心情 怕妳難過
我笑笑的對妳說
--妳趕快好好的休息 我過幾天在打...
掛了電話後 我忍不住了...
眼淚潰堤....抱著棉被我哭到睡著...

8月的一天下午...
我剛家訪完 從一位病人家走出..
到了車上手機剛好在響
想不到竟是個噩耗...
更想不到的是我出奇的平靜...
我平靜的聽完電話後...無法思考..
無法相信這一天的到來...
呵...路怎麼都是模糊的...
握方向盤的手為什麼會顫抖
妳甜美的笑容為什麼不斷的浮現在我眼前...
為什麼 為什麼....
為什麼感覺 整顆心都揪在一起了...
為什麼我得相信妳真的不在了...

回到了宿舍...眼淚早已被我藏了起來
回到房間用手機發了短訊
發了MAIL告訴同學們...
我只能做到這些了...
關了電腦 關了手機 不想與外在有接觸
害怕一個人關在房間裡想妳
我帶上了慣有的面具...笑容...
裝做沒事的到客廳與室友一起看著我一向不喜歡看的電視
不知道在演什麼的我 跟著一起笑...
聽他們聊著八卦....
有時偶爾跟著插入說幾句話
但心卻不在了...腦袋也沒在思考
各器官彷彿都是獨立功能的做著自己的事
擅於隱藏的我...
沒人知道我怎麼了...呵...

第二天...上班..與同事聊的開心
一樣裝做沒事般...
但 到了車上..在那小小的密閉式空間中
我又潰堤了...
原來...我一直在多人的地方逃避對妳的不捨與思念....
一個人的時候...無處可逃...
就這樣...一路哭到了病人家門口...
擦乾了淚水...我笑著走進了病人家
或許老天眷顧我吧
讓我哭完眼睛不紅也不腫....
就這樣...過了幾天...
我告訴自己...不該再難過了...
不該還要妳為我擔心....

我一度以為我接受了...
呵...
追思禮拜那天...
去到了看著妳長大教會...
會場外擺著你從小到大的照片...
翻了翻...只翻了幾頁...
我的淚水又差點....
因為幾乎都是我們共同的回憶...
從國中..專科...這樣一路走來...
強忍住即將潰堤的淚水
我跟同學們說..我們先進去好了 快開始了
呵...進去更慘...
一進會場映入眼中的是....
一張妳笑的好甜好甜的照片...
沒有一般遺照的冷硬與嚴肅
家人幫妳選了笑的最甜美最燦爛的照片
天...一向愛面子的我
總不願意在別人面前掉眼淚...
但那天 我的泊泊的淚水沒停過...
於是我知道了...
不是在人面前哭不出來
而只是...未到真正傷心處而已..

從八月到現在...
我還是不覺得妳走了...
因為你將會一直活在我的心中....
美美的在我心中...
即使有一天 我老了...
在我心中的妳還是那樣年輕那樣的美麗

僅此獻給妳 我親愛的阿悅...
這是在妳離開後 第一次寫信給妳...

芬留90.12.31