我永遠記得你是怎樣走進我的世界裡
在我最無助的時候，你給予了幫助
然後串起永無止盡，對你的眷戀、對你的依賴
我們令人難以理解的感情
突然沒由說的好想念你
好吧......其實我自己知道原因
人長大後，是該向前看的
但是我卻不停的回頭
在過去的回憶裡翻滾尋找著你的身影
是該回歸正傳了，
當你在看這篇文章的時候，何不邊聽「會呼吸的痛」呢？
她是那樣愛你，比我愛你還要多。
你是那樣愛我，比她愛你還要多。
我是那樣愛你，再多的原因、形容詞都不夠形容。
因為我會那麼愛你，不只那些制式的原因，
只因為你是這樣的愛我。
你說過你最喜歡我的樣子，是當我高興的想像好多故事、好多夢想。
你總是傾聽，然後跟我一起在那些根本不可能實現的夢想裡飛翔。
你甚至讓我養成了習慣，讓我總是站在你的左手邊，
右手好理所當然的勾住你的手。
我認真的說，我真的再也找不到比你更契合我，舒服、溫暖的手臂。
安全感，是當我最無助的時候，只需要你一個眼神，
你就懂。
好多事，你懂我懂就夠。
那時候，每當被升學壓力壓得喘不過氣，在眾人還一頭霧水的情況下，
大哭時，你總是知道我為什麼哭，然後替我解釋。
你從來不多說安慰的話，你會皺著眉頭，靜靜的拿衛生紙給我，
那樣的眼神，不是質疑、不是責備，
你從來不對我說：「不要哭。」
你會好溫柔的對我說：「乖。」
因為你知道，我只是想發洩。
好多私密的事情，我只告訴你，
因為我對你的信任，到那種自己都不可思議的境界了。
甚至是當她逼問我時，我只會涼涼的說，「你可以去問Fe呀，看她願不願意告訴你。」
而你，就這樣一直信守著我的好多秘密，
我好自私，對不對？
我始終明白，那麼愛你的那麼多原因。
卻質疑，你為什麼要那麼愛我，
一個情緒化、壞脾氣、霸道、任性、愛哭、愛鬧的女孩。
我從來就不專一，甚至可以說是
不在乎你的感受，拋下你，四處玩、四處闖。
但，每每玩累了、倦了、委曲了、受傷了，
我還是回到你的身邊，像港口，是依靠。
你從來就不曾走遠，你可以。
但是，你沒有。
因為你知道，當我回頭望時，
找不到你的身影，我會慌、我會無助、我會哭。
所以你一直站在原地等我，一直。
現在的我竟然不敢狂妄的斷定，當時我是不是你心中，最重要的人。
每當午餐有水果時，你總是先問我喜不喜歡，然後決定全部給我。
有一次，她問你能不能把水果給她時，
你竟然說：「我先去問伊恩，如果她不喜歡再說。」
然後她生氣了，很生氣。
因為，她明白的傷心著，她心最重要的人，不將她當作最重要的人。
你幾乎是我曾經幸福過的證據，
只是我到現在才真正的明白，
那時候，不懂得珍惜的我，
很幸福。
還記得你給我的畢業禮物，是我最喜歡的青蛙
考衝班那段時間，小小的吊飾，給我好大的動力，
好像你就在我身邊，那樣。
直到有一天，我發現青蛙竟然被撞的掉漆了
才心疼的把它拿下。
你送我大眼蛙的別針，依然在我的書包上。
你送我的砂畫，依然在我的書桌前，抬頭就能看到，那樣。
當我聽見，「會呼吸的痛」時，想到了你。
當很想念一個人時，真的...連呼吸都痛。
因為，我哭了，鼻子塞住了，呼吸困難了，卻只不住想你的情緒。
還記得去微豆吃豆花敘舊的那次，我突然發現，
時間跟距離把我們拉開了好大的一段距離，我們都改變了。
只是唯一沒變的，是你依然愛我，而我也依然依賴著你。
我可以不勇敢的拒絕知道你為什麼那麼愛我嗎？
因為，對你除了纏綿的眷戀、想念，還有歉疚。
我很壞，對你。
我很自私，對你。
「後悔不貼心會痛，恨不懂你會痛，想見不能見最痛。」
對你的歉疚，雖然不及眷戀，卻還是讓我壓抑好久的情緒又溢出。
痛，想你的過程，每一分每一秒都痛。
最近發生了好多事，三個月了。
有些可怕的想法的強度持續增強，我不知道我還能撐過幾個三個月。
我知道那樣的我好自私，但我只不住那種想法，
沒有要讓誰又成為加害者的意圖，
是我不好
是我自己過不去，是我死心眼的想不開。
可是，我想到了你。
哪怕是全世界都不要我了，我還有你，是不是？
等你不愛我了，
等你，
不愛，
我。
就可以理所當然的執行那些可怕的想法了，是不是？
原來我還是奢望著，有人願意像你一樣的愛我包容我
我知道鍋會願意像你一樣的待我，
但是我就是這麼自私的認為，只有你做得到，
因為不會有人比你更懂我，你甚至比我更懂我。
有些話從來不曾對你說，
你是我生命中，最最重要的人，
也許，一輩子都沒有人能取代，
我這樣的自信著你在我心中的地位。
而我又還有可能是你最重要的過去嗎？
你的簡訊，「親愛親愛，勇闖天下的時候，要加油噢！祝福你=)」
你還是一樣的關心我、支持著我。
真的好謝謝你的加油，謝謝我還是你的親愛的。
我真的好想你。
很，想，你。
我哽咽的不能清楚的唸出你的名字，
即使我在心裡是這樣一遍又一遍的呼喊著你的名。
我知道，我會欲語淚先流。
不，我已經淚流滿面了。
滿面，對你的思念。
我好想你。
真的真的好想。
你回來，那就好了
能重來，那就好了
文章定位：
