首先呢,我要說,我有一個別人也許覺得奇怪,但是我卻覺得幸福的家庭.
這麼說很怪,連我自己說也覺得很奇怪,可是我卻一直這樣認為了十八年.
首先我要先說我家最奇妙的地方就是,我有兩對爸媽,兩個家庭在疼愛我這樣.
為什麼我會有兩個家勒 ? 因為我本來的那個幸福美滿的家庭是破碎的,
所以我的爸爸那邊也就是我媽的婆家,用了另一個家庭希望讓我是幸福的,
我本來的那個幸福美滿的家庭成員有 : 我、哥哥、姊姊、媽媽、爸爸.
現在剩下來的成員有 : 我、哥哥、媽媽,還有一個最近幾年加入的新成員 : 叔叔.
先不講叔叔的部分,因為他現在不是我的重點,雖然我滿感謝這些年來有他陪著媽媽.
沒錯,是〝剩下來〞的成員,為什麼呢 ? 因為爸爸跟姊姊,提早拋棄我們跑去西方極樂了,
不要問我他們怎麼走的,不是因為我會覺得難受,而是因為你們會覺得尷尬,
其實我覺得這沒有什麼,真的沒有什麼,我已經沒感覺了,有感覺的是像現在這樣的夜晚,
每當別人問起,你爸爸 (( 姊姊 )) 怎麼過世的 ? 自己都先尷尬了,我卻是釋懷的.
介紹完我的第一個家庭,開始介紹我的第二個家庭,
我的第二個家庭,哇 ... 有點大囉,因為是好多個家庭組成的,恩 ... 有點複雜.
第二個幸福美滿的家庭成員有 : 我、爸爸、媽媽、小姑姑、姪子、阿伯、兩對表哥表嫂.
爸爸、媽媽,原本的關係是我的大姑丈、大姑姑,但是在我小時後就收養我,當我爸媽了,
他們很疼我很愛很愛我,尤其是我爸這樣,不同姓也沒血緣關係,卻把我當親生的在疼愛,
另外還有一個成員,她應該是全世界最疼我愛我的人了吧 ! 她為了我付出很多,給了我很多的 ... 愛 (?) 那就是我小姑了 !
至於我阿伯,之餘很多家庭原因跟關係,對我而言他不是個人甚至連渣都不算,對我而言他死了.
還有那兩對表哥表嫂,對我也很好,尤其是我小表嫂,愛死她了,我跟她認識十幾年了這樣,
我們的互動不像表嫂跟小姑這樣,反而比較向朋友,好到靠妖的那種朋友,她會幫我作弊我會幫她逃學的那種,
好啦,這就是我的奇妙又複雜卻其實有些部分還算美好的兩個幸福美滿的家庭.
不過這樣的兩個家庭,現在卻讓我想要像那張圖片一樣,死了算了,
我知道現在快到七月了,這樣講很不好也很不吉利,但是對不起我真的只能想到這樣的形容方式.
怪我自己才疏學淺吧,哈 ...
為什麼現在會讓我很想要死了就算了呢 ?
這個就要歸諸於那個最愛我最疼我當我是全世界的小姑姑了,
我很愛她,是放在心裡的那種,因為我真的很不會表達也很不想要刻意的去討好.
但是這樣,我卻發現我越大她越是一直找我討找我要,要我去付出表達甚至說我愛妳 (?)
也許不文雅,但是我每次有這種感覺的時候,心裡的OS都是 : 幹,這三小 ?!
從小我就有兩個家,但是不幸的是,因為我的關係,也因為某些家庭因素,這兩個家並不相容 ...
到了我越大我發現事情的問題就越是在我身上,因為我的關係,兩邊家庭關係更是降到冰點 (?)
這樣不好,真的這樣不好,我好希望他們有和解的一天,我真的好希望大家可以一起住在一起,
其實有誰知道有誰懂,我都討厭這樣分兩個家,有兩個家一點也不快樂,多了太多鉤心鬥角.
我是姑姑的全世界,所以我就是她手上握的死緊的那塊救命漂流木,每當我有點自己的想法時,
就被緊緊抓住,這樣不可以那樣不對這樣會讓她不開心那樣會傷了她的心,那 ... 我自己呢 ?
也許不該這樣說,可是我發現,我越大,姑姑越是做的一些事,美其名包括她自己這樣認為,
包括她說服我說服我身邊的每一個人,這樣是為我好,卻是在我自己想過以後發現 ... 那都是傷害我的事.
可是她真的很疼我很愛我,她幫我做了每一件事,在她的照顧之下,我真的很幸福,
家事從來不用做,就連我房間的垃圾也不用我自己到,冬夏交替她會幫我換好衣服在衣櫃裡,
我想要什麼我想吃什麼,她能做的能給的能買的都會盡量滿足我,在她的溫室裡,我很茁壯 (?)
可是越來越大,我也是會離開溫室去外面建造一個屬於我自己的世界,有我自己多一點而不是她的世界.
姑姑的表現卻越來越歇斯底里 (?) 無理取鬧 (?) 被害妄想症 (?) 也許我這樣說是難聽了點誇張了點,
但是這是我唯一能想到的最明白最簡單最可以形容我的感覺的形容詞,對不起我才疏學淺.
我長大了,我還是我媽的孩子,我也還是姑姑的孩子,兩邊都是血緣,我怎麼可能說不是就不是 ?
可是姑姑卻很怕我被我媽搶走,只要我跟我媽開始好一點或者開始比較有密集的接觸,
她的被害妄想症 (?) 就會開始發作,就會開始緊緊握住,用任何方法逼我回到她的身邊,確保她的地位.
當她的方法都沒辦法對我產生效用時,她就會開始歇斯底里 (?) 的無理取鬧 (?)
為什麼會這樣說呢 ? 因為最近就有一個很大很好,真的把我快逼瘋的例子.
我十八歲了,半成年了,身分證在半夜外出買宵夜遇到警察時,拿出來不會被抓去警察局的這樣.
噢,還有就是,我高中畢業了,成了真的沒事做又找不到工作 (?) 成天在家當白癡的廢柴米蟲了.
我的暑假有整整的兩個月,應該說有四個月,因為我從五月底就開始放假了,放到現在八月多.
而我上的大學,九月十三號才開學,真棒,某人的生日不能幫她慶祝了,幹.
因為某些原因,我發生了一些我很痛苦的事情,所以我離開桃園的家跑來台中的家找我媽,
親生的那個,噢,對,還有我發生的那些很痛苦的事,不關我姑也不關我家裡人是我自己的事.
算是用逃的吧,我想要給自己一點時間冷靜一下,所以我逃掉遇到回憶的可能性.
下來台中住,很自由真的很自由,我想幹麻就幹麻想做啥就做啥,是我在桃園所沒有的樂活.
不知不覺過了一個月,在桃園的家開始頗有微詞,我承認這是我的錯是我沒有注意到,
可是對我而言這真的很難去注意到阿,都有見到面這樣,我都知道沒有發生什麼事這樣,
因為呢,我剛下來台中住的第一個禮拜,住完又回桃園去,之後又下來台中住,
然後住的這一個月中,平均兩個禮拜回桃園一次,都有看到桃園家裡的人好好的,沒有長的不一樣了,
再說,這樣就好了阿,而且我下來台中住的是我媽的家,又不是別的阿貓阿狗的家,大家都知道的事.
這樣有什麼好過份操心的 ? 我說的是過分操心.
然後,我家其實有一個好傳統,就是不管在哪裡,隔一陣子就要打個電話回家一下,
我有阿,我有想要來不及阿 !!!!! 幹,是真的來不及這樣,所以所有的錯都要怪罪到我身上了.
就像上面那張圖片的箭頭一樣,所有矛頭都指向我,而就是我的錯,我是活該的,幹.
因為住了一個月,所以我預計八月初就要回桃園了,可是偏偏哥哥說放假要回家裡,叫我等他.
所以我就理所當然的順延一個禮拜在台中,就這樣過的爽爽的,其實我也有點樂不思蜀拉,不應該.
我有想過要打個電話回家報備一下,我說的是回桃園的家報備一下,可是在那之前電話就下來了,
有兩次電話,第一次的電話內容如下 :
姑 : 妳什麼時候要回來 ?
我 : 不確定耶,大概七號媽放假或者要上去銀行的時候跟媽一起上去阿 !
(我滿腦子想的是,一起上去就好啦,不要分開這樣自己坐車很無聊)
姑 : 妳媽又不知道啥時可以上來,妳就自己先回來阿 !! (( 開始激動.
我 : 阿就一起上去就好啦,幹麻分兩趟車很麻煩耶,自己坐車很無聊耶 !
姑 : 阿妳就先回來阿 !!!!!
我 : = =就不想分開坐車咩 ! 過幾天就回去了阿 !
姑 : 那是什麼時候要回來 ?
我 : 不確定耶七號吧 ? (( 啪 ! 我被掛電話了 !!!!!!! 幹,三小阿 ?!
說明一下,這個時候哥還沒有打給我說要放假,在家等他這樣,第二次就說了.
第二次的電話內容如下 :
我 : (看到是姑打來的) 喂 ~~~~~ (( 三八這樣
姑 : 妳的學單寄來了 ! 要辦不辦要繳不繳隨便妳 (( 口氣很差
我 : 妳幹麻阿 ?! (( 被潑冷水,我承認我不耐煩了.
姑 : 算我這輩子看錯人了 ! 疼妳疼錯了養妳白養了 ! 沒幹麻,很想死而已 !!!!!
我 : (( 啪 !!!! 幹拎娘又被掛電話,從頭到尾我能講的話就是兩句,跟白痴一樣.
當下度濫,連回電話的衝動都沒有,呈現放任狀態,連理都沒打算要理的意思.
過個沒幾天,電話又響了,是那個疼愛我卻不給我負擔的老爸,
開開心心接起來,才想說要跟爸開個玩笑鬧一下他說,我早上想說要打給他他晚上就打來了.
結果,接起來我又是一頓挨罵,靠妖阿,我他媽是招誰惹誰了 ?
天曉得爸又是聽姑說了些什麼,所以認為我每件重要的事都沒做,滿腦子只想著玩,所以罵了我一頓,
哇靠,我都在網路上安排好了的東西,現在卻被說我不負責任只想在台中玩,衰到一個點.
好不容易跟爸說完把電話掛掉了,媽的電話響起來了,姑打來了,霹靂啪拉把媽罵了一頓五分鐘,
然後就是老風格一句話也不讓人說的把電話就掛掉了,然後媽不爽了,我更加不爽了,現在是想怎樣 ?!
算了,當下什麼都不想講了,把電話掛了也好,讓彼此冷靜一下吧,痾 ... 正確來說是讓我自己冷靜一下吧 !
結果呢 ? 隔天我的亞太響了,接起來是我嫂子,那個像朋友的嫂子,又是一個來興師問罪的.
劈頭就問我,連家也不回了是吧 ? 幹,我是有這樣說過噢 ?! 糙,誰給我講話的機會了 ?!
然後霹靂啪拉的我口氣也很衝我承認,只是一而再再而三的被這樣說,誰口氣能很好我說 ?
還好,她還是理智的,懂我想表達的也懂我的無奈,只是她也說了很多是我知道我的錯的,
可是我真的很不明白,她跟我說那天姑罵完我們氣到哭,而且她會這樣是因為她舊傷復發人不舒服,
那為什麼就不能好好的跟我說一聲她不舒服,或者腰又痛了,這樣我就懂了阿 ! 我就不會堅持我的堅持了阿 !
一定要用這種偏激傷害人又令人不爽的方式去逼我回桃園 ? 幹,我她媽吃軟不吃硬.
所以就算我真的擔心姑的腰怎麼了,我也不想管了,讓我們都冷靜一點吧 !!
之後的隔兩天吧,大姑媽又打電話來了,承認我有掙扎了一下外加做了點心理建設我才敢接電話,
接起來聽到她講話的那一刻,我承認我真的有種很想要大聲哭的感覺,
因為這是第一個唯一的那一個,打電話來不是以一種興師問罪,破口大罵的語氣講話的,
放鬆了很多也問清楚了到底現在是怎樣,大姑媽說小姑說她放棄了她看破了隨便我要怎麼樣了,
噢. (( 這是我當下的反應,之後就說隨便她吧,然後把事情該交代的我都交代一遍,就掛電話了.
可是現在認真的想想,也許這樣說很不應該很該去死很不肖很冷血,
但是聽見姑說她放棄我了,我真的有一種現在開始我可以鬆口氣的感覺,我自由了,我原來還可以是我自己的感覺.
不然我還能怎麼做我該怎麼辦 ? 這種情形已經不是一次了,我累了真的疲倦了,
誰能跟我說我到底該怎麼做才可以做到最好 ? 這兩個家我都想要阿 ... 誰能割捨的掉 ?
這是我這麼久以來,快一年多吧,唯一打的最長的一篇文章了,
看完了好心點,講句話留個言跟我講講話吧 ...
妳可以怪我罵我說我冷血無情是個廢物人渣,也可以說任何的話,
可是,教教我,我該怎麼做我能怎麼做我要怎麼做 ?!
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