在昨天的爭執中，雖然感情還是繼續了下來，可是心卻一直不平靜。為何會這樣呢？這不是我要的結果嗎？難道不想挽回的其實是我？只是還沒辦法忘記想愛他的念頭，所以讓感情延續了下來呢？在他所說的一字一句開始在今天蔓延下來，對錯原本就沒有常理，不是用叉或圈所能解決的，當我們開始執著的去回答問題，長篇大論的起頭而居心頗測的結束，這時究竟是誰把問題丟給了誰呢？相愛容易相處難？這個難字把無數的情侶推到了進退兩難的橋端，究竟該正視橋的存在還是視而不見呢？無論他說得多麼瀟灑，現在和我的心情應該是一樣的8。也只是這樣的想想而已了。
其實明明是冥冥中註定的，但是我還是依舊耽浸在不牢靠的甜言蜜語，除了嘆息我想還是在歲月的某一章寫滿無數的問句，這樣做是否成立了自虐的理由．我依然沒辦法提出答案與牽強的推論，於是走在這段路上我還是只是走在自己影子的背後，或長或短的過著陰晴圓缺。
他需要的是一個年輕的女孩子，一個可以改變的女孩子。93.8.25
我對他而言，只是一個可以上床的普通朋友而已。
我早就應該知道了，然而卻一直迷途在自己的幻想。
一錯再錯。
認識他，真的是個錯嗎？
也許我是寧願這樣，或許會好過些。我一直在想著自己的改變是否真是因為他，只是後來想想，其實並不是。也許只是年紀到了，懂事了。再加上母親的失事，令我錯愕。就像日記中所寫的，除了父母，我不再怕失去什麼了。我並不需要一個一直提醒我的錯誤的人，我需要的是鼓勵，是稱讚，是一個懂得體諒別人的人。認真想想，他的確也會這樣，只是，太勉強了。畢竟他的確比我小三歲，我不能要求太多，但是我還是忍不住的想，如果當時我沒和他在一起到底會怎樣。會接受他，是因為和h的事件後，偶然的情迷意亂嗎？
他從未獨自到我家都是我陪著過來的。
每次他打電話來就好像聖旨一樣，需要跪下來聽旨。
他的脾氣好是不是因為他並不在乎？
我一而再再而三的好好想想，並且比較過去的戀人，實在太誇張了。我也不免想到剛認識時的荒唐，帶到家中過夜，值得嗎？？？
他對我有無限的怨慰，而我對他就算有也並不放在心上。只有在一次次的爭執時，才會想到。也不會特別的仔細的想，那是因為我並不想走上這一途吧。無論如何，這次的爭執讓我認清許多。在他的世界裡，其實並放不下”玩”這個字，只是他硬塞給自己的錮梏罷了，如同於我對自己的錮梏，其實我還是想自己一個人過自己的生活。
這本書提醒了我應該認真想想的事情，再則，我知道那是因為我並不是真的很在乎這本書才會發生這樣的事情的，我總是期盼擁有，擁有過後卻無法好好珍藏。
我想，我是一個知道怎樣過活的人，也只有自己才會知道怎樣的過活才是對的。別人，只是個無生命的舵罷了。仔細想想，不就像是國王的新衣，是個裸體的人卻被我戴上皇冠，其實他不就只是他嗎？掛著再多的黃金也不過是乞丐。並不是他不好，而是不是我的國王。
外面的颱風就如同今天我的心海波濤，對他，我是真的死心了，剩下的只是不甘不捨的情。今天開始，我會放下他，或許沒有手機的聲音我會無聊，會覺得寂寞，會感到孤獨，但那都只是過程，比起以後的路那還遙遠的很呢。
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