Trust my experiencing 2010年，回到自己，生活，回到自己。

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今天進行了第一次的督導，主題是對於身邊發出求助訊號的人，心有餘而力不足的情況。
主任點了我在當下會卡住時心中的想法：能為對方做點什麼，是種肯定自我專業的表現、怕對方的期望落空。
主任說這是一種心理遊戲，光只是猜測對方的需求，卻不開口詢問。

「那就直接問吧！『妳希望我給你什麼？』、『是以你的角度選擇呢？還是以客觀的角度選擇？』。」

誠實地面對自己當下的狀態吧！

「我所能做的就是這樣了，接下來妳要繼續努力哦！」
「我現在還無法給妳些什麼建議，讓我回去好好想一想，下次告訴你。」
（督導要我選擇是否敢說時，我說第一個不會！原因是……我覺得要幫助求助者很多很多，要我放下責任，很難啊！但這麼說，便成了非案主自決，我在主導求助者的人生了！）

記得微笑

誠實說出，便不擔心出錯，便不會忙於衡量了。



談話間，主任也感受到我強迫自己理性的意念
「感覺妳很強迫自己要理性思考哦！」

不管什麼問題，我都要仔細思考後再回答，都要寫成紀錄
頓時心中想著汪汪的身影

一有想法，便紀錄下來


但我不是她


主任說：「可以有典範的存在，但那只是引導我們進入那項專業的入門。」



放輕鬆





剛去了書店，發現了《慢活》
宣揚著緩慢的美好
大略翻了一下，心中不禁浮現小聲的身影

小聲總是慢慢地
我和馥都覺得小聲有著屬於自己的生活步調

幸福小聲，希望妳要保有這珍貴的部份耶
有的人要求都還要花上許多心力哩


緩慢倒也真的好啊
休閒、娛樂、嗜好、工作、家庭、情感、社交，是要交替著的

回想這陣子在工作上的努力
像是將自己賣給了工作似的
生命就是工作

但我發現自己無法在新聞台上孕育出感動時
生活出現了危機

不是我喜歡的生活呀
我百般思考問題的癥結

第一次我說是因為沒有給自己空間去做自己想做的事
於是我特地給了
但還是沒有什麼改善

直到前兩天在圖書館看著余秋雨的書打瞌睡
臨門換了一本村上春樹，反而精神全來時
才發現我連自以為喜愛做的事－閱讀，皆是在強迫自己要進步

我怎麼會快樂？


有時就空白吧！

發呆也好。


剛剛軒要我等他下班
以往的我會告訴他：「不行，我要回家做一些重要的事。」說完便離開

但緩慢哲學才在我身邊縈繞著
停了些，我說：「好啊！」
就這麼乖乖地待在店門外，或空地上繞啊繞地
買了兩瓶看起來生意不怎麼好的養樂多宣導商的咖啡牛奶
（其實還蠻好喝的）

很清醒地，在等待的過程中，我發覺自己沒有怒氣，絲毫的不耐

在緩慢的過程中，我將自己變得渺小了，享受著輕鬆的感覺
不再思考關於如何進步、如何安排時間的問題了


美好的感覺







找時間重回高中啃書的感覺唄！

最近朱少麟的新書出來了……









圖：網路