你已經習慣不管大小事只要不高興就對我說狠話不屑當我是垃圾的言語
你說相信我
卻因我在舅舅下載msn表弟上網時自動登入而大發雷霆
你說我若不在意會被人家看到你寫給我的東西那我就不要後悔
你說若是我弟你怎麼會到現在才看到
你說我不用解釋因為你不會聽我的解釋
你要我的密碼因為你要將寫給我的東西全都刪除
我說我不會跟你解釋我沒什麼好解釋的
我不會刻意想讓別人看到你我之間的東西
但我也不會當他是見不得人的東西
這件事是我錯
錯在我相信我弟
這件事是我錯
錯在我會登入卻不會殺
這件事我有錯
錯在我上網時會開msn讓你知道我有上網
我承認這件事我有錯有疏忽沒防範
但有必要讓你對我惡言相向嗎
這是無法挽回的事嗎
這是會傷害到你的事嗎
你大概忘了所有你覺得不利於你的會讓你丟臉的mail都早已被你所刪除了
你打電話來第一句話就是質問我在哪
我解釋了msn的事後你就氣到說不想說我就掛我電話
你要我的密碼因為要將所有你send給我的mail delete掉
我說我換密碼就是不想讓你知道密碼
你說然後呢
我說我在睡覺不要吵因為我知道我會害怕你的威脅而告訴你密碼那我一定連剩餘的回憶也會被你給刪除這些是我在也找不回來的也沒有人能再給我的了
我呢 算什麼
你打了電話來
我沒接
不是不想接而是害怕接
接了又怎樣呢
聽你再說更多狠話然後說分手
我怕了
果然
你傳了簡訊來
"不解釋以後就不要在那哭爸我不會再原諒你我生日跟情人節少來煩我"
我該解釋什麼呢
我能解釋什麼呢
你要聽的又是什麼呢
你要我不要在你氣頭上煩你
我現在傳訊打電話給你會讓你生厭
我若沒有動作會讓你放棄
你告訴我若你是我該怎麼作
你告訴我你到底要的是什麼
我知道你曾經真的關心過我
我知道你曾經把所有有關我的事都當作自己的事看待
但現在呢
你說你是
為什麼所表現的不同
我從沒在你這個時間打給我時我在睡覺你問過我問什麼嗎
我很久沒有在凌晨5-6點打電話卻跟你說沒事
我也很久沒有在凌晨5-6點傳訊告訴你我想聽聽你的聲音
你在洗澡
我是打擾到你了
吵到你家人了
但你只在乎我吵到你
吵到你家人
但你想過為什麼平常我不會昨天會突然想聽你聲音需要你嗎
當你凌晨5-6點打電話給我吵到我家人時我會這樣對你嗎
我抱怨過嗎
我換密碼是不希望有一天真的分手時連一點屬於我自己能擁有的回憶都沒有
我換密碼是因為你曾經寫過mail給我卻因後悔而自行刪除
我換密碼是因為想保有與你有關的點點滴滴
記得你看我電話簡訊時曾問我
為什麼我簡訊裡都只留你對我說的情話而沒有狠話
因為我只想記住這樣的你
我才能確定狠執著的告訴自己你對我是真的是在乎的
你說我不再哭哭啼啼求你愈來愈有自己的個性愈來愈不在乎
我不再哭哭啼啼求你因為求你之後得到的不屑和不耐煩就算因為離不開你忍住了
也會在下一次的爭吵中被像乞尾狗一般被拿著掃把趕
但我又謹記你跟我說過的要我怎麼被你趕都不要離開
因為你說的只是氣話若我真的離開你會認為我不愛你跟別的男人在一起了
因為愛你在每次爭吵中你說出的絕話在怎麼難受也對你說不出狠話
怕的是一但說出口就無法挽回
你可以將我的電話刪除
所有有關我的記憶資料隨手抹滅
我卻只願意留住你好的回憶
你可以因為不願付出而刻意冷淡
我卻會為你被責罵而無怨無悔
只要能跟你相處多一些時間
你說你負擔大你說你懶
我就半夜開著車去找你就算回程路上昏昏欲睡
只要能跟你相處的時候我就不願意放棄
只要你對我說些好話讓我確定你也想見我
我知道我沒有你以前的女人好
我知道我沒有你懂得保護自己
我知道你隨便再找一個都比我強
但我盡心了
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