坦白了一些事情，不該說的、該說的…，我都說了，不想隱瞞他一輩子，後果是怎樣，自己準備承受！
玩笑一句？剛開始他是這樣認為！可見得我偽裝的很好，在他心中我一直沒變「開朗又率直」。
事實上很多事情已經改變，我不得不承認自己做錯，卻不後悔，不用管我是什麼人，不用試圖想要知道我想什麼，不要嘗試了解我，怎麼形容我都可以！雙重標準的人！用你自認清白的嘴汙辱我也沒差！
至少我勇敢說出來，他還是依然愛我，就算發生這種事情，就算他永遠都想不到我會出軌，他說他的心像插了一根針，他說他知道我病了才這樣，醫生說「很多人心裡很痛苦，但是不會發洩，會選擇放縱自己，以為自己得到了快樂，到最後苦痛越來越深，傷害越來越大」，我認同！但不代表我需要別人同情！他說「那些不懂的人，不用管他們的批評，沒人有資格說你是錯是對，沒人可以評判你」，一直到最後他還是認為我沒錯。難道不是？那些用「賤貨」眼光看待我的人，那些我以為我可以信任的人，可笑的可以！
人都是很賤的，得不到的就越想得到，得到的卻又不珍惜！
得不到的東西難道就很珍貴？？跟朋友聊天時提到「如果我今天輕易得到他，或許我就不愛他了？！」是什麼讓我要他？是因為我沒得到他？還是因為我真心愛他？好像不重要了！
嘴裡說著很愛他，心裡卻又放不下愛我的人，到現在還是自私的依賴愛我的他，我問朋友「人的一生有多少機會遇到一個很愛很愛的人？」其實我是在嘲笑愛情！「就是那種睜開眼睛就會想到的人？」我再度否決愛情，朋友回答「他還沒遇到」他也一臉諷刺，雖然朋友也有男朋友，但是他卻臉帶不屑的說「還沒遇到」，我以為我遇到了，所以我不想放棄，但是我所以為的真的是這樣？我所以為的就是對的？天知道？過了一個多禮拜，我開始有點忘記那個讓我迷戀的男人，心，也逐漸感到平靜，我不愛他吧！我只是想得到他？誰知道答案？偶爾想起的畫面居然都是傷心的畫面，都是他傷害我，不關心我的畫面，難道他留給我的只有這些。
人在不理智的時候，往往都是想起那些對自己不利的，也可能我安逸太久，想要尋找刺激，想要有點感覺，不想繼續麻木，我覺得這個解釋最合理，沒有他，我還是一樣的生活，早晨的起床，夜晚的入眠，一樣的洗澡吃飯，只是偶然想起那個男孩會有一點不舒服，在心裡！像是生氣又像是傷心的感覺，照著路走下去就好，不想去試圖改變什麼了。
不會有人懂愛的，即使是聖人，偉大如耶穌，人家說世界上真正了解「相對論」的人只有兩個，一個不外乎就是創造者愛因斯坦，另一個不知名；我想問世界上真的會愛的有幾個？說難聽一點，愛只是人生存在世上拿來消遣的玩意兒，他愛她；她愛他；你愛我；我愛妳，每個人都是愛情遊戲的棋子，任憑情感擺佈，往前或後退都不是自己可以決定的，走錯了，全盤皆輸，而贏家也不會手下留情，走對了，勝卷在握，而敗將更不懂輕易放手，就這樣拉拉扯扯，甚至掃掉整盤棋，沒有輸贏，徒留下難以收拾的殘局，「這，就是愛，你來我往的殘酷舞台」，沒有人永遠站在天堂，也沒有人永遠活在地獄，遊戲不都是有輸有贏？
「讓我瞧瞧，我贏了幾局，輸了幾局？你們也在數算著嗎？這遊戲，愚者選擇了繼續，智者早已退出戰局」。
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