前幾晚在我深陷悲傷、又淚流滿面之後，我清楚聽到自己的決定。
我決定要找一個認真對待我的人。對我有回應有回饋的人。
那晚或是隔晚，我居然夢見，
有個男人為我準備了一頓我需要的晚餐，而我好感動.....
這個男人是我目前還不認識的，
看起來就是個普通人，也不是我一直以為的可愛QQ男。
我從來沒有夢過類似的夢。
從來沒有夢過，別人為我做了什麼，而我好感動。
我終於可以接受別人對我好了。（儘管只是在夢裡）
不曉得為何，現實中的我，很怕別人對我好。凡是對我好的人，我都害怕。
在我還可以裝糊塗的範圍內，我可以盡量保持沒感覺。
但好得太誇張的，我就會跑走。
學習【接受】這件事，對我而言一直好難。
無論是接受什麼。
接受別人對我的好。
接受別人對我的拒絕。
接受幻滅。
接受事實....
所以，我總是一再愛上不能回饋愛給我的人。
有時我總想，究竟是我總是學不會接受，
還是，我喜歡沈浸在這種悲哀的狀態，
或是我更恐懼任何美好事物總有敗壞的一天....
又或....
哎，神呀，如果我可以更了解我自己就好了。
週五的時候，米娜跟我說，怎麼又生病了呢？
她覺得我這麼常生病是靈魂的問題，靈魂得不到所需要的養分。
恩，是呀。
我一向都明白，我的身體跟心與外在環境的人事物有很大關連，絕不只是身體的毛病。
（而絕大多數的醫生只能告訴我身體的病。）
她說我應該要好好去補自己的靈魂。
恩，我明白，或許我應該要滿足我的生理需求。
我很像又走回了身心分離了。
她說看到我前陣子的照片（並不是看我的文字）
覺得我好虛，整個人好虛，靈魂有著巨大的寂寞與哀傷....
恩，我後來有發現。快樂是這麼地表面。
每個人都在尋找愛，但你的問題還多了一重。
你是沒有形體的，所以你還需要找到瓶子，找到自己的形體，才找得到裝進來的愛。
真的，一點都沒錯，你形容的真好。
我的金星雙魚又跟海王成緊密90，我有強烈的精神的靈魂的愛的需求。但這讓自己無法照顧到自己的身體需求。
而我的火星跟冥王成超緊密0度的90，相當於火星在天蠍，深層的性慾是很強烈的，就像憤怒可以深藏在無意識底端那樣....而我的火星又在魔羯，說得好聽是很有自制力，但說穿了，只是一整個ㄍ一ㄥ。
我的確一直在尋找自己的身體，就像你說的瓶子。
每每看見自己喜歡的形象，總會以為那就是愛了。
那是投射。
我後來越來越清楚。
那是投射。
我的身體先天的性向喜歡男人。
但靈魂是沒有性別的。
我曾為了自己的身心分離痛苦不已。
而我也曾經以為，前男友是我一切的答案。我的身心終於會合了。
哎。
前陣子，很像再前陣子了，有天我夢見，我拿到了一張清單，上天給我一張清單。列出我生命的所有問題點，很長很長的一張紙。
而我只看了其中一條，感情。
我的感情卡在前男友。
Jamie總是鼓勵我多去參加聯誼。
有時也有朋友要介紹。
我總說，最近好忙。（這是真的，但如果有心也會空出時間，只是留給自己都來不及了。）
想起去年這個時候，朋友帶我去附近一間有live band的餐廳，她想要學swing的雙人舞，那餐廳裡有外國老師帶學生來，邀請現場客人一起體驗，就拉我一起去。
帶我跳swing的男生，是個很可愛的男生，那晚正好是萬聖節（或是前後），他戴了一頂南瓜帽，好可愛。
我起先超緊張的，因而輕盈的舞步變得好匆忙，後來沒想到可以跟上，就跳得好開心好開心～
他說他們在週四有swing的課，歡迎我去上。
但我週四都固定要上拉丁耶，我說我沒辦法去上，我有固定的課程了。
我也不知道我在想什麼。經常不知變通。
前陣子，有天晚上自己一個人去通化街夜市吃鐵板燒。我超愛吃他們那家的鐵板燒。
（以前曾經夢過前男友是鐵板燒的師傅，我想他的時候，就跑去店裡找他，他會為我做飯....）
沒想到店裡一個年輕又帥帥的師傅回來上班了。他長得超像周杰倫的，但比周董帥。
我一向很不知道怎麼跟別人攀談，那天我鼓起勇氣問他，你回來囉？
（我先前曾在通化街夜市裡撞見他，在擁擠人群中走路時，一轉頭忽然撞到他，我們兩個都嚇了一跳，而我想不起來，這個面熟的人是誰？他說他現在改在附近的哪家店做，還指給我看，我才想起，他就是先前在鐵板燒店的那個帥師傅。）
那晚，我一直在偷看他，心想，怎麼會這麼帥。好帥好帥。
他沒特別說什麼，只是簡單問我是做什麼的呢，怎麼看起來好累....簡短聊了一下，就默默吃飯加偷看。
後來要走的時候，我請他幫我打包一下沒吃完的東西。
他忽然笑說：「那也順便把你打包帶回家。」
我一時間不知說什麼好，只好傻笑，然後離開。
如果那時他跟我要電話，我是會給他的。
但為什麼我沒主動給別人呢？
不曉得耶，我很像就是永遠少了那個主動的什麼。
後來，我就沒有再去過那家店吃鐵板燒了。
不知為何，我雖然時常渴望愛情，但同樣也深怕自己會愛上任何人。
尤其是非常可能讓自己受傷的人，長得太帥，工作作息很不同，對方是一整個未知.....
在那之前，其實我遇過一個讓我覺得自在的男生。
他因為看了我的部落格，就寫信給我，我們通了大概一兩週的信，就約出來吃午餐。
但那天我臨時家裡有事，又連絡不上這人，他沒留手機給我，我後來只好還是赴約。
一見面的時候，我就好生氣，為什麼沒留手機給我？！
他想，我們並不真的認識....
但我家裡臨時有事，又連絡不到你，我只好來赴約了，等下吃個飯就要走。
他不帥，但自成風格，稱得上是個怪人。是藝術家的那種。
他出過三本小說。
都是親自捧著自己寫的東西到出版社的。
還一直給我看他隨手攜帶的小畫冊還有相機裡拍的東西。
（他一直不讓我走，我都說家裡有事了，還一直要我跟他去喝咖啡，然後走了一大段路陪我回家到附近的地方.....）
怎麼會看到我的部落格呢？因為搜尋一部電影。
本來我們約好要一起去看那部片。
後來因為他只告訴我他的筆名，而不願吐露真名，讓我很生氣。
我都把我的名片拿出來了。（因為他不相信我部落格所說的自己就是真名。）
但他並沒有要把他的名片拿出來的意思。
（還說如果我想知道他的真名，可以去問某某出版社，我幹嘛這樣繞遠路！）
他後來有再打電話來約我，也有寫簡訊和寫信來。
但我們就是卡在這裡。
我不喜歡那種連朋友基本的真名都不知道的關係。
他並不是某出名作家。居然高傲地說，他是以作家的身分跟我交朋友的。一副我是他的粉絲一樣。
（聊天中，我曾跟他說，你的筆名真的取得很不好耶，難念也難記。）
（我從來就不是溫柔婉約的人，我是那種個性很強、自尊心也很強的人。）
之所以會覺得跟這個人相處自在是因為，
我居然會跟這個人在認識這麼短的時間內表達自己的不滿和憤怒，
這對我而言，是件很棒且難能可貴的事，這讓我覺得舒服自在。
但我們就卡在那。
我不想前進一步，除非他讓步。（其實也不難，就只是告訴我名字有這麼難嗎？！）
（但我給他回信卻是，你是作姦犯科嗎？連基本交換名字的禮貌都不會嗎？）
現階段的我對感情的態度很像就是姜太公釣魚、願者上鉤....
我就只是把部落格開著，這裡的我全是真實的自己，希望對我有興趣的人給我回應。
其實我也往往可以從回應裡知道彼此的契合程度。
（這比我先前去Yahoo交友認識的人要好太多了。）
好幾次我想把我個人簡介裡的連絡方式刪除。
但只要想到，或許這是別人跟我連絡的可能方式，我就還是讓它們留在那。
謝謝總是有關心我的朋友，適時告訴我，我應該注意的問題。
雖然不總是能立刻改變自己，但起碼更清楚自己一些。
就能比較清楚知道一些方向。
我前陣子也夢過，有個算命師告訴我，我會在明年上半年的四月到六月間結婚。
在我夢到這個夢的時候，我超級驚訝的，因為我好久好久沒去想結婚的事，甚至也覺得獨身還不錯，可以自在在心裡愛戀著誰。
不知道耶
我到現在都沒準備好要改變自己的生活。
比如遠離台北，或是跟某個人在一起之後就調整自己一個人已經習慣的某些活動或興趣。
有時，會想，現在的工作已經這麼忙了，自己的時間已經這麼少了，想做的事情這麼多，我的生命真的還能容納另一個人嗎？
但還是很多時候，覺得這樣的自己好虛無。
我的所有愛戀都像大海，流向沒有盡處的遠方。
開心與幸福可以是具體的嗎？
如果是流動的，可以是真實深刻的嗎？
我到現在還不懂，我只懂得哀傷的深度。
我只是經驗到表面的開心，我還不懂深刻的幸福。
希望有一天，我能懂得。
希望有一天，
我能找到自己與真實的愛情。
自在且幸福的。
願我愛的人也是。
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